jueves, 27 de noviembre de 2014

Perlitas tuiteras

(By Insoportable Paca)



Hacía mucho que no teníamos una ración de perlitas tuiteras, así que... ¡ Allá va una generosa !

























¡ Qué siga la tertulia !

lunes, 24 de noviembre de 2014

Lo íntimo, lo profesional y la Fuerza Aérea.

(By Insoportable Paca)

Ayer vi por Instagram unos comentarios de Lofly que me llamaron un poco la atención. Se referían a una de sus última fotos en las que aparece su mano y la mano de su madre. Algunas flanes comentaban que la foto rayaba el postureo y que estuviese más pendiente de disfrutar de la compañía de su madre que de tanta foto chorra. Y Lofly rauda y veloz contestó: 






Para empezar Lofly abre su corazón y nos confiesa que disfruta de la vida con la gente que le rodea. ¡Ojo! porque lo estábais haciendo mal. Seguro que todas estábais disfrutando de la vida con esa gente que vive en la punta del nabo, allá por Pernambuco tirando a la izquierda... Pues nooooo..
¡¡¡¡ Es con la gente que nos rodea !!!! ¿Cómo te quedas? De ahí que ella siempre esté #happy #sohappy y nosotras no.

Y nos dice que no publica el 90 % de las cosas que hace. Bien Lofly, llegado a este punto lo único que te puedo decir es: No te flipes!! En primer lugar te has hartado de decir hasta la saciedad que tus días se resumen en #work #hardwork #hardhardwork #meetings #importantsmeetings #veryveryimportantsmeetings #proyects #secretsproyects
¿No es esa tu vida de egoblogger de éxito? ¿Eso es lo que nos vendíste, no? Por lo tanto ese 90% que no publicas se referirá a cuando evacuas aguas menores y mayores, cuando te duchas (solo duchas porque cuando te das un baño si lo publicas), cuando te lavas los dientes, cuando te pones el tampax, cuando bajas a tirar la basura, cuando pasas la aspiradora, porque el resto del tiempo estás #work en proyectos que nos van a encantar a todos y que no puedes contar nada... Eso sí, te agradecemos enormemente que no los publiques.

De todos modos,  me parece demasiado porcentaje porque cuando vas de compras nos lo cuentas, en el supermercado también nos lo cuentas, con tu hermana, con tus 2 amigos, en tu casa, cuando vas al hospital,  en el futbol, en la piscina, de desayuno, de comida, de cena, de vacaciones, en la oficina, en el coche, en el avión , en el tren, en el cine, en la peluquería, ... no sé, me cuesta muuuuucho pensar que en ese tiempo que dices que te guardas para ti hagas muchas cosas no publicables.

Lofly es muy fan de los porcentajes y nos sorprende diciendo que solo el 1% de lo que publica es personal, por lo tanto el 99 % de su IG es profesional.
Querida, esto se puede interpretar de varias formas,pero la más más obvia es que has monetizado toda tu vida. Desde el coche, los muebles de casa, la ropa, los hoteles, lo que comes, lo que bebes, los viajes, el maquillaje.... toooodo tu día a día está patrocinado. De ahí que lo que tu consideras como personal sea taaaaaaan pequeño.

Pero bueno, tendremos que aceptar que eres muuuuuuy celosa de tu intimidad y que IG está llenito de fotos de tu faceta profesional ¿no?







 


Pero bueno , dejemos de hablar de tu vida privada y centrémonos en tu faceta laboral. La cual cuidas con mimo. Todas sabemos que eres muy profesional que te cuesta mucho delegar y que revisas y supervisas cada pequeño detalle.

(Imagen extraida de LovelyPepa.com)


Yo también soy muy fan de la Fuerza Aérea. Es un cuerpo por el que siento debilidad.


¡ Qué siga la tertulia!

lunes, 17 de noviembre de 2014

No más vallas publicitarias



Hoy vamos a dejar nuestra faceta de orcos a un lado y os vamos a pedir colaboración marlela
Nos gustaría que nos contestárais a esta pregunta  


 
Egoblogs que valgan la pena (sabemos que esto es muy subjetivo). 

No queremos egoblogs que sean vallas publicitarias. Que de eso tenemos toneladas. 

Esos egoblogs que seguís, que os gustan, que os aportan algo y qué es eso que os aportan.

Nos referimos a egoblogs no a blogs de moda.

Preferible poner el nombre del blog y no el enlace directo al mismo

Supongo que habrá muchas de vosotras que no sigáis ningún buen egoblog. (desconozco si lo hay)

Si es así nos gustaría saber en que momento acabásteis hasta el chimichurri de ellos.

El motivo por el que dejásteis de seguirlos.

Muchas veces nos preguntáis por este tema y de ahí el motivo de este post.

Creo que todas podemos aportar algo así que...


¡ Qué comience la tertulia !




 Abstenerse egobloggers con ganas de publicitarse. 
Mañana volveremos a ser orcos y es posible que os caiga un bonito despelleje.







lunes, 10 de noviembre de 2014

El enigma marlelo del personaje público ( ¡¡Encuesta!!)



