viernes, 31 de enero de 2014

Las amistades peligrosas

*By Lita Reynolds*

Hoy vamos a tratar un tema profundo (y con mucha miga), "LAS AMISTADES PELIGROSAS ENTRE EB", pero primero vamos a hacer un pequeño contexto histórico-filosófico del mundo egoblogerístico.

Corría 2007/2008 y un extraño fenómeno se expandía por la web, algo nuevo estaba pasando. Muchas chicas (pocos chicos) usaban una herramienta que , hasta ese momento les servía para dar su opinión o desahogarse contado su vida en la red. ¡¡LOS BLOGS!!   para mostrar lo que se ponían a diario, sus compras y SU PARTICULAR VISIÓN DE LA MODA (tenía que usar esta frase). Muchos querían más público que el que le facilitaba el "espacio" de MSN (os acordáis de aquello) o se le quedaba simplemente pequeño el subir una foto diaria a FOTOLOG (digo foto porque muchas ni subían texto).

Acababan de nacer los EGO- BLOGS!!


Nacían los egoblogs, y yo de estos me declaro fan, eran personas sin pretensión alguna, dispuestas a divertirse y compartir con la gente en la red lo que les gustaba o no de la moda, pero ¡ojo! la moda de la calle, la que usa el 90% de la población española, pocas, muy pocas eran las que usaban grandes marcas, lo mejor era usar y reusar (nada de devolverlas para hacer creer que tienes un vestidor de 8 habitaciones, maaarrraaanas)  las prendas dándole un nuevo aire.

Poco a poco fueron creándose lazos entre egoblogers y seguidores, y lo mejor es que estos seguidores eran reales! y seguían a la gente porque realmente les gustaba y así poder localizar el blog posteriormente de forma más fácil, se producía un feedback entre seguidores y blogers, contestaban a todo, si, sí a todo o casi todo y sin tapujos. Pero pronto las marcas y las agencias de publicidad vieron el filón que tenían en estos, y lo aprovecharon claro que lo aprovecharon!!!. Estamos ante un nuevo nacimiento:

EL POST PATROCINADO.

Entonces se aclaraba que eran post patrocinados y que quién hablaba de ese producto había recibido una compensación, incluso se especificaba cuál! (que locura ehhh) Se decían claramente los regalos, ellas se sentían especiales, daban su opinión, muchos lectores descubrían cosas nuevas y sobre todo, lo mejor, LAS MARCAS HACÍAN UN NEGOCIO REDONDO,(alguien sigue usando mousel??? porque hubo una época en que todas juraban que les recordaba a su infancia, es más revelaré un secreto, yo misma me apunté a ser embajadora mousel por el concurso de la vespa de jordi labanda y me mandaron mis 10 botes de gel tamaño viaje para que los repartiese, sin tan siquiera yo tener blog!) (o recordáis el post patrocinado de Tous en el día de la madre?? que toooodas a la vez hablaron de lo mismo)  llegaban directamente a su público potencial y se ahorraban una pasta en casting, modelos, equipo, espacios en tv, y pronto decidieron que podían ir un poco más allá.

NACEN LAS COLABORACIONES.

Las Egoblogers se sentían princesas, las maquillaban, peinaban, les prestaban ropa, les hacían regalitos y encima, conocían a otras compañeras, y les hacían unas fotos muy bonitas. (Alguien recuerda la campaña de TOUS & BLAHNIK,  y el zapatito campary). Repetimos, las marcas hacían un NEGOCIO REDONDO.

NACÍAN LOS EVENTOS.

Fueron más allá y descubrieron que si en lugar de eso, las invitaban una tarde a merendar, les salía más barato y encima les daba igual o mejor resultado, pues venga!! Da lo mismo si era Desayuno, Brunch (esto es lo más ya), almuerzo, merienda, Afterwork( algunas el único trabajo que tenían y tienen es elegir el modelito de marras) o incluso cena, Algunos se lo montan mejor aún, las invitaban simplemente a sus grandes fiestas para prensa, etc,   total iban a gastar lo mismo que si no las invitasen y a ellas eso de sentirse "famosillas" les encanta, les sube su EGO y se sienten las REINAS DE LA BLOGSFERA.

