Cutre post de relleno: Teoría y práctica sobre como ofrecer contenido de mierder de manera disimulada.

(By Insoportable Paca)

No es algo de lo que me haya enterado ahora pero hoy dando una vuelta por algunos blogs me encuentro que nuestras queridas egobloggers también tiran de recurso del cutre post de relleno al más puro estilo marlelo. Os voy a enseñar dos versiones.

Empezamos por el cutre post  de relleno en su vertiente low cost. Es decir, no tengo ni tema, ni ganas de hacer post. así que les voy a dar a mis lectoras contenido del malo, del rancio, del de todo a 100.
Silvia Robafotos en el post de hoy es el mejor ejemplo.

"  Buenos días!! Jueves y hoy os quiero hablar de otro pensamiento típico llegada esta época del año, que hago con mi pelo?  (SEGÚN DEMOSCOPIA ESTE PENSAMIENTO OCUPA EL PUESTO NÚMERO 2 EN LAS PREOCUPACIONES DE LOS ESPAÑOLES A FINALES DE MARZO. LA PRIMERA PREOCUPACIÓN ES SI ME CORTO LAS UÑAS DE LOS PIES CON CORTA UÑAS O CON TIJERITAS) me lo dejo largo durante todo el verano o lo corto un poco para poder estar más ligera durante los meses de verano? madre mía, que difícil!!  (DANGER!! ESTO EN LA VIDA DE UNA EGOBLOGGER ESTÁ CATALOGADO COMO DRAMA MÁXIMO. AL MISMO NIVEL DE DIFICULTAD QUE ESCOGER ENTRE CONVERSE O NEW BALANCE PARA BAJAR A COMPRAR EL PAN)

 Como sabéis desde Noviembre llevo extensiones de ExtensionMania y estoy muy muy contenta. Os lo he contado un montón de veces pero como siempre me preguntáis, son extensiones adhesivas de pelo natural que mantengo tal y como os cuento en este video y que más o menos cada dos meses voy subiendo para mantener el largo intacto.

Que ocurre? que llega el verano ( HACE ALGO MÁS DE UNA SEMANA QUE EMPEZÓ LA PRIMAVERA PERO YA SABÉIS QUE LAS EGOBLOGGERS NO VEN LA CABECERA DEL TIEMPO DE LA 1 Y LAS POBRES MUJERES VIVEN EN UNA IGNORANCIA PROFUNDA. CUANDO DESCUBRAN QUE EN REALIDAD SON 4 LAS ESTACIONES,  ENTRAN EN COLAPSO ) y a pesar de estar super contenta, tanto pelo da mucho calor y creo (o al menos lo estoy pensado) voy a pasar el verano sin extensiones y de cara a septiembre volveré a repetir… que os parece? (PUES SINCERAMENTE SILVIA A MI ME TIRA DE UN PIÉ. COMO SI EN LA CABEZA TE DAN MUCHO CALOR Y POR ESO DE NO PERDER EL DINERO TE LAS QUIERES PONER EN OTRO LADO. IMAGINO QUE COMO A TODO EL MUNDO, SE LA TRAE BASTANTE FLOJA)

Hoy os enseño cortes de pelo y peinados que me fascinan y que sin duda tanto largo como corto pondré en marcha durante estos meses, (OJO, CUIDADO QUE AHORA RESULTA QUE HACERSE UNA TRENZA ES PONER EN MARCHA UN PEINADO) que te parecen?

En la última foto os enseño con más detalle el peinado que me hizo Rodrigo, mi peluquero, para los looks de navidad que visteis aquí, y que si estáis pensando en recogidos para bodas o eventos especiales, es muy buena opción.

Y ahora si… tu eres de pelo corto en verano o mantienes tu melena? "(ESTA ES LA TÍPICA PREGUNTA QUE TE LA PONEN EN UN EXAMEN Y DICES ES TAN FÁCIL QUE SEGURO QUE ES PARA PILLAR)

Y ahora después de leer todo el post es cuando te embarga una extraña sensación, tu ceja se arquea y dices ¿Pero qué mierda es esta? Y piensas que lo ha debido de redactar esta misma mañana sentada en el trono en pleno momento All Bran, porque si no, no encuentras otra explicación. 

