domingo, 22 de mayo de 2016

Un paseo por Instagram

(By Insoportable Paca)





A veces (la mayoría), la manera de publicitar de las egobloggers roza lo ridículo. 
Te regalan unas cápsulas de café.
¿Para qué meterlas en la cafetera pudiendo esparcirlas por la sábana bajera?  





¿Qué tienes que publicitar un champú que da volumen a tu pelo? 
Pues te pones en sujetador.  Lo normal. 
Que se ve, que el push up te levanta los pechos y las puntas a la vez y da sensación que el champú es la hostia.





Ultimamente nuestras queridas egobloggers tienen la estúpida manía de subir fotos acompañadas por textos que ellas consideran profundos y que en la mayoría de las ocasiones, nada tienen que ver. Vamos, que lo mismo cuelgan una foto haciendo el pino puente con el texto persigue tus sueños y dices... Uuuum pues vale maja. 
Pero en esta ocasión creo que la egoblogger en cuestión ha estado muy acertada. 
El texto y la foto casan a la perfección. 
La mujer ha pensado ¿Qué hace una cuando está de relax? 
Pues tocarse el chirri. 
¡Ea! Lo has clavado. 





Quedas con otra persona para tomar un café. Y dices ¡Uy! Hazme una foto que este sitio es muy cuqui molón. Y en vez de mirar para la cámara, miras para la pared, como si estuvieras hablando con... la pared. 
Porque es evidente que la persona que te saca la foto es con la que estabas tomando el café, y cuando esa persona se levanta y deja su sitio vacío, lo que queda es... pared. 
Y tu te ríes con... la pared. 
Que no digo yo que no haya paredes con conversaciones muy fluidas pero, no suele ser lo habitual.




La It girl nos enseña como se lava en seco. 
Ella dice que se está duchando, obviando que lo haga en bikini, no voy a ser yo, la que cuestione los hábitos de limpieza de los demás, pero creo que algo imprescindible viene siendo el agua. 





Y aquí tenemos el cúlmen del palurdismo. 
Cuando vi la foto por primera vez, la primera imagen que me vino a la cabeza fue esta


Y me dió hasta ternurica. Pobriña no tiene amigos, ni Wilsons. Es una náufraga de la vida. 
Luego se me pasó la tontería.





Y para acabar volvemos a la extraña manera de publicitar de las egobloggers. 
Aquí la mujer nos intenta vender una maquinilla de afeitar alegando que "ahora me cabe en cualquier sitio". Eeeeem, vamos a ver Prisci, no dudo que la ciencia haya avanzado mucho en lo que a afeitado femenino se refiere pero a no ser que tu anterior maquinilla fuera esta 



Creo que tanto antes como ahora te cabía en el bolso de todas las maneras.  



¡ Que prosiga la tertulia ! 

viernes, 13 de mayo de 2016

Un #cuadernillorubio para FashionVsGlam

*By Juliette has one gun*



Ya sabéis que periódicamente las Marlelas llevamos a cabo campañas para ayudar a nuestras queridas EBs. Después de la cantidad de querellas que nos han puesto, los jueces siempre nos han condenado a penas que podíamos sustituir por servicios a la comunidad, y uno de nuestros favoritos es el de ayudar a las EBs con más problemas de escritura pidiéndole al Sr. Rubio que les haga llegar packs cuidadosamente envueltos para que puedan hacerles muchas fotos, pero que además les sirvan para aprender de una p*** vez a escribir como Dios manda

Esta muchacha fue un descubrimiento fortuito... buscando otra cosa apareció ella, como una señal divina, y antes de leer dos post ya tenía las retinas derretidas y quería sacarme los ojos con una cucharilla de café. Debo dejar clara una cosa: estoy segura de que es la EB más negada con las tildes y con los espacios antes de los paréntesis: ni uno, nada, cero patatero... No puede ser casualidad, tiene que ser premeditado, porque aunque lo intentes es imposible comerte absolutamente TODOS LOS PUÑETEROS ESPACIOS ANTES DE LOS PARÉNTESIS)...

Empecemos por el consabido “Sobre mí” que debería estar absolutamente perfecto porque se supone que es su tarjeta de presentación, su mejor baza para convencernos de que es la persona que necesitamos, bueno, para lo que sea que estemos buscándola. Aquí ya nos queda claro que si algo debería dominar es la ortografía y la sintaxis, ya que dice que su terreno es la comunicación: Community Management, Organización de eventos de moda, y cágate lorito, tiene su propia agencia de comunicación... Bien, Pepe, bien... eso nos lo cuenta mientras nos dice que es Madrileña, así con mayúscula, porque ya sabemos que los gentilicios van todos en minúscula excepto si eres Madrileño, que como es un status superior va con mayúsculas :)

Ha cursado varios cursos, cosa que me deja mucho más tranquila. Imagínate que chasco si en vez de cursar cursos cursa cualquier otra cosa: se pueden cursar peticiones, giros postales o telegramas. Pero ella no, ella ha cursado cursos, y varios, que no es ninguna "mindundi".