COMIENZA LA GUERRA!

El requisito indispensable para acceder a todo eso, es: SEGUIDORES Y VISITAS (o contactos y enchufes), da igual no tenerlos, hoy en día, TODO TIENE UN PRECIO (packs de followers, dependiendo del presupuesto con  mayor o peor credibilidad).

Cientos, miles, de niñas que han pasado su pubertad visitándolas, las ven como ejemplo a seguir, y sueñan con su mundo de piruleta en el que no existen los problemas y todo es felicidad, ropa, viajes y lujo. Deciden que quieren ser como ellas, y abren su propio blog (muchas descuidando incluso su formación) y decididas a hacer de su blog su profesión.

Se empiezan a crear LAS AMISTADES PELIGROSAS, las amistades por conveniencia, el "yo te sigo tu me sigues", el "guapi, me encanta tu luc", el  "nos vemos en el próximo evento", el "me encantó coincidir contigo"  el "dinner with my babe" (aunque no te pueda ver)

FASES DE UNA AMISTAD ENTRE EGOBLOGGERS:

FASE 1:  HOLA, ME SIGUES, TE SIGO, NOS DEJAMOS COMENTARIOS.

Estamos ante el comienzo de la "amistad" el descubrimiento, el pensar que es igual de chupiguay que tú.

FASE 2:  EVENTO COMÚN "ME ENCANTÓ CONOCERTE"

Tras asistir a un evento juntas, y usar ambas su "saber estar" se creen que son compatibles, que es el principio de una bonita y fructífera amistad.

FASE 3: SOMOS SUPER AMIGAS

Nos hemos dado hasta nuestros números de tlf, nos llamamos, nos enviamos whatsapp, nos mandamos mensajitos cariñosos por twitter, facebook, instagram y toda red social en la que se pueda demostrar que somos "suuuuper amigüitas " , nos pirra repetir eventos, tardes de shopping, incluso a veces, ojo!! a veces nos tomamos ¡¡un café no patrocinado!!! 

Nota: Fase 2 y Fase 3 puede darse de dos en dos o en grupo.

FASE 4: UNA DESTACA SOBRE LA OTRA.

Se rompe la equidad, a una la invitan a eventos sin que vaya la otra, puede darse que una o ambas comiencen "fase 1" con otra EB, comienza a salir la verdadera naturaleza de la amistad.

FASE 5: SE CREA UNA GRIETA EN LA AMISTAD.

Tras los resquemores de "¿Por qué la invitan a ella y a mí no?", " Eso me lo había comprado yo antes", " Eso es super feo (aunque un día de shopping juntas nos encantó a ambas)", " ¿De dónde saca esta la pasta para comprarse eso?" 

FASE 6: "PERDONA BONITA, PERO ¡YO NO SE QUIÉN ERES!"

Si te conozco, no me acuerdo, las HEMBIDIAS sacan lo peor de cada una de ellas y comienza una guerra encubierta.

FASE 7: DESTRUCCIÓN DEL CONTRARIO.

Núnca de forma directa, siempre con mensajes encubiertos, si antes usaban las redes sociales para hacer pública su amistad, ahora lo usan para enviarse puñaladas camufladas de "toques de ética", lo que antes era una colaboración permanente conjunta ahora se transforma en cantidades de piedras que tirar sobre el tejado del otro, o en el mejor de los casos simplemente pasarán a ignorarse. todo con un objetivo claro:

 DESTRUIR A SU EX AMIGA Y COMPAÑERA/O DE "TRABAJO". LO MEJOR O PEOR DE TODO ESTO ES QUE ES UN PROCESO CÍCLICO Y ENTRE ELLAS SOLAS SE VAN DESENMASCARANDO.


Imagen realizada por la maestra marlela de los montajes, Insoportable Paca.