La segunda vertiente es el cutre post de relleno estilo mártir. Todas sabemos que a las egobloggers quejarse y flagelarse a ellas mismas se les da de vicio. Por lo tanto ya pueden escribir 500 líneas que si es de esta temática, no tiene mérito. Les sale solo. 

El post de hoy de la It Girl es el claro ejemplo de esta corriente de cutre post.

" Como algunos lo habéis comentado en mis redes sociales, con mucha razón por cierto, me gustaría explicaros que no es oro todo lo que reluce… Está genial irse de vacaciones a sitios así si, está genial que te regalen ropa o productos o incluso que te paguen por enseñarlos, pero a mi nadie me ha regalado nada.(SANTA IT GIRL MÁRTIR. TOOOOMA 1) Yo estudié economía como sabéis y empecé de cero en esto dejando todo atrás: mi trabajo estable, mis estudios, todo. Y sin ningún contacto o enchufe.(UUUUY MARTITA)  Y hay mucho más trabajo y esfuerzo detrás de todo esto de lo que parece. Estás en una playa paradisíaca y preciosa como esta pero tienes que subirte pronto para ducharte (DRAAAAAAAAAAAAAAAAMA. SUBIRTE PRONTO DE  LA PISCI. JO TIA NUBEEEEEEEEE DE LA PISCI PRONTO NOOOOOOO) y arreglarte para hacer fotos antes de que se vaya la luz.(JO TÍA MARTI. ¿TE PUEDO LLAMAR MARTI? QUE PUTADA TÍA, OSEA FLIPOOO. ES QUE ASÍ VA EL PAÍS, SIN GOBIERNO Y TENIENDO QUE HACER FOTOS EN TAILANDIA ANTES DE QUE SE VAYA LA LUZ. SI ES QUE YA NO SE RESPETA NADA EN ESTA PUTA SOCIEDAD) Todo tiene que ser perfecto: la luz, la ropa que llevas, no se puede ver nada mal porque sino las críticas surgen como la espuma. (NO HIJA SE TE CRITICA EL USO DE PIELES, QUE COMPARES LOS TOROS CON EL ABORTO O QUE TE CREAS EL PILAR DE LA EDUCACIÓN  Y PUNTO DE REFERENCIA PARA LAS ADOLESCENTES DE ESTE PAÍS.... NO SI LLEVAS LA ROPA BIEN PLANCHADA) Además no se hacen 10 fotos no… Para que veáis estas 15 o 20 fotos que os enseño a diario hago entre 100 y 200, (HOY ME SIENTO MUY WONDERFUL Y SOLIDARIA Y TE VOY A DAR UNA CONSEJÍN. 20 FOTOS DE TÍ SENTADA EN LA ARENA EN LA MISMA POSICIÓN CAMBIANDO EL ÁNGULO DE INCLINACIÓN DE TU LENGUA O EL GRADO DE APERTURA DE TUS PIERNAS, NO APORTA NADA. ASÍ QUE, CONSEJO DEL DÍA, HACES 200 FOTOS PORQUE ERES MASOCA O DEL GÉNERO BOBO. DE NADA) según el día, la localización, etc. Otro tema importante por cierto, elegir un fondo apropiado con el look o la historia que os quiero contar. (CREO QUE EN TU CASO EL PARQUE DEL RETIRO Y LA CALLE QUE PASA POR ENFRENTE DE TU PORTAL ENCAJA ULTIMAMENTE EN TOOOOODOS TUS LOOKS) Después llega el proceso de editarlas un poco que aunque yo no uso photoshop porque no me gusta y es en parte “engañar”, si doy un poco más de luz o contraste a algunas fotos (PUES CHICA, SUBIRTE ANTES DE LA PISCINA PARA APROVECHAR LA LUZ NATURAL PARA DESPUÉS VOLVER A DARLE MÁS LUZ, ES DE PRIMERO DE RETARDED)… Y por último llegan mis parrafadas como esta. (QUE SON IGUAL DE CANSINAS QUE 20 FOTOS TUYAS ABRIENDO LA BOCA DESDE DIFERENTES ALTURAS)" 