Pero lo que me deja loca es la siguiente afirmación “dedicándome tras quedarme embarazada full time” a primera vista podría decirse que se quedó embarazada Full Time, pero es que yo no tenía idea de que pudieras quedarte embarazada Part Time, como los contratos de Inditext. Si seguimos leyendo y obviamos el error de concordancia sintáctica, vemos que realmente se dedica Full Time al blog, a otro blog, a su agencia de comunicación, a sus empresas y a su familia... Vamos a ver bonita, el concepto Full Time se aplica a dedicarse a algo en exclusiva, si son 8 cosas ya no te dedicas Full Time a nada. Vamos, haces como todas, te dedicas full time a currar, estar con la familia, ir a Mercadona y de vez en cuando echar un kiki. El párrafo entero está redactado por el mono de Pérfida con el cimbrel, pero viendo lo que vi después puedo decir que está perfecto.

Primer post, dos líneas, tres faltas y una incoherencia... Que piensas “que Dios me coja confesada” Sólo puedo decir que el imperativo es ese gran desconocido,

Suscribiros a mi canal si os gusta y haré mas!!

El imperativo sería suscribid, cuando se le añade el pronombre -os se quita la “d” y no se le añade nada, en serio, no hace falta, menos es más. Lo de que si se suscriben hará más me suena a amenaza

El anterior post es el que hizo que me sangraran las córneas... Nos va a contar que va al gimnasio, muy bien, perfecto, y que quiere recuperar su línea de antes del embarazo y tal, perfecto... No es que esté demasiado bien redactado, pero oye, no le vamos a poner pegas. Y no se las vamos a poner porque el siguiente párrafo dispara a quemarropa confesando que está LLENDO cada día al gimnasio... Ole tú bonita, ole tú!!!! Hay cosas que es más difícil escribirlas mal que bien, y Yendo es una de ellas. Soy su profe de primaria y la mando escribir 1000 veces la conjugación del verbo IR hasta que aprenda. Después de eso la falta de espacios antes de paréntesis o las comas antes del signo de exclamación casi que me parecían graciosas.

Ya se qué vais a decir... que se le ha ido el dedo, que un error lo tiene cualquiera, que si tú bla bla bla... Ok, ok. Vamos a asumir que ha sido un desliz. Cuando en el post anterior pone “llendo a por un recado” es un desliz también, no????? Es el mismo desliz que en ese mismo post le hace poner “derrepente” ???? o poner el nombre de su hijo en minúscula??? Porque ya sabemos que el gentilicio de Madrid es en mayúscula, pero el nombre de tu hijo puede ir en minúscula sin mucho problema. Nuevamente los problemas de sintaxis o las tildes son el menor de sus problemas

Todos son un despropósito, pero “derrepente” llegas al post sobre su boda y lo único que tienes son ganas de ponerla de cara a la pared, arrodillada con dos garbanzos debajo de las rodillas y los brazos en cruz con dos tomos de la Espasa Calpe. Eso o darle con los tomos de la Espasa en la cabeza directamente. Vale que pone Comillas (municipio, no signo de puntuación) en minúsculas y además confunde Santander con Cantabria, vale que se come tildes como el que come Doritos, y vale que pone comas como si fueran gratis, y nuevamente redacta como el mono de Perfi (que mira que lo tenemos pluriempleado al pobre, con su cimbrel al aire), pero es que cuando llegas al meollo de la trama te encuentras con esto:

“hicimos con los jóvenes un picoteo en una terraza restaurante de el pueblo y alas 10 teníamos organizado en la playa toda para nosotros una mini fiesta con antorchas con fuego y bahules llenos de Coronita”

Vale, no vamos a ponernos tiquismiquis con lo de contraer la preposición y el artículo, que eso es de pobres y ella tiene dinero para pagar todas las letras. Vale que tampoco vamos a ponernos tiquismiquis porque se coma el espacio de “a las”, porque a fin de cuentas podría haber sido peor, pero esos “bahules” me han matado... Ha debido pensar “coño, vamos a ponerle una H, que es muda y seguro que luce mucho aquí en medio... Y aquí ya decidí que cerraba el blog y que me bajaba a la farmacia a por un colirio, o a Mercadona a por salfumán para dejar de sufrir para siempre.