Nota: Cualquier parecido con la realidad de lo relatado en este post, no es pura coincidencia, muchas podrán darse por aludidas, desde este blog hemos sido testigos de un gran número de guerras interegoblogeras y si, dos en particular, se identifican con la imagen es simplemente por actualidad informativa.

miércoles, 29 de enero de 2014

sábado, 25 de enero de 2014

NOMBRAMIENTO EGOBLOGGER NON GRATA

Orcoworld, 25 de enero de 2014, el "concilio marlelo" en virtud de los poderes que nos fueron otorgados por la autoridad suprema "Su Odiosa alteza Marcela Dellorto" y reunidas en pleno extraordinario han decidido lo siguiente:

El mundo marlelo debe estar mosqueado, Sí, sí, leéis bien, MARLELAS MOSQUEADAS, y mucho, mosqueadas, encabronadas, orcos enfadados, como queráis llamarlo.

Ni un fin de semana tranquilo podemos tener, y es que si hay algo que nos mosquea de forma sobrenatural es que NOS UTILICEN, Y MUCHO MÁS EL NOMBRE DE ESTE MOLESTO BLOG y hay una señorita que poco a poco ha ido cumpliendo TODOS Y CADA UNO DE LAS COSAS QUE NO NOS GUSTAN.

Enumeremos:
- No nos gusta que nos usen como intermediarias en una guerra abierta entre dos blogs.
- No nos gusta la gente que se pasa por aquí casualmente cuando se habla de ella.(aún seguimos buscando el programita que lo hace).
- No nos gusta la gente falsa.
- No nos gusta la gente hipócrita.
- No nos gusta que se hable de la misma Eb desde comentarios anónimos cuando estaba activada esa opción, y desde que está desactivada no se haya vuelto a hablar en los comentarios de ella.
- No nos gusta que se TERGIVERSEN nuestras palabras.
- No nos gusta el VICTIMISMO.
- No nos gusta la gente que crea sus propias polémicas para obtener visitas.
- No nos gusta que se nos acuse de cosas que no hemos dicho JAMÁS para, de nuevo, recibir unas pocas visitas.
- No nos gustan nada, las "mujeres reales", por que tú eres surrealista bonita

(Se siente alguien identificada hasta este punto)

Y LO QUE MÁS NOS JODE, ES QUE SE USE EL NOMBRE DE ESTE BLOG EN VANO.

Es como uno de los mandamientos marlelos.

"NÚNCA USARAS EL NOMBRE DEL BLOG EN VANO"

y "SEÑORITA" CLUS ( o debería llamarle de otro modo? ejem), SI, SI, USTED, QUE SABEMOS QUE NOS LEES, HAS CUMPLIDO TODOS ESTOS REQUISITOS.

Señoras, señores, la señorita Clus corner es TAN RASTRERA, QUE SE HA PERMITIDO EL HONOR DE CREAR UNA CATEGORÍA EN SU BLOG LLAMADA "EGOBLOGGERS WTF" ( ¿Qué casualidad, no?)   y lo mejor de todo es que lo hacen DE UN MODO POCO CLARO, EN SU BLOG EL ENLACE ESTÁ EN "J'ACCUSE" peeero, la categoría, lo cual ahora demostraremos para qué sirve, es egobloggers wtf.

PRUEBAS:





y PENSARÉIS VALE, PERO ¿POR QUÉ OS MOSQUEÁIS TANTO? Y A CONTINUACIÓN OS LO MOSTRAMOS, UN POCO DE SEO:

ELLA PONE EL NOMBRE DEL BLOG A UNA CATEGORÍA Y CUANDO BUSCAS EN GOOGLE "EGOBLOGGERS WTF" ¡¡APARECE LO SIGUIENTE!!





¿CLUS DE QUÉ VAS?
 ¿¿¿PENSABAS QUE NO NOS DÁBAMOS CUENTA???


SEÑORAS MARLELAS, EL "CONCILIO MARLELO DE ESCOBAS" EN SU PLENO EXTRAORDINARIO HA DECIDIDO POR UNANIMIDAD UNA DECISIÓN ANTES TOMADA EN ESTE BLOG. 

DESDE ESTE POST, QUEDA TOTALMENTE PROHIBIDO HABLAR DE ESTA SEÑORITA EN EL BLOG, VA A SER NOMBRADA "EGOBLOGGER NON GRATA" Y  CUALQUIER COMENTARIO EN QUE SE LA NOMBRE SERÁ BORRADO. 