A las Marlelas hay algo que lleva tiempo desvelándonos a media noche, obligándonos a pasarnos las horas a la puerta de nuestra gruta, mientras nos rizamos los pelillos de la verruga de la barbilla, no podemos comprender esta situación...

Un día que nos llegó algo de conexión a Mordor decidimos entrar a FB y nos dejó estupefactas una cosa, las Eb en sus perfiles se definen como "PERSONAJE PÚBLICO" ( entre ellas la Jenny, Abu, Pepetoes, lofly, etc... ), no alcanzamos a comprender como sencillas muchachas que abrieron sus blogs con la inocencia de compartir su " PARTICULAR VISIÓN DE LA MODA" y la nula pretensión de obtener remuneración económica alguna, han sucumbido a su Ego, por encima de esa modestia y ahora se determinan "personaje público".

Pero no creáis que eso es todo, no, sino que ese carácter se hace extensivo a quienes las rodean como por ejemplo Mr Abu!! ¿Permite esto que podamos hablar de ellos? ¿Se suben al carro de sus amadas para sacar más tajada?

Nosotras no podemos más de tanto pensar, y para evitar tener ese reconcome y arrancarnos de una de estas nuestros pelillos barbilleros os lanzamos la encuesta!!!

Colabora con la causa y ¡Elige tus respuestas! 


miércoles, 5 de noviembre de 2014

Maite "we are frank" encuentra el amor en Adan y Eva

(By Pérfida)


Marlelas queridas, la ocasión merecía una reunión virtual de orcos, un aquelarre enfrente de nuestros televisores y nuestros twisters. Es un momento histórico, un hito que marcará un antes y un después en el mundo egoblogger. Jamás antes ninguna EB había enseñado el juju y las campurrianas en prime time, al módico precio de 300-1000 euros brutos. Sin artificios, sin colorantes ni accesorios. Por no poner, no llevaba ni maquillaje. Hemos pasado de lucs sofisticados a no poder ni llevar la sombra de ojos a juego con los pezones.

Para las que no hayáis tenido el privilegio de ver a Maite en Cuatro en Adán y Eva, procedo a haceros una breve crónica de lo acontecido.

Empieza bien la cosa, soltando la primera perla. Maite se define a sí misma como una chica mona. Sí, mona porque desciende del orangután. Mona porque si la llevas al zoo los chimpancés le echan cacahuetes a ella. Y dice que le cuesta encontrar un chico en Bilbao. Joder, no me extraña, si ha puesto a los de Bilbao finos. Que si antipáticos, que si bordes...como si ella no fuera borde la tía, habló de putas La Tacones. Más vale que te chingues al bombero porque en Bilbao te van a escupir cuando vayas, bonica. Te van a tirar hasta cáscaras.

Y además también ha hecho amigos entre los andaluces diciendo que La Alhambra no es para tanto, que eso son cuatro jardines. Madre del amor hemoso, esta tía se ha dejado las neuronas junto con la ropa en la barca. Que Maite tiene menos luces que el escaparate de un Dia ya lo sabíamos, pero yo creo que esta mujer se ha hecho un lío y en lugar de ir a la Alhambra ha ido a El Retiro, porque si no no se explica el grandísimo coño que tiene para decir semejantes paridas.

El encuentro entre los dos protagonistas ha sido un momentazo. Menudo par de cuerpo escombro. Son como Fiona y Shrek, como Timón y Pumba. Les faltaba ir a cámara lenta abriendo los brazos el uno hacia el otro mientras de fondo suena Carros de fuego, ondeando sus lorzas y sus brazos colganderos. Ains, me estoy poniendo romántica y todo.

Yo no puedo apartar los ojos de ese cuerpo maltratado por la vida. Esa flacidez, esos colgajos, esas carnes blandurrias, ese chirri sin depilar que parecía el cogote de un Cherokee. Pero lo peor eran las mamellas...las mamellas eran como para echárselas al cuello y usarlas de bufanda. Eso no son dos tetas, son dos solomillos con pezón. Y el Adonis, ¿qué me decís del Adonis? El bombero tiene más tetas que Maite. Y más firmes. Pero a mí se me iban los ojos a esa manguerita del amor, que si tiene que apagar fuegos con esa manguera más vale que tenga un extintor a mano. Si parecía el pitorro de un botijo, por el amor de Dios. Si eran más grande la huevada que el percebe, que tenía que llevar los huevos con carretilla. Dios, qué deterioro.

Maite es más seca que el ojo un tuerto la pobre mía. Es como un ajo porro que tienes en la nevera desde hace dos semanas, que encima de rancio te repite. No me extraña que no tengas novio maja. Tú no es que seas borde, no eres cortante, es solo que en Kill Bill estuvieron a punto de ficharte de katana. Habla con el mozo como si estuviera en la barra del bar hablando con su colega el Patxi, ahí va la hostia. Y no se deja mimar ni abrazar ni nada, ni dejar post it de amor en el tupper, que eso es lo más normal del mundo. A Maite le das la mano y para ella es como si estuviera cogiendo la escobilla del water por el lado marrón. A Maite le das un beso y es como si la obligaras a beberse el orinal del abuelo. Destila amor por todos los poros, la jodía. Y en un alarde de romanticismo extremo llama al pobre chico “moñas”. Y luego le dice que ronca. Y esto en 24 horas, así sin perder la pasión ni nada.