Todo este sufrimiento gratuito venía de que le íbamos a hacer un post a la Madre Trabajadora del año, pero lo dejamos para otro rato... Sólo os dejo su rutina, y ya si eso el próximo día le explicamos que 5 horas con tu hijo por la mañana, cocinar, comer y “reposar la comida” hasta las 4, irte al Gim por la tarde y cenar y ver la tele no es la manera de que te den la Medalla al mérito en el trabajo. Ella a esto lo llama “Working Hard”, y yo veo mi horario, el de mis amigas, el de mi círculo más cercano... y me planteo que lo nuestro entonces es explotación laboral que ríete tú de las fábricas de Inditex en Paquistán

De 8 a 9 organizar mails y trabajo de la agencia.
De 9 a 2 con Jaime, donde sea pero sin el ordenador, solo urgencias.
De 1 a 4 cocinar para todos comer y reposar la comida 
De 4 a 5 gym
De 5-6 volver del gym ducharme secarme ponerme comoda.
De 6 a 10 más correos trabajar etc centrada con el ordenador 
De 10-10,30 cenar, ver Anatomía de grey con Alberto, y relajarme .

domingo, 8 de mayo de 2016

#mamisllegandoafindemes

(By Insoportable Paca)


 El dicho dice que "de una boda, sale otra". Ahora lo podemos ampliar a "de una egoblogger, sale otra"
Volde ha decidido otorgarle una sección en el blog a su hija, dice, que porque llevaba mucho tiempo pidiéndoselo. Se ve que el paripé de reportaje a lo Beckhams en Hola.com no fue suficiente y decide meterla por la puerta grande, en el candelero. Esperemos que siga siendo igual de permisiva cuando la niña crezca y vaya pidiéndole otras cositas...

A raíz de esto me planteo varias preguntas. ¿Se ha abierto la veda? ¿Si escriben comentarios negativos en los post se los leerá a su hija? ¿Está utilizando a la niña para incrementar las visitas a su blog? ¿Se está lucrando con ello? ¿En algún momento ha pensado en los posibles riesgos que conlleva exponer a su hija? ¿Si esto lo hubiese hecho otra egoblogger con su hij@ no sería Volde la primera en criticarlo en Twitter utilizando su famoso #llegandoafindemes?

Personalmente, estoy en contra de la sobre exposición que hacen muchas egobloggers de sus hijos en las redes, aunque también soy de la opinión que la inconsciencia e irresponsabilidad de los progenitores no nos da derecho a hablar de menores en según que términos. Y si, ya sé que son ellos quienes los exponen. Pero que ellos actúen de esa manera no quiere decir que yo también tenga que hacerlo. Es decir, sí criticaré el comportamiento, pero no al menor. Dudo que los hijos sean conscientes del uso y consecuencias de su imagen por parte de sus padres. 

Recuerdo cuando Volde recibió críticas por tener la niña cuenta en Instagram, que rauda y veloz y haciendo gala de su típica altanería, respondió que ella supervisaba la cuenta y que además la tenía privada. Se ve que la privacidad está demodé. Pero ella, que nadie lo dude, es muuuuy madre. Es tan madre que tiene el poder de catalogar a otras madres.  Como cuando a una chica que le hizo una crítica a través de Twitter decidió bautizarla de "medio madre" solo por el simple hecho de que su hijo era adoptado. Si, ese el nivel de la señora...

No me voy a meter en la educación que recibe mini Volde. Pero a esa edad que ya de por sí, se tiene un pavazo considerable, inculcarle ya desde pequeña ese gusto por el halago constante,porque te valoren por como vistes, por lo mona que sales cuando posas en las fotos, por esa colección tan enorme de deportivas que tiene... Da un poco de miedo. 

El otro día a la entrada del supermercado me encontré una señora con muletas paseando a un chihuahua. El perrillo se desvió 5 milímetros de su lado y ante tal agravio la señora decidió darle una hostia (nada suave) con la muleta al perro. La mujer se me quedó mirando con una sonrisa en la cara como buscando cierta complicidad en mí, a la vez que exclamaba: Uy es que eeeees... A lo que le contesté. El perro no sé como será pero usted deja mucho que desear por pegarle. Al instante la señora cambió su rostro sonriente por la de descendiente de Satanás y me contesto: Uy, ya ves, el perro es mío y puedo hacer con el lo que quiera. Y se fue. 

Mi batallita, que prometo que es totalmente verídica, resume perfectamente,(obviando la violencia) la mentalidad de las madres con sus hijos. Son mios y puedo hacer con ellos lo que quiera. Puedo publicar fotos y vídeos de cualquier momento de su vida, da igual que sea en el parque, que en la bañera, que comiendo, que en la playa, que llorando en su primer día de cole... Ahora sí, poooobre del que no diga que mi niño es el más guapo. ¡¡Que yo soy muy madre!! Porque para defender a sus hijos son muy talibanas pero para protegerlos ya son más de mano abierta. 
 