CLUS, NO NOS GUSTAS, LO QUE TENGÁIS QUE DECIR SOBRE ELLA EN ESTE POST, NO ENSUCIÉIS EL RESTO DEL BLOG Y UNA ÚLTIMA COSA, Y NO ES UNA AMENAZA, NO NOS TOQUES MUCHO LA MORAL QUE TENEMOS UN POST SOBRE TÍ LA MAR DE JUGOSO EN EL CAJÓN.






miércoles, 22 de enero de 2014

By Mocito & Clonencies

(By Angelucha)

De hace un tiempo a esta parte parecía que nuestra querida Mocito, plagiadora por excelencia, aconsejada por algún familiar/amigo se había sometido a algún tipo de terapia psiquiátrica para superar sus impulsos clonadores. Ya no copiaba descaradamente a la diva del Pantene, ya no calcaba los looks de Iria (más que nada porque no publica)… pero notábamos que la chica se iba refinando un poco (si eso puede ser…) e innovando…

Eso parecía, hasta que Mocito, grande de España, colgaba una foto de ella misma espatarrada en su alfombra de Fraguel muerto al caerse a una piscina de lejía, mirando el móvil… rápidamente las flanes (o no tan flanes) se percataron de que esa misma foto, con ese mismo look (excepto los zapatos que no los tenía la pobrecica) era de una tal FashionhippieLove, eb alemana a la que tras hacer este post odio con todas mis fuerzas… que pedazo de colección de zapatos….bueno… que me desvío… 


 
Me metí en el IG de la muchacha y a medida que iba viendo más fotos mi cara de chino kudeiro WTF aumentaba de manera directamente proporcional al problema mental de Mocito. Aquí os traigo unas de las clonenCIES de Mocitohippielove

    




 En la foto de arriba Mocito nos enseña su precioso reloj Miguel Kort, como innova esta chica…que manera más original de enseñárnoslo …coño si la hippielove ya nos lo había enseñado así… Falta la alfombra-chewaka, que Moci la tenía despiojando…

En la de abajo, vemos como Mocito se ha tenido que romper la cabeza, la hippie publica foto de sandalias en color salmón…MIERDA…Mocito no tiene….tiene que innovar a tope… invierte los colores del clutch y las sandalias y totalmente diferente la foto…que artista está hecha… pero Mocito no está contenta… ella es una profesional del copieteo…el cambio de color no logra clonar la foto al 100%...así que decide colocarle un relojico, una colonia y un pintalabios abierto. Como ella es muy lista, para que no lo noten no pone el pintauñas…que si no sería un cantazo… eso sí la alfombra de chumino de gorila albina que no falte…
                            


  
En esta no sé ni si poner texto… la imagen habla por si sola… me deja marimuerta en la bañera…Mismo tipo y color de bolso, mismo collar, mismos botines negros, misma disposición de los elementos……. ¿¿¿¿Qué mas puedo decir???

                       

  Tras su éxito en la radio Moci no sabe como agradecer a sus 12000 flanes (ejem) el apoyo incondicional, así que entra en el IG de la hippie y decide que una buena clonación es la mejor manera de agradecer a las palmeras, porque al fin y al cabo es lo que mejor sabe hacer.

Abajo una manera muy cómoda y original de enseñarnos las patorras…

                  


Aprovechando que su alfombra de sobaco de Yeti está limpia, Mocito nos enseña sus productos de belleza y maquillaje… lastima que la alemana ya lo hubiera hecho de la misma forma antes… vaaaaya…



  

También nos enseña sus originales looks de esta manera, colocando las botas de la misma manera, el mismo collar….
En la de abajo con su LUIS BUTRON de chino kudeiro que combina, por pura casualidad con el mismo jersey, collar y botines que la otra… ¿¿¿Entendeis ahora porque se me quedo cara de chino kudeiro WTF???