 Y ahora después de leer todo el post es cuando te embarga una extraña sensación, tu ceja se arquea y dices ¿Pero qué mierda es esta? Y piensas que lo ha debido de redactar esta misma mañana sentada en el trono en pleno momento All Bran, porque si no, no encuentras otra explicación.

Y hasta aquí la primera de las clases del máster Cutre post de relleno: Teoría y práctica sobre como ofrecer contenido de mierder de manera disimulada. 

¿Qué cutre post de mierder os ha gustado más?

¿Y vosotras os vais a cortar la melena este verano?

¿Soléis subir antes de la piscina u os quedáis hasta que no quede ni el tato en las tumbonas?

¡ Que prosiga la tertulia ! 

 

WTF AWARDS (V)

Llegamos (casi) a la parte final con dos nuevas categorías:

Cada una solo podrá votar una vez y a una sola candidata por categoría.

A estas dos categorías solo se podrá votar en este post. 

Da igual que lo hagáis hoy, pasado mañana o dentro de una semana.  

Solo se tendrán en cuenta las candidatas a estas categorías que figuren en este post.

Seguiremos proponiendo candidatas de la misma manera que lo hemos estado haciendo hasta ahora.

¡¡¡ Y preparad el dedito porque la próxima semana ya empezamos a votar!!!

WTF AWARDS (IV)

Y aquí van dos categorías más:

Cada una solo podrá votar una vez y a una sola candidata por categoría.

Recordad que los premios son del año 2014 por lo tanto tenemos infinidad de imágenes para elegir

Mirad las ganadoras de las ediciones pasadas para que os hagáis una idea del tipo de candidatas que buscamos. Sobre todo en la categoría Are you sure this is safe?

El método de votación es igual que en los post anteriores.

 A estas dos categorías solo se podrá votar en este post. 

Da igual que lo hagáis hoy, pasado mañana o dentro de una semana. 

Solo se tendrán en cuenta las candidatas a estas categorías que figuren en este post.

¡ Buen comienzo de semana, marlelas !

WTF AWARDS (III)

En este post os presentamos 2 categorías más para poder proponer candidatas.

Cada una solo podrá votar una vez y a una sola candidata por categoría.
 

Recordad que los premios son del año 2014 por lo tanto tenemos infinidad de imágenes para elegir.

Os dejo los enlaces AQUÍ de las candidatas del año pasado para que veais el tipo de fotos que buscamos.

Mejor si todas utilizamos la misma manera de votar que vendría siendo así:

 A estas dos categorías solo se podrá votar en este post. 

Da igual que lo hagáis hoy, pasado mañana o dentro de una semana. 

Solo se tendrán en cuenta las candidatas a estas categorías que figuren en este post.

¡ Al lío señoras !

WTF AWARDS 2014 (II)

Y por fin.... ¡¡ Empezamos a proponer candidatas!!

¿Cómo lo harémos?

En cada post os presentaremos 2 categorías.

En cada categoría tenéis que elegir a la candidata que en vuestra opinión sea merecedora, de tan importante galardón.

Después haremos recuento de candidatas y entre las elegidas haremos más adelante votación de manera democrática de las finalistas.

La más votada será la que finalmente sea la afortunada y reciba nuestro WTF AWARD.

¿Todo clarito?

Bien, en este post os prononemos 2 categorías 

Intentaremos hacer las cosas ordenaditas para no armarnos la picha un lío.

Cada una solo podrá votar una vez y a una sola candidata por categoría así que hay que pensarlo bien.

Recordad que los premios son del año 2014 por lo tanto tenemos infinidad de imágenes para elegir peroseguro que hay muchas crazy poses y crazy looks que se os han quedado grabados en la retina. 