Me resistía mucho a hacer este tipo de post con niños de por medio porque ya sé en que pueden derivar los comentarios. De hecho, no he querido hacerlo de ninguna mamiblogger o instamami o como carajo se hagan llamar, en primer lugar porque una vez que procrean me aburren soberamente y y en segundo lugar, por los términos que se pueden usar para referirse a los menores. Por eso antes de que empiece la tertulia os pido un poco de control con el tema. 



¡ Que prosiga la tertulia !





martes, 26 de abril de 2016

Lofly en el paradise

(By Insoportable Paca)

Como todas sabéis Lofly está #hardwork con el #team en Bali en un nuevo #amazingproyect (traducción: rascándose el papo en la playa)
Por supuesto, nos lo enseñará todo a través de Instagram como buena #travelblogger que es.  
Por si alguna tiene cosas que hacer, en un alarde de solidaridad y entrega infinita, desde este molesto blog y en exclusiva, os vamos a adelantar ya las fotos que irá subiendo Lofly a sus redes sociales.

1. Agradecer a la empresa que te ha llevado by the face al #paradise es el primer paso 




2. Acordarse del #lebanesedoitbetter a las pocas horas de pisar el #paradise es primordial. 




3. Repetir hasta la extenuación que estás en el #paradise. Cuantas más veces mejor. Da igual que de tanto repetirlo parezca que estás publicitando un burdel de carretera. Bien de #paradise siempre. A tope de #paradise #allday #allnight



En las 24 horas que lleva Lofly en el #paradise de momento ha cumplido con el protocolo. ¿Qué fotos nos esperan a partir de ahora?


5. Lo más probable es que nos haga participe de sus arcadas mañaneras de purpurina y quiera compartirlo a través de múltiples #happy #happiness y demás felicidad máxima. 




6. Al 100 % podemos asegurar que un #breakfast de 100 toneladas de bollería, fruta, zumos y mierdas varias que no se comerá pero que rellena la mesa divinamente, caerá casi con total seguridad. Obviamente no sabemos si será con #views en el #paradise con la #bestcompany o con #babes. Pero caerá.





 7. Sin duda, un básico en los viajes de Lofly es tener 5 segundos de profundidad y escribir una frase que provenga de lo más hondo de sus entrañas para hacer reflexionar a todo su público. En la mayoría de las ocasiones el texto irá acompañado de una pose erótico-festiva, pero también es válida la pose lánguida y pensativa con pinceladas intimistas. 





 8. Imprescindibles los #beautiful #magical #amazings #sunsets




9. Que para no cansar a sus seguidoras, alternará con #beautiful  #magical #amazings #sunrise






10. Y por supuesto, palmeras, essentials publicitando algún bikini, selfies con boquita entreabierta, algún coco loco y #relaxingthepool si es que la hay.


Y para finalizar, si tenemos que volver a cruzar océanos por tercera vez...

¡¡ Se cruzan y no pasa nada!!



Luego no digáis que no os hemos avisado.


¡ Que prosiga la tertulia !

viernes, 22 de abril de 2016

Engordando el bolsillo

(By Insoportable Paca)

Muchas recordaréis como la semana pasada todas las egobloggers de nuestro país decidieron ponerse (Oh! casualidades de la vida) al mismo tiempo a dieta con unas gominolas.
Una de las últimas en incorporarse a la pandi ha sido Niclis, que ayer publicaba un post recomendando las tan milagrosas chuches. Resulta un poco contradictorio que publique este texto en el blog: 

 " Lo fundamental, para perder los kilos de más, es llevar una vida saludable, haciendo un poco de deporte y llevando una alimentación equilibrada"  

Y justo el día anterior diga por Snapchat que ha empezado la dieta y que nos va a mostrar su comida del día. Pizpireta ella enseñaba un batido de un verde nada atractivo. Si, esa era su comida. Para en el siguiente vídeo comentar que al final había tenido que parar a comer en un restaurante porque se había quedado con mucha hambre. Paaaara en el siguiente vídeo, anunciar las famosas gominolas. Eeeeh, vamos a ver querida, las gominolas se toman antes de comer, no después. Comer un batido no es una dieta equilibrada y comer 2 veces dudo que sea saludable. 