Y ahí es cuando discuten y se lía la de Dios. Y entones en plena vorágine de discusión llega la nueva, la competencia de Maite que está peor que ella si cabe. La nueva dice que se siente muy sexy...sí, sexy, en un sótano con la luz apagada. Sexy si vives en Mordor capital. Sexy si ser sexy significa tener las tetas como dos rodajas de mortadela. Y además suelta que le gusta la literatura erótica porque quiere ser sexóloga...what??? Otra que el único libro que ha leído en su vida es 50 sombras de Grey. Y le costó seguir el argumento. Pero lo peor de esta chica es el toto. Yo no sé qué me pasa hoy que no puedo dejar de mirar los genitales de todo el mundo, pero es que ese coño no era de este planeta. Era como un coño sin raja, como un coño inflamado, como una riñonera color carne. Yo no sé si llevaba braga o es como la Nancy, que no tenía hachazo. Comprenderéis que a estas alturas yo ya estaba pensando que todo esto era una pesadilla y que me iba a despertar en una bañera llena de hielos y con un riñón menos.

Ahora Maite llora, no sabemos muy bien por qué. Es la típica manipuladora que te trata como el culo y al final te hace sentir fatal y consigue que el que le pidas perdón seas tú. Me desgarra el corazón. Yo pensaba que las vascas solo lloraban Loctite. Y si se pegaban con el meñique con el canto de la mesita de noche no soltaban ni una lágrima, como mucho se cagaban en Dios. Pero sí, lloran, tienen sentimientos. A mí casi me conmovió, hubo un momento que yo también solté alguna lagrimilla. Luego dejé de cortar cebollas y se me pasó.

Vaya festival de lorzas, es como la sección despiece del super. La cita del bombero con la nueva del chichi obeso también fue de traca. Lo ató y lo puso boca abajo de morros en la arena llamándole esclavo, que yo creo que si llega a tener unas botas de dominatrix le clava el tacón en la huevada. Yo soy el bombero y me la corto y se la echo al perro antes que liarme con cualquiera de esas dos locas de frenopático.

Y llega el momento emocionante de la noche, cuando él tiene que elegir a la mujer con la que tendrá una relación. No puede ser todo más surrealista. Si yo tengo que elegir entre estas dos elementas hago la croqueta hasta el mar a ver si con suerte me ahogo y termina este sufrimiento. O me voy a nado hasta Cadiz a riesgo de morir en el intento. O elijo al perro.

Y nuestro Adán elije a MAITE. ¡OOOOOOOOOH, qué boniiiiiito! Le ha tocado el gordo. JA JA JA. Qué malosa soy. Qué fácil y gratuito es meterse con las personas por su físico. Yo nunca lo haría. Bueno, sí.

Y así termina la historia, con un final feliz y nuestra Maite encontrando el amor en la tele con tanta ropa como cerebro.

Bien pensado, Maite es una innovadora, una revolucionaria. Como las grandes mujeres que han cambiado el mundo. Y espero de corazón, marlelas queridas, que esta tendencia se ponga de moda y todas las Egoflojas se apunten a realities. Es más, propongo La isla de las egoflojas; todas juntitas, en bolingas, sin bolsos de Luis Putón ni Luputines. Y una vez todas reunidas lanzarles una bomba que sea el triple de la de Hiroshima para estar seguros de que desaparecen para siempre y no se reproducen jamás.










viernes, 31 de octubre de 2014

3 años de marlelismo

By Lita Reynolds e Insoportable Paca. 
Marlelas con escoba



Hoy las marlelas estamos de celebración. Hoy hace 3 años que bajo la dictadura de nuestra jefa Marcela nacía este molesto blog y en consecuencia... EL MARLELISMO y esto no se merece menos que un post especial.

Todos estos años no hemos tenido pelos en la lengua, o mejor dicho, en las teclas para denunciar en la absurdez y ridiculez en lo que se ha convertido la blogosfera, con las egobloggers como principales abanderadas de ello.

Durante estos 3 años nos han acusado infinidad de veces de ser unas envidiosas, de ser egobloggers fracasadas que no hemos llegado a nada por ser gordas y feas y que por eso volcamos nuestra ira contra ellas, de tener una vida vacía y de ser unas amargadas.(nos dejamos algo??)

Todas se amparan en lo mismo, si no les lames el culo, si no estás de acuerdo con ellas, si no les dices lo guapas, ideales, preciosas, estilosas que son... Envidia. Esa es la respuesta para todo. Por parte de ellas y de sus flanes. Una nueva generación de talibanes cibernéticas que ríete tu de los radicales yihadistas.