¡¡ Esos son los que buscamos!!!

Mejor si todas utilizamos la misma manera de votar que vendría siendo así:

A estas dos categorías solo se podrá votar en este post. 

Da igual que lo hagáis hoy, pasado mañana o dentro de una semana.  

Solo se tendrán en cuenta las candidatas a estas categorías que figuren en este post.

Facilito ¿no?

¿Alguna duda?

Si es así no dudéis en preguntar y encantadas os la resolvemos

  AQUÍ podéis ver las ganadoras del año pasado entre las candidatas que propusimos todas las marlelas.

¡¡ Todo listo !!

Y sin más dilación que empiecen las votaciones a los 

¡¡ EB WTF AWARDS 2014 !!

Perlitas tuiteras

(By Insoportable Paca)



Hacía mucho que no teníamos una ración de perlitas tuiteras, así que... ¡ Allá va una generosa !

¡ Qué siga la tertulia !

No más vallas publicitarias

Hoy vamos a dejar nuestra faceta de orcos a un lado y os vamos a pedir colaboración marlela

Nos gustaría que nos contestárais a esta pregunta  

 

Egoblogs que valgan la pena (sabemos que esto es muy subjetivo). 

No queremos egoblogs que sean vallas publicitarias. Que de eso tenemos toneladas. 

Esos egoblogs que seguís, que os gustan, que os aportan algo y qué es eso que os aportan.

Nos referimos a egoblogs no a blogs de moda.

Preferible poner el nombre del blog y no el enlace directo al mismo

Supongo que habrá muchas de vosotras que no sigáis ningún buen egoblog. (desconozco si lo hay)

Si es así nos gustaría saber en que momento acabásteis hasta el chimichurri de ellos.

El motivo por el que dejásteis de seguirlos.

Muchas veces nos preguntáis por este tema y de ahí el motivo de este post.

Creo que todas podemos aportar algo así que...

¡ Qué comience la tertulia !

 Abstenerse egobloggers con ganas de publicitarse. 

Mañana volveremos a ser orcos y es posible que os caiga un bonito despelleje.

3 años de marlelismo

By Lita Reynolds e Insoportable Paca. 

Marlelas con escoba

Hoy las marlelas estamos de celebración. Hoy hace 3 años que bajo la dictadura de nuestra jefa Marcela nacía este molesto blog y en consecuencia... EL MARLELISMO y esto no se merece menos que un post especial.

Todos estos años no hemos tenido pelos en la lengua, o mejor dicho, en las teclas para denunciar en la absurdez y ridiculez en lo que se ha convertido la blogosfera, con las egobloggers como principales abanderadas de ello.

Durante estos 3 años nos han acusado infinidad de veces de ser unas envidiosas, de ser egobloggers fracasadas que no hemos llegado a nada por ser gordas y feas y que por eso volcamos nuestra ira contra ellas, de tener una vida vacía y de ser unas amargadas.(nos dejamos algo??)

Todas se amparan en lo mismo, si no les lames el culo, si no estás de acuerdo con ellas, si no les dices lo guapas, ideales, preciosas, estilosas que son... Envidia. Esa es la respuesta para todo. Por parte de ellas y de sus flanes. Una nueva generación de talibanes cibernéticas que ríete tu de los radicales yihadistas.

A las marlelas nos importa una mierda, hablando mal y pronto que nos acusen de todo eso. Somos las primeras que nos reimos de nosotras mismas, que reconocemos que somos orcos, brujas, que somos de belleza muy distraida, que tenemos juanetes, verrugas, el pelo churretoso, que no tenemos novio ¿Quién nos va a querer?, no tenemos amigas, ni vida social ni previsión de tenerla. Todo esto ya lo decimos nosotras. Por lo que, lo que nos digan los demás... ¿Puede ser peor? ¿No? Pues arreando.

Y todo esto lo decimos con claridad porque somos marlelas.

¡¡MARLELAS!! 