Como sabréis Vascatxu fue otra de las que hizo esta publi. Supongo que la recordaréis porque es difícil de olvidar la deliciosa ensalada con la que ilustró el post. Por supuesto, ensalzaba el producto como el no va más, en cuanto a técnicas de adelgazamiento y aseguraba que era eficaz.
Pues bien, la mujer está en racha y ayer decidió recomendar una dieta que al parecer sigue desde hace 1 semana y con la que puedes comer de todo. No sabemos si es compatible con las chucherias que elogiaba la semana pasada porque igual ya las ha dejado de tomar o quizás nunca las ha tomado. Nunca lo sabremos.
Obviamente es una dieta patrocinada, aquí nadie adelgaza de gratis, y cada jueves nos contará como va avanzando. Cuando he leído esto ultimo en su blog, me ha venido como una iluminación divina y me he dicho... Paquita, ¿Esto no lo has leído antes?
Y sí, estaba en lo cierto. Hace justamente 1 año nuestra Vascatxu empezaba otra dieta alucinante, fantástica y marrrrravillosamente patrocinada, que era un chollazo porque como nos decía:

 " Es un método en el que trabaja los malos hábitos alimenticios desde nuestra mente, de manera que no necesitamos hacer dieta." .  

Había empezado el día anterior con el tratamiento pero ya estaba encantadísima de la vida, a tope de fuerza de voluntad y concienciadiiiiisima y prometía ir contando los resultados a través del blog. Sobra decir que nunca más se volvió a saber nada de la dieta. Solo hace  referencia un mes después a la misma, para anunciar arroz Brillante con quinoa ($$$)  y volvió a repetir que muy pronto contaría todo todito todo. Nunca más se supo. 
En el 2013 hizo otra dieta milagrosisimamente patrocinada, con la que aseguró que había perdido 25 kilos, con la que supuestamente había aprendido a comer y a cambiar sus hábitos alimentarios, la cual según ella, tuvo que dejar, aunque no explica las razones.
En el post de ayer Vascatxu comenta:

 " El último año he cogido mucho peso, si ya tenía de antes, he sumado los que había perdido hace años con otra dieta, porque no me he cuidado nada. La cuestión es, que quiero bajar de peso, pero sin dejar de comer nada, sin dejar de hacer vida social y sin dejar alimentos que normalmente están prohibidos en las dietas...
... pensé que la mejor manera de poder comprobar si era eficaz o no, era probándola, ya que precisamente es lo que yo necesito: aprender a comer sano, hacer ejercicio y coger nuevos hábitos saludables comiendo de todo " 

Vamos por partes, dice que no se cuidaba nada desde esa famosa dieta en el 2013 en la que perdió 25 kilos, pero en cambio nos intenta colar el año pasado, previo pago, que se está cuidando mucho muchísimo y que come sano sanísimo. También dice que necesita aprender a comer sano y coger hábitos saludables. Y yo me pregunto, ¿Después, según ella, de haber perdido esa cantidad de kilos no le queda medianamente cristalino cual es la manera eficaz y correcta de comer y de perder peso? Pues ya me contesto yo misma. No, desde luego que no. Más que nada porque si leemos sus palabras de su ideal de dieta, lo que quiere esta mujer es pegar un chasquido con los dedos y convertirse en modelo de Victoria Secret. Quiere comer de todo, no privarse de nada, venga pintxos, venga cervezas, venga canapés pero volverse una top model. Vamos, hábitos saludables de toda la vida si quieres perder peso. Sacrificio 0.
 
¿Y qué me parece todo esto en realidad? Sin duda una tomadura de pelo. Es más que evidente que esta mujer no quiere adelgazar y cuando se lo plantea es porque hay una compensación económica por medio. No hay más que recordar su intervención en el programa Comando Actualidad en el mes de enero de este año, en el que mientras se ponía hasta las cejas de tarta de chocolate decía que uno de los propósitos para el año nuevo era ponerse a dieta. Muy creíble todo.

Sin duda que perder peso no es fácil  y sin una buena dosis de motivación no llegarás a nada. Pero vender productos adelgazantes, recomendar dietas y demás inventos cuando ni siquiera tu misma estás por la labor y crees en ello, me parece burlarse de la gente que le sigue . 
Que quede claro que no me estoy queriendo meter con su peso, me es indiferente, y si por supuesto ella quiere estar así, es muy libre y respetable. Me meto con la publicidad a cualquier precio.

Otra que también le echa bastante poca vergüenza al asunto es Abu. Publicitó y recomendó  las famosas gominolas saciantes hace 2 semanas. En las mismas fechas que supuestamente estaba siguiendo una dieta con Bimanán gracias a un kit compuesto por oh!! sorpresa, unas infusiones saciantes y unas cápsulas quema grasas. Osea que si creemos en su palabra, se ha estado saciando por encima de sus posiblidades entre gomis, pirulas e infusiones. Muy normal todo. A parte de muy constante. En julio del año pasado recomendó para adelgazar el café verde, en marzo unas pastillas de otra marca. En abril del 2014 otras pastillas adelgazantes de otra marca.... Eso sí, todo bajo el hastag #healthylife que queda como muy cuqui.


¿Qué opináis del tema? 