Aquí clavando un look al milímetro y abajo nos enseña sus joyas con la misma disposición de los zapatos con cadáver de oveja detrás, aunque Mocito al ver que sus zapatos no eran del nivel de la hippie (que vaya zapatos tiene la tía) decidió meter un poco de logo introduciendo el bolso de TOUS, para darle caché a la foto…

                           



 Mocito nos enseña su nuevo anillo, que compró al peso, en lugar de por unidad… sin que falten sus Luputin y la alfombra de tupé de Ewok al fondo. Juega al despiste cambiando los zapatos de color…. Toda una mañosa en eso de disimular.



Foto del Miguel Kort en su supertocador de vedette decandente. Mismo collar y pantalón que su pobre victima, sobre alfombra de cresta de Gremlin malo…


                            



Por último, Mocito nos resume su semana con un collage…vaaaale…… esta puede ser casualidad, pero para compensar os enseño la auténtica fotoclón ( salvo por la calidad plastiquera que caracteriza a los complementos de Mocito). Misma disposición de zapatos y ella colocada en el mismo sitio…


 
Seguramente haya muchas más fotoclón, pero tras adentrarme casi un año en ambos IGs he tenido bastante sufrimiento para mis ojos. De hecho tengo cita mañana en clínica Baviera para que me quiten las 8 dioptrías que me ha costado este post…
Así que nada más… que luego soy muy mala, muy bruja, muy hembidiosa… Solo un consejito a MariMocito mártir… maja… háztelo mirar… otras al menos ganan algo con su postureo de vida, pero...

 ¿Merece la pena intentar vivir otra vida por cuatro pulseras kudeiras y 10 minutos en la radio?



domingo, 19 de enero de 2014

DESMONTANDO LAS CUTRE FIRMAS MARISKEÑAS VOL. 2

*By Lu como marlela infiltrada, enviada especial*
*Lita Reynolds dando el telediario de las 14:00 p.m. (como en el mundo mariskeño)*


TITITITITITITITITITITITI (CABECERA DE NOTICIAS MARLELAS) 

LITA:   Marlelas/marlelos, habitantes todos de Orcolandia, tenemos una nueva exclusiva que ya puede ver la luz. Una nueva marlela se ha infiltrado en una firma??? de libros de nuestra idolatrada Marisky, tenemos un compromiso con la humanidad, hacer ver al mundo la realidad de " EL CUTREMUNDO DE MARISKY Y LONELY PEPA"  Sin más  que añadir, vamos a lo que interesa, conectamos con nuestra marlela infiltrada enviada especial.
---Lu, ¿Cómo se ve el ambiente?

LU:   "El parking del outlet estaba a reventar. Familias con niños, abuelas, autobuses de jubilados... Colas kilométricas.... ¡¡Ahhhh Mariskiña es como la virgen del Rocío!! La sevillanía entera peregrina para verla. Debo desplegar todas mis habilidades conductorísticas de experta en evasiones ciclistas."

LITA: Tranquila lu, seguro que lo logras.


LU: Espera! que con un golpe de suerte, he conseguido aparcar y apresuradamente me abro paso entre la multitud que peregrina para ver a lofly...

LITA: Corre lu, estas cerca!

LU: Ehhh estoooo, espera...Ahh no, q toda esta gente no viene para ver a lofly, que esto está petao porque es el primer sábado de rebajas. 

LITA:  Pobre Marisky, ni en días así llena seguro.

LU:  Por fin, he llegado al chiringuito dónde Marisfly despacha a sus fieles.
En un 1° momento me he quedado ploff...  parece q esta fullofgente y abatida m dejo caer en un sillón... Pero, un momento.... Esto no está tan lleno, esto noes un éxito, de hecho Pepiña omite subir fotos de las masas de flanes que aquíse congregan.

LITA: Venga Lu, asegurate de si realmente están descansando o esperando cumplir su sueño.


LITA: Uy espera! ¿Cómo que Marisky no sube fotos? (estará guardando el carrete de la cámara para esta tarde??)