¿Y cómo actua una buena marlela? Pues para despejar toda duda, hoy dejamos sentadas las bases del marlelismo con... 

 " El decálogo de la buena marlela "

1. Una buena marlela es feliz y sonríe si le da la gana, cuando le da la gana y donde le da la gana. 

¿No estáis hasta el chimichurri de la gente que caga frases hechas para su mundo de gominala y que repite todo el tiempo el "hay que ser feliz", "hoy es un buen día para sonreir" y chuminadas de esa índole? Pero vamos a ver, sonrio si quiero y si no quiero te pongo cara a lo grumpy cat y me quedo tan ancha. Si tengo un mal día y me sale del higo estar cabreada, ¡¡Me cabreo y punto!!! Y si quiero cagarme en los lunes lo hago. Una buena marlela manda a cagar a la vía a toda esa gente que solo habla para decir frases motivacionales de libro de autoayuda barato. ¿En serio crees que vas a conseguir más cosas en la vida por decir esas gilipolleces? 

2. Una buena marlela dice lo que realmente piensa. 

Soy la primera que cree que la sinceridad está muy sobrevalorada. Hay mucha gente que amparándose en esto suelta lo más grande y de malas formas sin que nadie le pregunte su opinión. Y luego responde con un "es que yo soy muy sincera".  Las marlelas nacieron a raíz del fenómeno egoblogger y ¿Hay algún sector más cansino con ¿Has visto mi post? ¿Qué te parece x? ¿Te gusta X? ¿Combinarias esto con esto? y toooodos los días dando el coñazo con 15000 preguntas para conseguir comentarios, visitas y likes?  Pues chica, si me preguntas y quieres saber mi opinión, yo como buena marlela te la voy a dar. Eso si, si vas hecha un cuadro y  lo que llevas te sienta como un mojón con pelos no esperes un ¡Qué guapa!. Recibirás la opinión que te mereces por mi parte. Y si no te gusta, no haber preguntado.

                                               




3. Las marlelas tienen una vida. 

Y diréis, como todas. Pues no, vemos a diario como la gente tiene 2 vidas. La de verdad y la de postureo. La realidad y la disfrazada. Las marlelas un domingo por la tarde no dicen "Sofá y mantita: Perfect Plan" cuando en realidad es "Domingo perro de resaca, llevo todo el día en pijama en el sofá haciendo la fotosíntesis porque ayer me cogí un cebollón del 15 y me he tenido que meter ibuprofeno en vena" o " He llamado a todos mis contactos y ninguno quiere salir a ningún sitio  y me tengo que quedar de triste en casa viendo la peli de asesinatos de Antena 3".  Una buena marlela si se queda en casa comiéndose los mocos. Lo dice. Porque no pasa nada. Si va de vacaciones a Alpedrete en vez de a Ibiza. Lo dice. Porque no pasa nada. Si se ha comprado un bolso en el Misako en vez de en Michael Kors. Lo dice. Porque no pasa nada.  ¡Ya está bien de tanto postureo de los cojones! 

                                                           


4. Una buena marlela disfruta de las cosas verdaderamente importantes de la vida. 

Si, me ha quedado muy frase Wonderful pero en este caso es verdad. Me hace muuuucha gracia la gente que se le llena la boca diciendo que disfruta y valora las pequeñas cosas de la vida y lo hace desde un coche patrocinado, vistiendo montañas de ropa regalada, desde una casa con muebles también regalados, viajando en primera porque se lo pagan, acudiendo a eventos para mirar por encima del hombro al resto de los mortales, tirando de postureo para justificar su patética vida y dejando de lado su familia, amigos, pareja o mascotas. Eso sí, nunca se olvida de repetir que es happy, so happy, so so happy, happiest than ever. Pues eso, sigue disfrutando mientras yo desde aquí me río de tí.