¡ Que prosiga la tertulia ! 
 

lunes, 18 de abril de 2016

Perlitas tuiteras

(By Insoportable Paca)

Comenzamos la semana con ración de perlitas 

 

























¡ Que prosiga la tertulia!

miércoles, 13 de abril de 2016

Operación Tipazo EB 2016


¿Te habías planteado alguna vez qué hacen las EB para mantener los tipines? (sí, todas no seáis mal pensadas, panda de hembidiosas)

Pues desde hace unos días nos han  revelado su secreto, un arma misteriosa, maravillosa, irresistible, el descubrimiento del siglo, lo que revolucionará el mundo antes del secreto de la eterna juventud.

¡Su dieta es a base de gominolas! (Ahora entendemos la obsesión por las chuches de Abu..)

Y para demostraros lo maravilloso de sus efectos, os dejamos sus testimonios (tan creíbles como siempre, una fuente de verdad inexpugnable)








Es un misterioso efecto, vayáis a creer que ellas tenían tipín desde hace tiempo, no, no, no.. todo se lo deben a las gominolas, ya no es que las sacien al comerlas, es que a algunas les hace efecto incluso con ¡¡El paquete cerrado!!!

Estoy por importarlas a Orcolandia y fijaos lo práctico que sería, en un segundo, llegas a casa y pones el paquete (cerrado, obvio) encima de la mesa, y chica, sacia tanto, tanto, tanto que te ahorras el ir a la compra, hacer la comida y comer con el riesgo de engordar.. ¡Si es que son maravillosas! Además del ejercicio que haces poniendo posturas imposibles para la sesión de fotos correspondiente que debes subir a tus RRSS.

Tras todas estas imágenes, os digo que me ha faltado el foto montaje de Volde como cuando las patatas light en las que ni se molestó en hacer foto, sino que hizo un fotomontaje de otra campaña que hizo y se quedó tan pancha.

Os diré una cosa, de todas, todas, todas hay una que realmente podría haber aprovechado la campaña, y haber demostrado sus efectos, pero tuvo la mala suerte de caer en la tentación y abrir el paquete, además de intentar hacer "La dieta de las gominolas" y ....


El resultado fue este...

Click aquí para ver la intrigante foto.. Ese plato delicatessen, querida, déjanos ilustrarte, no es que te reduzca el apetito, es que esa ensalada no entra por el ojo.. esa lechuga pocha, esos palitos de mar.. las ciruelas pasas... el maíz y esos palitos largos que no sabemos bien que son.

En fin.. ¿Quién se apunta a la yummydieta?

jueves, 7 de abril de 2016

Marlelas by cajas de cartón

(By Insoportable Paca)


¡¡ Ha llegado el día !!

Por fín podemos hacer pública una de nuestras colaboraciones marlelas más super secret de este 2016 y que llevábamos tiempo deseando contároslo.
Nos propusieron diseñar una caja de cartón y nosotras obviamente aceptamos encantadísimas. Nos fascinan las cajas de cartón de esta marca desde que supimos de su existencia, hace 1 mes.




Como veis el diseño es muy sencillo. No queríamos algo estrambótico ni trambólico que nadie pudiera usar. Es evidente que esta caja lleva nuestro toque personal. Hemos usado el color de moda de este verano, el blanco.
Lo que más nos gusta es que se abre y se cierra. Como sabéis abrir y cerrar cajas es super tendencia. Y además se pueden meter cosas dentro. Algo muy cool.

No os penséis que esta caja es como las demás. No penséis que la marca que nos contactó ya tenía la caja diseñada y modelos casi exactamente iguales en su web y a nosotras solamente nos dijeron, mirad chatas hay estas gafas, ¿Queréis que digamos que las habéis diseñado vosotras y así quedáis de fashion designer?

No no. Esta colaboración nos ha llevado mucho trabajo en secreto. Muchas important meetings y mucho hard work en nuestras casas hasta poder crear esta caja. 

Como siempre esperamos que os encante esta super colaboración tanto como a nosotras y que por supuesto que compréis muchas cajas, porque si no, no podremos comer jamón de bellota a final de mes. 

Muchísimas gracias por vuestro apoyo.



¡ Que prosiga la tertulia ! 




Para anónimas indignadas: en el blog no borramos comentarios. Al llegar a los 200 hay que pulsar en "Cargar más" para verlos todos. 
 
 Imagen extraída de http://material.regalospersonales.com/material/producto/caja-carton-blanca-19x19/382

jueves, 31 de marzo de 2016

Cutre post de relleno: Teoría y práctica sobre como ofrecer contenido de mierder de manera disimulada.

(By Insoportable Paca)

No es algo de lo que me haya enterado ahora pero hoy dando una vuelta por algunos blogs me encuentro que nuestras queridas egobloggers también tiran de recurso del cutre post de relleno al más puro estilo marlelo. Os voy a enseñar dos versiones.