A las marlelas nos importa una mierda, hablando mal y pronto que nos acusen de todo eso. Somos las primeras que nos reimos de nosotras mismas, que reconocemos que somos orcos, brujas, que somos de belleza muy distraida, que tenemos juanetes, verrugas, el pelo churretoso, que no tenemos novio ¿Quién nos va a querer?, no tenemos amigas, ni vida social ni previsión de tenerla. Todo esto ya lo decimos nosotras. Por lo que, lo que nos digan los demás... ¿Puede ser peor? ¿No? Pues arreando.

Y todo esto lo decimos con claridad porque somos marlelas.




¡¡MARLELAS!! 

¿Y cómo actua una buena marlela? Pues para despejar toda duda, hoy dejamos sentadas las bases del marlelismo con... 


 " El decálogo de la buena marlela "


1. Una buena marlela es feliz y sonríe si le da la gana, cuando le da la gana y donde le da la gana. 

¿No estáis hasta el chimichurri de la gente que caga frases hechas para su mundo de gominala y que repite todo el tiempo el "hay que ser feliz", "hoy es un buen día para sonreir" y chuminadas de esa índole? Pero vamos a ver, sonrio si quiero y si no quiero te pongo cara a lo grumpy cat y me quedo tan ancha. Si tengo un mal día y me sale del higo estar cabreada, ¡¡Me cabreo y punto!!! Y si quiero cagarme en los lunes lo hago. Una buena marlela manda a cagar a la vía a toda esa gente que solo habla para decir frases motivacionales de libro de autoayuda barato. ¿En serio crees que vas a conseguir más cosas en la vida por decir esas gilipolleces? 







2. Una buena marlela dice lo que realmente piensa. 

Soy la primera que cree que la sinceridad está muy sobrevalorada. Hay mucha gente que amparándose en esto suelta lo más grande y de malas formas sin que nadie le pregunte su opinión. Y luego responde con un "es que yo soy muy sincera".  Las marlelas nacieron a raíz del fenómeno egoblogger y ¿Hay algún sector más cansino con ¿Has visto mi post? ¿Qué te parece x? ¿Te gusta X? ¿Combinarias esto con esto? y toooodos los días dando el coñazo con 15000 preguntas para conseguir comentarios, visitas y likes?  Pues chica, si me preguntas y quieres saber mi opinión, yo como buena marlela te la voy a dar. Eso si, si vas hecha un cuadro y  lo que llevas te sienta como un mojón con pelos no esperes un ¡Qué guapa!. Recibirás la opinión que te mereces por mi parte. Y si no te gusta, no haber preguntado.




                                               




3. Las marlelas tienen una vida. 


Y diréis, como todas. Pues no, vemos a diario como la gente tiene 2 vidas. La de verdad y la de postureo. La realidad y la disfrazada. Las marlelas un domingo por la tarde no dicen "Sofá y mantita: Perfect Plan" cuando en realidad es "Domingo perro de resaca, llevo todo el día en pijama en el sofá haciendo la fotosíntesis porque ayer me cogí un cebollón del 15 y me he tenido que meter ibuprofeno en vena" o " He llamado a todos mis contactos y ninguno quiere salir a ningún sitio  y me tengo que quedar de triste en casa viendo la peli de asesinatos de Antena 3".  Una buena marlela si se queda en casa comiéndose los mocos. Lo dice. Porque no pasa nada. Si va de vacaciones a Alpedrete en vez de a Ibiza. Lo dice. Porque no pasa nada. Si se ha comprado un bolso en el Misako en vez de en Michael Kors. Lo dice. Porque no pasa nada.  ¡Ya está bien de tanto postureo de los cojones! 



                                                           


4. Una buena marlela disfruta de las cosas verdaderamente importantes de la vida

Si, me ha quedado muy frase Wonderful pero en este caso es verdad. Me hace muuuucha gracia la gente que se le llena la boca diciendo que disfruta y valora las pequeñas cosas de la vida y lo hace desde un coche patrocinado, vistiendo montañas de ropa regalada, desde una casa con muebles también regalados, viajando en primera porque se lo pagan, acudiendo a eventos para mirar por encima del hombro al resto de los mortales, tirando de postureo para justificar su patética vida y dejando de lado su familia, amigos, pareja o mascotas. Eso sí, nunca se olvida de repetir que es happy, so happy, so so happy, happiest than ever. Pues eso, sigue disfrutando mientras yo desde aquí me río de tí.


                                         
                                                



5. Una buena marlela no se vende

 Y diréis, claro se no vende porque no tienes a nadie que te compre. Y no, no me refiero a regalitos varios de marcas. me refiero a vender tu vida. Una buena marlela sabe donde está el límite. Esa raya que no se debe sobrepasar. Que las redes sociales son un despiporre es una realidad. Pero en mi vida sé hasta donde tengo que llegar y hasta donde debo contar. Compartir mi vida, las cosas buenas y malas que me pasan con mis amigas cercanas y familia se hace. Compartir tu vida con 32678 seguidores.... me da que todos íntimos íntimos, no lo son. ¿Algo les queda por contar a todas nuestras queridas EB a cambio de likes? ¿ Madres, parejas, casas, su cuerpo, bodas, bautizos, comuniones, ingresos hospitalarios, rupturas, defunciones?  No. Todo eso ya lo han hecho. Debe ser que mi raya es muy gruesa y se ve a km y la de ellas.... no existe.