                                         

                                                



5. Una buena marlela no se vende. 

 Y diréis, claro se no vende porque no tienes a nadie que te compre. Y no, no me refiero a regalitos varios de marcas. me refiero a vender tu vida. Una buena marlela sabe donde está el límite. Esa raya que no se debe sobrepasar. Que las redes sociales son un despiporre es una realidad. Pero en mi vida sé hasta donde tengo que llegar y hasta donde debo contar. Compartir mi vida, las cosas buenas y malas que me pasan con mis amigas cercanas y familia se hace. Compartir tu vida con 32678 seguidores.... me da que todos íntimos íntimos, no lo son. ¿Algo les queda por contar a todas nuestras queridas EB a cambio de likes? ¿ Madres, parejas, casas, su cuerpo, bodas, bautizos, comuniones, ingresos hospitalarios, rupturas, defunciones?  No. Todo eso ya lo han hecho. Debe ser que mi raya es muy gruesa y se ve a km y la de ellas.... no existe.

6. Una marlela sabe distinguir ficción de realidad.

 Sabe comprar ropa de su talla, al menos usarla, (vale, aceptamos que también compramos esa prenda de la que nos enamoramos y no queda nuestra talla esperando entrar en ella), no es una loca de las modas, un culo veo culo quiero sin importar que te quede bien o que sea tu estilo, aunque legiones de flanes te digan "guapa" "divina" "preciosa" (muajajjajaj) Una marlela sabe sobre todo dónde están sus defectos, es lo que tiene tener más defectos que virtudes, pero ojo!

7. Una marlela es consciente de la realidad.
    
Nos gusta ir a contracorriente, somos así de complicadas, pero cuando las cosas no son, es que no son.. deja de insistir y de quejarte " es que son malas y me critican" " es que yo lo hago mejor" en este mundo hay veces que ni plan A ni plan Z,.. se siente!!

8. Una marlela saca las garras, la pala y hasta el caldero si hace falta.

A las marlelas no nos gustan las injusticias, las mentiras, los engaños, los falsos sorteos, los falsos amores (eejeeem ejemmmm) para eso mejor decir que estas sola como nosotras en mordor, querida Eb.., y si hay que decir algo, lo decimos, lo argumentamos y lo justificamos, y que vengan legiones de trolls que aquí estamos escoba en alto listas a repartir Hostias!

      

9. Una buena marlela disfruta la vida.

Sí, como lees, la disfruta, no se compra cafés solo para la foto, ni hace fotos a comida que no se come, incluso a la de la mesa de al lado, una buena marlela prefiere de toda la vida un buen desayuno español que la moda de las tortitas, ¡dame una tostá con jamón por favor !, y por cierto, traemos un recado de las magdalenas, aunque las vistan de fiesta, NO SON CUPCAKES, SON MAGDALENASSSS ( una marlela no paga 2€ por una magdalena vestida de nochevieja pudiendo tener un paquete entero pá mojarlo en leche), eso sí, por muchas tostás que se coman algunas,¡¡ ni el aceite las libra de ser tan secas!!

10. Una buena marlela nunca pierde la esperanza.

Esperanza en que algún día esto recupere la cordura, aunque difícil lo vemos, esperamos que cuando vayan sumando años a su vida no sigan siendo como ahora y se den cuenta de todo lo que han perdido y dejado por el camino. Eso sí, con las generaciones futuras, ¡miedo me da! ya no es que las madres quieran tener blog, es que quieren que sus hijas sean bloggers, es el nuevo "mi hijo de mayor será futbolista".  

¡¡O eso esperamos!!

Resumir 3 años es complicado, 3 años en los que han existido momentos de todo tipo, nombraros a todas y cada una de las que habéis formado parte de este blog es casi imposible, pero sobre todo...

 GRACIAS

Gracias por no tener pelos en la lengua, por ayudar a descubrir lo que hay detrás de esto que se está convirtiendo en una "mafia" y sobre todo por las risas..a las que están, las que estuvieron y las que estarán.

¡Queridas, hay marlelismo para rato!