Empezamos por el cutre post  de relleno en su vertiente low cost. Es decir, no tengo ni tema, ni ganas de hacer post. así que les voy a dar a mis lectoras contenido del malo, del rancio, del de todo a 100.
Silvia Robafotos en el post de hoy es el mejor ejemplo.

Buenos días!! Jueves y hoy os quiero hablar de otro pensamiento típico llegada esta época del año, que hago con mi pelo?  (SEGÚN DEMOSCOPIA ESTE PENSAMIENTO OCUPA EL PUESTO NÚMERO 2 EN LAS PREOCUPACIONES DE LOS ESPAÑOLES A FINALES DE MARZO. LA PRIMERA PREOCUPACIÓN ES SI ME CORTO LAS UÑAS DE LOS PIES CON CORTA UÑAS O CON TIJERITAS) me lo dejo largo durante todo el verano o lo corto un poco para poder estar más ligera durante los meses de verano? madre mía, que difícil!!  (DANGER!! ESTO EN LA VIDA DE UNA EGOBLOGGER ESTÁ CATALOGADO COMO DRAMA MÁXIMO. AL MISMO NIVEL DE DIFICULTAD QUE ESCOGER ENTRE CONVERSE O NEW BALANCE PARA BAJAR A COMPRAR EL PAN)
 Como sabéis desde Noviembre llevo extensiones de ExtensionMania y estoy muy muy contenta. Os lo he contado un montón de veces pero como siempre me preguntáis, son extensiones adhesivas de pelo natural que mantengo tal y como os cuento en este video y que más o menos cada dos meses voy subiendo para mantener el largo intacto.
Que ocurre? que llega el verano ( HACE ALGO MÁS DE UNA SEMANA QUE EMPEZÓ LA PRIMAVERA PERO YA SABÉIS QUE LAS EGOBLOGGERS NO VEN LA CABECERA DEL TIEMPO DE LA 1 Y LAS POBRES MUJERES VIVEN EN UNA IGNORANCIA PROFUNDA. CUANDO DESCUBRAN QUE EN REALIDAD SON 4 LAS ESTACIONES,  ENTRAN EN COLAPSO ) y a pesar de estar super contenta, tanto pelo da mucho calor y creo (o al menos lo estoy pensado) voy a pasar el verano sin extensiones y de cara a septiembre volveré a repetir… que os parece? (PUES SINCERAMENTE SILVIA A MI ME TIRA DE UN PIÉ. COMO SI EN LA CABEZA TE DAN MUCHO CALOR Y POR ESO DE NO PERDER EL DINERO TE LAS QUIERES PONER EN OTRO LADO. IMAGINO QUE COMO A TODO EL MUNDO, SE LA TRAE BASTANTE FLOJA)
Hoy os enseño cortes de pelo y peinados que me fascinan y que sin duda tanto largo como corto pondré en marcha durante estos meses, (OJO, CUIDADO QUE AHORA RESULTA QUE HACERSE UNA TRENZA ES PONER EN MARCHA UN PEINADO) que te parecen?
En la última foto os enseño con más detalle el peinado que me hizo Rodrigo, mi peluquero, para los looks de navidad que visteis aquí, y que si estáis pensando en recogidos para bodas o eventos especiales, es muy buena opción.
Y ahora si… tu eres de pelo corto en verano o mantienes tu melena? "(ESTA ES LA TÍPICA PREGUNTA QUE TE LA PONEN EN UN EXAMEN Y DICES ES TAN FÁCIL QUE SEGURO QUE ES PARA PILLAR)

Y ahora después de leer todo el post es cuando te embarga una extraña sensación, tu ceja se arquea y dices ¿Pero qué mierda es esta? Y piensas que lo ha debido de redactar esta misma mañana sentada en el trono en pleno momento All Bran, porque si no, no encuentras otra explicación. 

La segunda vertiente es el cutre post de relleno estilo mártir. Todas sabemos que a las egobloggers quejarse y flagelarse a ellas mismas se les da de vicio. Por lo tanto ya pueden escribir 500 líneas que si es de esta temática, no tiene mérito. Les sale solo. 
El post de hoy de la It Girl es el claro ejemplo de esta corriente de cutre post.