6. Una marlela sabe distinguir ficción de realidad.

 Sabe comprar ropa de su talla, al menos usarla, (vale, aceptamos que también compramos esa prenda de la que nos enamoramos y no queda nuestra talla esperando entrar en ella), no es una loca de las modas, un culo veo culo quiero sin importar que te quede bien o que sea tu estilo, aunque legiones de flanes te digan "guapa" "divina" "preciosa" (muajajjajaj) Una marlela sabe sobre todo dónde están sus defectos, es lo que tiene tener más defectos que virtudes, pero ojo!







7. Una marlela es consciente de la realidad.
    
Nos gusta ir a contracorriente, somos así de complicadas, pero cuando las cosas no son, es que no son.. deja de insistir y de quejarte " es que son malas y me critican" " es que yo lo hago mejor" en este mundo hay veces que ni plan A ni plan Z,.. se siente!!






8. Una marlela saca las garras, la pala y hasta el caldero si hace falta.

A las marlelas no nos gustan las injusticias, las mentiras, los engaños, los falsos sorteos, los falsos amores (eejeeem ejemmmm) para eso mejor decir que estas sola como nosotras en mordor, querida Eb.., y si hay que decir algo, lo decimos, lo argumentamos y lo justificamos, y que vengan legiones de trolls que aquí estamos escoba en alto listas a repartir Hostias!


      


9. Una buena marlela disfruta la vida.

Sí, como lees, la disfruta, no se compra cafés solo para la foto, ni hace fotos a comida que no se come, incluso a la de la mesa de al lado, una buena marlela prefiere de toda la vida un buen desayuno español que la moda de las tortitas, ¡dame una tostá con jamón por favor !, y por cierto, traemos un recado de las magdalenas, aunque las vistan de fiesta, NO SON CUPCAKES, SON MAGDALENASSSS ( una marlela no paga 2€ por una magdalena vestida de nochevieja pudiendo tener un paquete entero pá mojarlo en leche), eso sí, por muchas tostás que se coman algunas,¡¡ ni el aceite las libra de ser tan secas!!


10. Una buena marlela nunca pierde la esperanza.

Esperanza en que algún día esto recupere la cordura, aunque difícil lo vemos, esperamos que cuando vayan sumando años a su vida no sigan siendo como ahora y se den cuenta de todo lo que han perdido y dejado por el camino. Eso sí, con las generaciones futuras, ¡miedo me da! ya no es que las madres quieran tener blog, es que quieren que sus hijas sean bloggers, es el nuevo "mi hijo de mayor será futbolista".  




¡¡O eso esperamos!!




Resumir 3 años es complicado, 3 años en los que han existido momentos de todo tipo, nombraros a todas y cada una de las que habéis formado parte de este blog es casi imposible, pero sobre todo...

 GRACIAS

Gracias por no tener pelos en la lengua, por ayudar a descubrir lo que hay detrás de esto que se está convirtiendo en una "mafia" y sobre todo por las risas..a las que están, las que estuvieron y las que estarán.


¡Queridas, hay marlelismo para rato!






miércoles, 29 de octubre de 2014

Egoflojas y realities: Maite en Pussyland

(By Pérfida)


Por si no os quedasteis bastante “patidifuntas” con la portada de Interviú de Madame de Rosa enseñando las mamellas, y con Mocito en sus tiempos jóvenes en Mujeres y Hombres y Bíceps y Berzas, ahora tenemos una EB que aúna los dos artes y se mete a un reality. Pero no a Gran Hermano, no a La Voz, no al Tú sí que vales, NO. Nada más y nada menos que a Adán&Eva, enseñando trufas, melones, celulitis y hasta los pelos del culo. Ella es...  

 ¡¡ Maite “we are frank” !!



Para las marlelas nuevas o desmemoriadas, Maite es conocida por sus ensayos sobre empirismo y racionalismo epistemologic...¡ah, no! Que me dicen de control que no. Os remito a ESTE mítico y casi histórico post donde os aseguro que además de conocerla os echaréis unas buenas risas:


¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? ¿Eh? Cada vez que Maite abre la boca Dios mata a un lord inglés ahostiándole con un tomo de la Espasa-Calpe. Si Adán y Eva hubieran sido como ésta, ahora serían los dinosaurios los que poblarían el planeta y nos habríamos extinguido nosotros.

Insoportable Paca ya nos dejó ESTE enlace, gracias a un chivatazo de TheLittleBlackDress

Pero nosotras, haciendo alarde de un rigor periodístico que nunca hemos tenido, hemos decidido esperar hasta estar seguras de que era ella. Y hoy, por fin, lo hemos constatado.