Egoflojas y realities: Maite en Pussyland

(By Pérfida)

Por si no os quedasteis bastante “patidifuntas” con la portada de Interviú de Madame de Rosa enseñando las mamellas, y con Mocito en sus tiempos jóvenes en Mujeres y Hombres y Bíceps y Berzas, ahora tenemos una EB que aúna los dos artes y se mete a un reality. Pero no a Gran Hermano, no a La Voz, no al Tú sí que vales, NO. Nada más y nada menos que a Adán&Eva, enseñando trufas, melones, celulitis y hasta los pelos del culo. Ella es...  

 ¡¡ Maite “we are frank” !!

Para las marlelas nuevas o desmemoriadas, Maite es conocida por sus ensayos sobre empirismo y racionalismo epistemologic...¡ah, no! Que me dicen de control que no. Os remito a ESTE mítico y casi histórico post donde os aseguro que además de conocerla os echaréis unas buenas risas:

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? ¿Eh? Cada vez que Maite abre la boca Dios mata a un lord inglés ahostiándole con un tomo de la Espasa-Calpe. Si Adán y Eva hubieran sido como ésta, ahora serían los dinosaurios los que poblarían el planeta y nos habríamos extinguido nosotros.

Insoportable Paca ya nos dejó ESTE enlace, gracias a un chivatazo de TheLittleBlackDress

Pero nosotras, haciendo alarde de un rigor periodístico que nunca hemos tenido, hemos decidido esperar hasta estar seguras de que era ella. Y hoy, por fin, lo hemos constatado.

Virgen de las bragas de esparto. Yo me quedo muerta en la bañera con el coño fuera.

Todo esto es tan surrealista que por un momento he creído que me había dejado el gas abierto y era todo una alucinación, maricón. La Maite con todo el mejillón al aire y las tetas como dos calcetines vueltos del revés, y el otro con los cantaritos del amor y la culebrilla de Alabama en el traje de nacer. Solamente le ha faltado en lugar de darle dos besos estrecharle el nardo.

Porque oigan, echarse novio como la gente normal no es trendy; ni discotecas, ni bares, ni el trabajo, ni en el supermercado como los de Friends, ni el Badoo. Yo que tengo perfil en Meetic desde antes de que naciera Zuckerberg y no pillo ni patrás, y resulta que me estoy equivocando de estrategia. Ahora lo que se lleva es ir a la tele enseñando almeja, con la sinceridad por bandera y con las tetas colganderas como carta de presentación. Porque realmente, pensándolo bien, viendo sus estilismos desnuda tampoco es que pierda mucho. Y oye, las cosas como son, las carnes por lo menos las tiene prietas. Aunque solo sea porque no le caben más.

Pero vamos, que lo mejor está por venir: porque este vídeo es solo un adelanto, queridas. Aún queda ver la auténtica cita de Maite, sus flirteos, sus roneos y su despliegue de carnes flácidas con el toto al vent. Solo de pensarlo se me ponen los pelos como si hubiera estado lamiendo una torre de alta tensión.

¿Encontrará Maite el amor? 

¿Jugará a enterrar el topo en la madriguera? 

¿Comerá morcilla de Burgos? 

¿Se peleará con la otra bella amazona y terminarán a tetazo limpio? 

No se pierdan el próximo programa, el martes a las 22,30h en Cuatro.

Egobloggers incomprendidas: No sin mis tacones

(By Pérfida)


Hoy dedicamos nuestro post a una EB que nos dio a conocer Peta Zetas y que había colgado ESTO en IG



La muchacha, modesta como es ella, tiene un ego que no cabe en Andorra. Se queja de que no obtiene el reconocimiento que se merece a su trabajo como blogger, mientras otras que no hacen nada se bañan en Moet Chandone y en jacuzzis de tinta para impresora. ¡ELLA! ¡Pobrecita, con lo que vale! Que tendría que estar asesorando en el estilismo a Madonna o corrigiendo textos en el María Moliner.


Pero justamente ahí mismo, dice:

“Yo solo te digo que llevo 4 años haciendo lo que me gusta y no necesito como por ejemplo alguien como tú tener todo lujos y tiene que ser todo perfecto”. 