" Como algunos lo habéis comentado en mis redes sociales, con mucha razón por cierto, me gustaría explicaros que no es oro todo lo que reluce… Está genial irse de vacaciones a sitios así si, está genial que te regalen ropa o productos o incluso que te paguen por enseñarlos, pero a mi nadie me ha regalado nada.(SANTA IT GIRL MÁRTIR. TOOOOMA 1) Yo estudié economía como sabéis y empecé de cero en esto dejando todo atrás: mi trabajo estable, mis estudios, todo. Y sin ningún contacto o enchufe.(UUUUY MARTITA)  Y hay mucho más trabajo y esfuerzo detrás de todo esto de lo que parece. Estás en una playa paradisíaca y preciosa como esta pero tienes que subirte pronto para ducharte (DRAAAAAAAAAAAAAAAAMA. SUBIRTE PRONTO DE  LA PISCI. JO TIA NUBEEEEEEEEE DE LA PISCI PRONTO NOOOOOOO) y arreglarte para hacer fotos antes de que se vaya la luz.(JO TÍA MARTI. ¿TE PUEDO LLAMAR MARTI? QUE PUTADA TÍA, OSEA FLIPOOO. ES QUE ASÍ VA EL PAÍS, SIN GOBIERNO Y TENIENDO QUE HACER FOTOS EN TAILANDIA ANTES DE QUE SE VAYA LA LUZ. SI ES QUE YA NO SE RESPETA NADA EN ESTA PUTA SOCIEDAD) Todo tiene que ser perfecto: la luz, la ropa que llevas, no se puede ver nada mal porque sino las críticas surgen como la espuma. (NO HIJA SE TE CRITICA EL USO DE PIELES, QUE COMPARES LOS TOROS CON EL ABORTO O QUE TE CREAS EL PILAR DE LA EDUCACIÓN  Y PUNTO DE REFERENCIA PARA LAS ADOLESCENTES DE ESTE PAÍS.... NO SI LLEVAS LA ROPA BIEN PLANCHADA) Además no se hacen 10 fotos no… Para que veáis estas 15 o 20 fotos que os enseño a diario hago entre 100 y 200, (HOY ME SIENTO MUY WONDERFUL Y SOLIDARIA Y TE VOY A DAR UNA CONSEJÍN. 20 FOTOS DE TÍ SENTADA EN LA ARENA EN LA MISMA POSICIÓN CAMBIANDO EL ÁNGULO DE INCLINACIÓN DE TU LENGUA O EL GRADO DE APERTURA DE TUS PIERNAS, NO APORTA NADA. ASÍ QUE, CONSEJO DEL DÍA, HACES 200 FOTOS PORQUE ERES MASOCA O DEL GÉNERO BOBO. DE NADA) según el día, la localización, etc. Otro tema importante por cierto, elegir un fondo apropiado con el look o la historia que os quiero contar. (CREO QUE EN TU CASO EL PARQUE DEL RETIRO Y LA CALLE QUE PASA POR ENFRENTE DE TU PORTAL ENCAJA ULTIMAMENTE EN TOOOOODOS TUS LOOKS) Después llega el proceso de editarlas un poco que aunque yo no uso photoshop porque no me gusta y es en parte “engañar”, si doy un poco más de luz o contraste a algunas fotos (PUES CHICA, SUBIRTE ANTES DE LA PISCINA PARA APROVECHAR LA LUZ NATURAL PARA DESPUÉS VOLVER A DARLE MÁS LUZ, ES DE PRIMERO DE RETARDED)… Y por último llegan mis parrafadas como esta. (QUE SON IGUAL DE CANSINAS QUE 20 FOTOS TUYAS ABRIENDO LA BOCA DESDE DIFERENTES ALTURAS)

 Y ahora después de leer todo el post es cuando te embarga una extraña sensación, tu ceja se arquea y dices ¿Pero qué mierda es esta? Y piensas que lo ha debido de redactar esta misma mañana sentada en el trono en pleno momento All Bran, porque si no, no encuentras otra explicación.

Y hasta aquí la primera de las clases del máster Cutre post de relleno: Teoría y práctica sobre como ofrecer contenido de mierder de manera disimulada. 


¿Qué cutre post de mierder os ha gustado más?
¿Y vosotras os vais a cortar la melena este verano?
¿Soléis subir antes de la piscina u os quedáis hasta que no quede ni el tato en las tumbonas?


¡ Que prosiga la tertulia ! 
 

martes, 29 de marzo de 2016

Cutre post de relleno versión 2016

Las marlelas (con escoba) necesitábamos un descanso, sí, siento decepcionar a los que piensan que no tenemos vida.

Nos disponíamos a reincorporarnos a nuestras obligaciones en Mordor, cuando una fatídica concatenación de acontecimientos nos ha impedido publicar un post para que podáis comentar de forma cómoda. Así que os pedimos perdón, estamos luchando contra el karma, que parece que nos persigue.. pero más bien somos de pensar en el título del libro de Marian Keyes, que en que el karma nos la está jugando, ya que pensando bien, tenemos el karma muy positivo.

Así que os vamos a dejar unos tweets que hemos encontrado, ( ya sabéis que la experta en perlitas tuiteras es Paqui)





Ale, señoras, con cutrepost, pero ¡Qué prosiga la tertulia!