Virgen de las bragas de esparto. Yo me quedo muerta en la bañera con el coño fuera.
Todo esto es tan surrealista que por un momento he creído que me había dejado el gas abierto y era todo una alucinación, maricón. La Maite con todo el mejillón al aire y las tetas como dos calcetines vueltos del revés, y el otro con los cantaritos del amor y la culebrilla de Alabama en el traje de nacer. Solamente le ha faltado en lugar de darle dos besos estrecharle el nardo.

Porque oigan, echarse novio como la gente normal no es trendy; ni discotecas, ni bares, ni el trabajo, ni en el supermercado como los de Friends, ni el Badoo. Yo que tengo perfil en Meetic desde antes de que naciera Zuckerberg y no pillo ni patrás, y resulta que me estoy equivocando de estrategia. Ahora lo que se lleva es ir a la tele enseñando almeja, con la sinceridad por bandera y con las tetas colganderas como carta de presentación. Porque realmente, pensándolo bien, viendo sus estilismos desnuda tampoco es que pierda mucho. Y oye, las cosas como son, las carnes por lo menos las tiene prietas. Aunque solo sea porque no le caben más.

Pero vamos, que lo mejor está por venir: porque este vídeo es solo un adelanto, queridas. Aún queda ver la auténtica cita de Maite, sus flirteos, sus roneos y su despliegue de carnes flácidas con el toto al vent. Solo de pensarlo se me ponen los pelos como si hubiera estado lamiendo una torre de alta tensión.


¿Encontrará Maite el amor? 

¿Jugará a enterrar el topo en la madriguera? 

¿Comerá morcilla de Burgos? 

¿Se peleará con la otra bella amazona y terminarán a tetazo limpio? 


No se pierdan el próximo programa, el martes a las 22,30h en Cuatro.



lunes, 27 de octubre de 2014

Egobloggers incomprendidas: No sin mis tacones

(By Pérfida)


Hoy dedicamos nuestro post a una EB que nos dio a conocer Peta Zetas y que había colgado ESTO en IG



La muchacha, modesta como es ella, tiene un ego que no cabe en Andorra. Se queja de que no obtiene el reconocimiento que se merece a su trabajo como blogger, mientras otras que no hacen nada se bañan en Moet Chandone y en jacuzzis de tinta para impresora. ¡ELLA! ¡Pobrecita, con lo que vale! Que tendría que estar asesorando en el estilismo a Madonna o corrigiendo textos en el María Moliner.


Pero justamente ahí mismo, dice:



“Yo solo te digo que llevo 4 años haciendo lo que me gusta y no necesito como por ejemplo alguien como tú tener todo lujos y tiene que ser todo perfecto”. 
 


Chica, aclárate...¿no dices que haces lo que te gusta y que no necesitas lujos? ¿Pues entonces de qué te quejas? ¿Qué quieres, colaboraciones...o sea dinero?. Ah, que tampoco. Si no quieres dinero, ni lujos, y haces lo que te gusta, entonces qué quieres, hija, ¿una medalla?.


Pero antes de ponerla a parir con propiedad y con el rigor periodístico que me caracteriza, echemos un vistazo a su blog y veamos un texto cualquiera, cogido al azar (no, no es un fragmento, es el texto completo):


“Los kimonos son super prácticos. Además de estar super de moda, son de entre tiempo y da igual que haga calor o no, ya que no creo que nos sobre.

Ayer fui al cine y este fue el look que elegí para la ocasión: Kimono de estampado de flores, jeans rotos, camiseta básica y sandalias en red.

¿Qué os parece?”

Madre mía, es como Zaratustra la jodía. Qué nivel de retórica, qué dominio del léxico. Es una poetisa, es una erudita de las letras, es como Sabina, que sin decirlo lo dice. A ésta la llevas a la RAE y no le dan una silla, qué vá, le dan un sofá con cheslón de esos y un Mariano que le abanique con el nardo mientras ella escribe ensayos filosóficos y poemas de versos alejandrinos. Vamos, es que estos textos los ve Umberto Eco y se le caen los palos del sombrajo del gustirrinín.



Añade lo siguiente:



“Es a lo que voy, que me duele tirarme mis 3h para un post mas las horas anteriores para buscar sitios para las fotos,hacerlas y demás para que luego aparezcan este tipo de chicas y lo tengan todo tan fácilmente y sin esfuerzo.”



¿Tres horas en cada post? Tienes más cara que el hombre elefante en un día de alergia. Analizando los truños que escribes, que yo me como una sopa de letras y cago textos mejores que esos, y viendo que vistiendo innovas menos que el escaparate de una ortopedia, voy a elucubrar en qué gónadas inviertes las tres horas:


Una hora en ponerte la base de maquillaje, el aguaplás, las dos capas de tintanlux a rodillo y en cargar la escopeta de Homer con los colores de moda. (Perdón, super de moda, que es una de tus palabras favoritas).

30 minutos en decidir qué te pones, contando el tiempo que tardas en consultar los blogs de moda y tendencias para saber qué se lleva, porque está claro que lo de innovar y marcar tendencias no es lo tuyo.