 

Chica, aclárate...¿no dices que haces lo que te gusta y que no necesitas lujos? ¿Pues entonces de qué te quejas? ¿Qué quieres, colaboraciones...o sea dinero?. Ah, que tampoco. Si no quieres dinero, ni lujos, y haces lo que te gusta, entonces qué quieres, hija, ¿una medalla?.


Pero antes de ponerla a parir con propiedad y con el rigor periodístico que me caracteriza, echemos un vistazo a su blog y veamos un texto cualquiera, cogido al azar (no, no es un fragmento, es el texto completo):

“Los kimonos son super prácticos. Además de estar super de moda, son de entre tiempo y da igual que haga calor o no, ya que no creo que nos sobre.

Ayer fui al cine y este fue el look que elegí para la ocasión: Kimono de estampado de flores, jeans rotos, camiseta básica y sandalias en red.

¿Qué os parece?”

Madre mía, es como Zaratustra la jodía. Qué nivel de retórica, qué dominio del léxico. Es una poetisa, es una erudita de las letras, es como Sabina, que sin decirlo lo dice. A ésta la llevas a la RAE y no le dan una silla, qué vá, le dan un sofá con cheslón de esos y un Mariano que le abanique con el nardo mientras ella escribe ensayos filosóficos y poemas de versos alejandrinos. Vamos, es que estos textos los ve Umberto Eco y se le caen los palos del sombrajo del gustirrinín.


Añade lo siguiente:

“Es a lo que voy, que me duele tirarme mis 3h para un post mas las horas anteriores para buscar sitios para las fotos,hacerlas y demás para que luego aparezcan este tipo de chicas y lo tengan todo tan fácilmente y sin esfuerzo.”

¿Tres horas en cada post? Tienes más cara que el hombre elefante en un día de alergia. Analizando los truños que escribes, que yo me como una sopa de letras y cago textos mejores que esos, y viendo que vistiendo innovas menos que el escaparate de una ortopedia, voy a elucubrar en qué gónadas inviertes las tres horas:


Una hora en ponerte la base de maquillaje, el aguaplás, las dos capas de tintanlux a rodillo y en cargar la escopeta de Homer con los colores de moda. (Perdón, super de moda, que es una de tus palabras favoritas).

30 minutos en decidir qué te pones, contando el tiempo que tardas en consultar los blogs de moda y tendencias para saber qué se lleva, porque está claro que lo de innovar y marcar tendencias no es lo tuyo.

20 minutos en hacerte las fotos. (10 en hacerlas y otras 10 en convencer a algún incauto para que te las haga).

10 minutos en consultar el parte meteorológico.

15 minutos en hacer un corta-pega del parte meteorológico y añadirle alguna frase de sintaxis simple de cosecha propia para que parezca que lo has escrito tú.

10 minutos en subirlo todo a tus RRHH y ponerle los filtros a Instagram.

20 minutos en esculpir pelotillas de moco y pegarlas debajo de la mesa.

15 minutos en tocar el arpa con los pelos del chirri mientras le das al botón de actualizar, para ver si tienes algún seguidor nuevo en este rato.


Así que dado tu innegable talento, tu arte y gracejo y tu coño moreno, las marlelas consideramos que es una tremenda injusticia que nadie valore tu trabajo y te dé una oportunidad. Así que te proponemos a qué puedes dedicarte una vez valorado tu perfil profesional.

1. Limpiar letrinas de leprosos.
   
   
2. Probar termómetros rectales.
   
   
3. Buscar objetos perdidos en aguas fecales.
   
   
4. Construir chozas africanas con zurraspillas del ohaio (Colorado).
   

Pero creo que en el fondo lo has conseguido; ya tienes tu propio post en EB WTF, como las grandes EB. No eres nadie en este mundo hasta que no se habla aquí de ti, así que disfruta de tu merecido reconocimiento, has tocado techo, my darling.

¡¡Hala, a llorar a Jerusalem!!