LU:  Por otro lado están las diez flanes agraciadas en el supersorteo del superbestseller con sus acompañantes, una mamá con dos adolescentes que tiene el cielo ganao la pobre, no se si por aguantar allí una mañana de sábado, o por el pavazo y las risas nerviosas que presentaban sus vástagos. Es decir, y el total de flanes motu proprio, no creo que superara las 4 ó 5.

LITA:  Lu! tranquila observa y cuéntanos.

LU:   Y allí, en el centro de toda aquella marabunta palmera…..está ella….miIofly.
       Tengo que decir que al natural (es decir, sin poner morros, ni caras sensuales, ni dejar la boca abierta de manera sugerente…) gana un poco.
     Marisky no es, no es gorda, ni alta, tampoco es un barrilete…no es ni guapa ni fea, NO ES NADA!!  Es una tía insustancial. No dice nada, no me puedo explicar que pueda tener no éxito, ni siquiera una colaboración en algo que sea más allá de Modas Manolita porque es una tía cero llamativa. No tiene hechuras de ningún tipo, sonríe y tiene una expresión fea, ojos pequeños… las dos adolescentes que esperaban tenían mejor porte, pelo y altura que Pepis.

     Y lo que le faltaban son los retoques para ya echarse a perder. Los últimos debe habérselos hecho en la misma peluquería dónde las mechas finas y elegantes que se gasta porque en los morros tiene un reborde raro que asemeja a los flotadores para hemorroides y de cachete a cachete tiene por lo menos ¡¡3000 pesetas en taxi!! Madre de laMacarena, que cara de pan!!!(ojo al dato del luis vuitron que se gasta la flan!!)

LITA:  Cuéntanos lo que lleva.

LU:  Para la ocasión lleva un pantalón de chándal de polipiel monérrimo que lequeda fofo por la parte delantera y me recuerda a las bolsas de basura que alguna gente loquer se pone cuando sale a correr (igual es que Marisky piensa hacer algo de deporte entre una firma y otra y ya ha venido vestida para ahorrar tiempo).

LITA:  ¿Con las flans que tal se porta???

LU: Marisky estaba ultra sympa con sus flanes, supongo que para congraciarse con ellas después de la aberración flamenquil del chutin de Luisa via roma.
Aunque para aberración la del Lemur, y su acolchado verde lechuga que parece forma parte de su uniforme.

LITA:  Lu?? Lu?? tenemos un pequeño problema.

LITA:  Mientras intentamos solucionarlo contactemos con twitter a ver que se cuece por allí.


 Ohh wait nos informan que el alcalde da la bienvenida a MArisky, what!! Los sevillanos se ven muy orgullosos sí, sí, Sevilla debe funcionar genial, para que este señor se dedique a esto, o quizá su hija le ha quitado el móvil???(esperamos lesa sea la verdadera explicación, porque señores, ESTO ES PÁ LLEVARLO A UN PLENO!)

Mientras, en Sevilla, Marisky sigue su vida, se pone un ouchfi 2, se va a la otra firma, en el centro, a la que acude algo más de gente, uy, esperad ¿DE ESTA SÍ SUBE FOTO? DA LAS GRACIAS? Y A LOS DE ESTA MAÑANA LOS POBRES QUE LES DEN? (Marisky no te flipes que solo fueron algunos más y las fotos están muy bien hechas para que parezcan más, que digo yo ¿Qué pinta un señor mayor en tus firmas?), hace un yummy desayuno (que podría tomar en Sevilla o Pekín, ella pa qué se va a tomar una buena tostá con aceite) y hace CHACHI TURISMO, y como en el OUTLET no había se compró su frappu, (ella lo compra y el lemur se lo bebe)

Esperad! que me informan de una noticia de última hora, una araña trianera ha picado a Lu! señores!! que se nos ha transformado en SPIDERMANTRIANERO  Y QUIERE RETRANSMITIR UN MENSAJE A LA SEVILLANÍA:

Sevillanas, ¿en serio esta tía os sirve de inspiración? En serio esta tía os parece elegante? En serio necesitáis  a una tía como Marisky para saber qué poneros en cada momento??