20 minutos en hacerte las fotos. (10 en hacerlas y otras 10 en convencer a algún incauto para que te las haga).

10 minutos en consultar el parte meteorológico.

15 minutos en hacer un corta-pega del parte meteorológico y añadirle alguna frase de sintaxis simple de cosecha propia para que parezca que lo has escrito tú.

10 minutos en subirlo todo a tus RRHH y ponerle los filtros a Instagram.

20 minutos en esculpir pelotillas de moco y pegarlas debajo de la mesa.

15 minutos en tocar el arpa con los pelos del chirri mientras le das al botón de actualizar, para ver si tienes algún seguidor nuevo en este rato.


Así que dado tu innegable talento, tu arte y gracejo y tu coño moreno, las marlelas consideramos que es una tremenda injusticia que nadie valore tu trabajo y te dé una oportunidad. Así que te proponemos a qué puedes dedicarte una vez valorado tu perfil profesional.


  1. Limpiar letrinas de leprosos.

  2. Probar termómetros rectales.

  3. Buscar objetos perdidos en aguas fecales.

  4. Construir chozas africanas con zurraspillas del ohaio (Colorado).




Pero creo que en el fondo lo has conseguido; ya tienes tu propio post en EB WTF, como las grandes EB. No eres nadie en este mundo hasta que no se habla aquí de ti, así que disfruta de tu merecido reconocimiento, has tocado techo, my darling.


¡¡Hala, a llorar a Jerusalem!!



martes, 21 de octubre de 2014

Si las sacas de los jeans...

(By Insoportable Paca)

Ayer se celebraron los premios de la revista Cosmopolitan y algunas de nuestras egobloggers favoritas fueron invitadas al evento.
Después de ver las fotos de los estilismos lo único que me queda claro es que saben combinar de forma perfecta un vaquero con una camisa blanca... pero cuando las sacan de eso el patinazo es de órdago.

Trendy Taste se plantó delante de su armario y como no encontró nada apropiado para la ocasión, fue a mirar al de su madre, o su abuela o tatarabuela o al de Ana Rosa Quintana porque ESTE modelito creo que le queda divinamente a una señora de 55 para arriba pero a una persona joven.... No sé, no lo veo. Tanto tiempo le llevó buscar outfit que se le olvidó peinarse.

Enanatoes estaba tranquilamente en su casa durmiendo la siesta y de repente se le vino a la cabeza... ¡¡Hostias!!! ¡¡Tengo que ir a los premios esos!!! Y salió de cama corriendo y ASÍ llego al photocall. Cuando acabó el jolgorío se quitó los zapatos y.... ¡Ale, a dormir!!

ABU iba correcta. Bueno, en su estilo. Aburrida e insulsa. Me extraña que no haya ido de gris. Ir en rojo ya es un suuuuper avance en ella. El vestido no me dice ná. Pero por lo menos no acudíó en salto de cama.

A esta CHICA no la conozco... ¡Ostras! Si es Dulcechoni. Es que si no la veo con mirada de llevar 40 cubatas encima, con un pitillo en la boca o tirada en el suelo con unos zancos del 15 no la ubico. El vestido no me gusta, a mi personalmente. Pero creo que no era de las peores. La única duda que me asalta es si sabrá escribir correctamente Cosmopolitan. La fiesta a la mujer le supo a poco y al acabar se fue a hacer unos LARGOS

La ADICTA en mi opinión es la que mejor iba de todas. Y creo que en cuestión de arreglarse un poquito le da 1000 vueltas a todas estas. Aunque yo hubiera elegido otro color y forma para el bolso. Reconozco que no tenía muchas esperanzas puestas en ella después de ver la foto que colgó del MAQUILLAJE. Da miedo solo verla ¿o no?

El estilismo de la JOCKER me crea contradicciones. Es cierto que es la que iba más en su estilo. No se echó 20 años encima como algunas. Tanto que creo que venía con el mismo modelito de hacer la compra en el Carrefour. Se quitó el vaquero, se puso la falda y arreando. Pero no sé, tampoco lo veo demasiado adecuado para una entrega de premios. ¿Qué opinais?

Y ahora si, marlelas os anuncio que... ¡¡¡Ya ha llegado la Navidad!!! Como todos los años el anuncio de Freixenet abre la veda y ayer mandó una AVANZADILLA a la fiesta. Creo que no hay por donde cogerlo. ¿Soy la única que le dan ganas de acercarle un mechero al vestido para ver como prende? Y en ese color taaaaan favorecedor para su tono de piel de prima de Casper. Esos zapatos dorados.... sin palabras.
Y por si no lo habéis visto bien, Lofly "inserte su anuncio aquí" nos hace un VIDEO para que veamos sus andares y como el vestido se le mete por todo el juju. Y muy dignamente se cuela en su Seat como si se metiera en una limusina después de acudir a una recepción en casa de Felipe VI.


¿Qué pensáis de los outfits que eligieron nuestras egobloggers?

¿Creéis que la cagan cuando las sacan de los vaqueros y de la ropa de Zara?

¿Es en este tipo de actos cuando dejan al descubierto sus carencias?


¡¡ Qué comience la tertulia !!

miércoles, 8 de octubre de 2014

Welcome to our new home, muahahhahahahha

*Investigación por Insoportable Paca, Post redactado por Juliette has one gun*




Estábamos las Marlelas aburridas, removiendo nuestro caldero y mirándonos las verrugas unas a otras cuando decidimos que nuestra cueva de Mordor de la Frontera se nos había quedado pequeña. Entre nuestros gordos culos y la cantidad de gatos que vamos arreplegando la verdad, es que casi casi ya no podíamos ni movernos... El Consejo Marlelo decidió que era hora de mudarse a otra parte. Hicimos cienes y cienes de cajas, envolvimos toda nuestra vajilla en las páginas del número de septiembre del Vogue USA y emprendimos la búsqueda de nuestro nuevo hogar...

De repente lo vimos.... Entre muchos zulos apareció rutilante, maravilloso, el dúplex de nuestros sueños. Los lagrimones de emoción no nos permitían ver todos los detalles de nuestro maravilloso hogar.



        La entrada es amplia, ni el palacio de Buckiham tiene ese hall enorme. Debajo de la escalera nos cabría un maravilloso perchero para nuestras capas y sombreros andrajosos y un bonito soporte para las escobas voladoras. Como no tenemos novio, no tenemos posibilidad de tener cuernos, así que no hay riesgo de dejárselos empotrados en la escalera al entrar. Porque siendo sinceras, mucha altura de techo esa zona no tiene. Yo creo que si le ponemos una bonita cómoda y un espejo podemos hacer un lugar más acogedor



El comedor no es excesivamente grande... 


Pero la ventaja es que no hace falta mando a distancia, desde el sofá llegas sin problema a cambiar la tele
y poniendo la butaca en medio del paso te ahorras la alarma para los ladrones. Cuando oigas el ostión que se dan en la rodilla quiere decir que tienes intrusos. Si hacemos las fotos desde lo alto de la escalera podemos haceros creer que tenemos un salón como el de la Preysler...

Con la cocina creo que tenemos un problema.... No nos caben los calderos, no podemos hacer nuestras pócimas, ni nuestros conjuros



a nosotras las alfombritas de la Union Jack no nos solucionan la papeleta, ni las micromacetas de pin y pon
eso en cuanto hagamos la primera fritanga queda hecho unos zorros.


Podemos montar un bonito estudio. El armario es más o menos de cuando Marujita Díaz hizo la primera comunión, pero nosotras, que somos muy cool sabemos que a estas cosas ahora se las llama Vintage y cuanta más roña y más carcoma tienen mejor, pero para no dar Hembidia cochina en nuestras fotos siempre lo esconderemos





El dormitorio... hombre, lo de levatantarse y darse contra la pared no lo acabamos de ver, la verdad. Siempre podemos encajar una mesilla y despellejar un ewock para arroparnos, pero es que las marlelas adoramos a los bichos peludos, y nos daría pena, eso sí,  desde la cama tendríamos unas maravillosas vistas a nuestra súper terraza





Vistas que también disfrutaremos desde el vestidor, y poder hacer macrofiestas, congresos marlelos o important meetings, esa adorable habitación que con un ojo de pez podemos hacer creer que tiene el tamaño del Bernabéu, pero sigue siendo el armario de la Nancy.



Pero gracias a los señores de Tratodirecto por fin las Marlelas podemos dormir tranquilas. Durante mucho tiempo barajamos la idea de que Lofly y el Lémur se duchaban en la terraza en un barreñito. Estábamos convencidas de que la obsesión de Lofly por fotografíar baños de hoteles se debía a que le sorprendía profundamente ya que en casa no tenían. Mirábamos las fotos de su habitación a ver si descubríamos un orinal bajo la cama. O quizá el Lémur bajaba corriendo al bar de la esquina para hacer sus cositas??? Aprovechaba en el parque cuando paseaba a Pepa y mientras ella hacía popó en el césped, él hacía lo propio tras un seto????? NOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! La mansión Pepis también tiene su trono Y mientras tenían su momento All Bran podían lavarse los pies y poner una lavadora... No me digáis que no es aprovechar el tiempo.

Las Marlelas tenemos ahora un grandísimo dilema. Como no nos ponemos de acuerdo en quién de nosotras se merece ese palacete estamos barajando la opción de alquilarlo entre todas, en plan multipropiedad y disfrutarlo 15 días cada una. Por otro lado creemos que sería la ubicación perfecta para nuestros akelarres. Ya nos vemos todas ahí en medio, rollo Cuarto Milenio esperando psicofonías a ver si se nos manifiestan Lofly y el Lémur y haciendo sacrificios decapitando capkeics o macagons y 

Mientras decidimos seguimos empaquetando nuestras cosas. Pero como se nos ha acabado el Vogue hemos empezado con el catálogo de Lidl de ofertas para esta semana