Vosotras, que habeis llevado tacones a la feria desde que teneis  un año, que al menos cada dos años “diseñais” vuestro traje de flamenca. Que cada domingo de ramos vais de punta en blanco. Vamos hombre, que solo hay que darse una vuelta por el Paseo Colón cualquier sábado para ver modelos dignas de pasarela.
Vosotras necesitais de la “elegancia” de Marisky?? 


LITA:  Señores, hasta aquí nuestra nueva edición de " INFORMATIVOS MARLELOS" esperamos que el arriesgar nuestras vidas para llevaos la información os guste. 


DEBO AÑADIR QUE DEBEMOS DAR UN FUERTE APLAUSO A LU:

 PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS PLAS 
QUE SE HA JUGADO LA VIDA MARLELA HASTA LÍMITES QUE NO PODÉIS IMAGINAR. 

miércoles, 15 de enero de 2014

Con las manos en las yummy tortitas

(By Insoportable Paca)

Marlelas, hoy tenemos programa de cocina

Y como todo buen programa, se merece una sintonía en condiciones.
Asi que dadle al PLAY  y a cantar!!!


Como sabéis Marisky en su libro ha incluido recetas. 
Sus recetas favoritas. 
Y pensaréis... con lo star que es ella, habrá incluido una deconstucción de nitrógeno líquido sobre una base de foie de oca silvestre de Toulouse con aroma de ricino, acompañado con una salsa de canónigos con ligeros toques de caviar del mar Caspio. 

Pues no, una de sus recetas es huevos rellenos.



Y diréis...  pues vaya mierda de receta.

Eso lo sabe hacer cualquiera.

Vaya porquería para incluir en un libro

 Nooooooooo

Estáis equivocadas.

Marisky innova.

Innova mucho.

Es pionera en lo que a huevos rellenos se refiere.

¿Cuántas de vosotras habéis hecho huevos rellenos sin huevos?

¿Cuántas de vosotras habéis comido huevos rellenos sin huevos y que supieran a huevos?

¿Cuántas? eh? eh?

Marisky cocina huevos rellenos sin incluirlos en la lista de ingredientes.

¿Eso no es innovar?

¿Hacer huevos rellenos sin huevos no un nuevo hito dentro de la cocina moderna?

¿Eso no es ir a la cabeza de los grandes chefs?

¿Eso no es ser una pionera?

Eso no se merece una estrella Michelín

Noooo

!! Se merece la vía láctea de michelines !!

 
 

lunes, 13 de enero de 2014

Perlitas tuiteras

(By Insoportable Paca)

Hacía tiempo que no teníamos un post de perlitas tuiteras así que... ¡¡ hoy toca !!


















viernes, 10 de enero de 2014

GALA ENTREGA WTF AWARDS 2013 (III)


Y hoy llegamos al final de la entrega de premios. Ooooooooooooooooh!!!
Nos quedan por entregar 3 categorías.
El chino cudeiro no está en condiciones de hacer de maestro de ceremonias.
La ha liado parda, lo han arrestado por escándalo público y los de inmigración han decidido deportarlo a su país.
Sus últimas palabras en la aduana fuero: ¡¡ Tengo chineles de calidad !! 
Siempre pensando en el business...
Asi que para el post de hoy hemos tenido que utilizar imágenes de archivo

WTF AWARD ARE YOU SURE THIS IS SAFE?

(Gracias Angelucha)


CON EL 27 % DE LOS VOTOS

VIRGI POR "EHHH... ESTO VIRGI"



WTF AWARD BEST PHOTO EVER

(Gracias Miss Pícara)



CON EL 33% DE LOS VOTOS

GARY PEPPER POR "SUEÑO ENTRE LAVANDAS"



WTF AWARD MEJOR BLOG

(Gracias Miss Pícara)
 

CON EL 24 % DE LOS VOTOS

MY DAILY STYLE 

  
Las marlelas con escoba queremos daros las gracias a todas por participar en esta edición.
Gracias por habernos mandado diseños para los premios. 
Gracias por proponer candidatas.
Gracias por haber votado en las encuestas
Gracias por vuestros comentarios.

Marlelas... sois cojonudas!!

¡¡ NOS VEMOS EN LOS WTF AWARDS 2014 !!