lunes, 29 de diciembre de 2014

Votaciones EBWTF AWARDS 2014 vol.I





Comenzamos la última semana del año marlelitas, y eso quiere decir que toca votary nominar a la nueva categoría ¡Para poder votar el miércoles! que entregaremos los premios el viernes 2.


Os dejo la nueva categoría que habéis elegido tras 155 votos y ha estado reñida... tachán tachán!!

¡NO SABÍA QUE PONERME Y ME LO PUSE TÓ!

Desde ya, podéis ir dejando vuetras nominadas en los comentarios.

Y ahora vamos a votar las categorías clásicas:




Las nominadas son:
- Lofly por "viaje en pornolancha"
-Moci por : "en el suelo te espero"
- Silvia roba fotos por: " Por poco no enseño el potorro"
- Lofly por : "Ven papi damelo todo"

A votar!!




Las nominadas:

- Aspirante a Miss Divina por: "Me cabe Disneyworld bajo el tul"
- Glamdevils por : " yo me comí la seta de Alicia"
- Bustamanta por : "Gallina caponata albina"
- Aspirante a Miss Divina por: "Rococó Yeti"
- Moci por . "Yeti de extrarradio"
Nota: la nominación de patrioro necesitamos la foto en concreto..así que no vale.

¡A votar!

miércoles, 24 de diciembre de 2014

EB WTF 2014, LAS VOTACIONES



Buenos días marlelitas, comenzamos la fase final de los EB WTF 2014, pero antes nos queda una última categoría para la que proponer candidat@s.








La encuesta la cerraremos el día 27 a las 23:59 para que el domingo 28 podáis votar las candidatas y el día 30 estén a punto para recibir su premio!!


No os despitéis con los mantecados, turrones y demás que el viernes comenzamos a votar las categorías "clasicas"




FELIZ ORCONAVIDAD MARLELITAS








jueves, 18 de diciembre de 2014

WTF AWARDS (V)



Llegamos (casi) a la parte final con dos nuevas categorías:







Cada una solo podrá votar una vez y a una sola candidata por categoría.
A estas dos categorías solo se podrá votar en este post

Da igual que lo hagáis hoy, pasado mañana o dentro de una semana.  
Solo se tendrán en cuenta las candidatas a estas categorías que figuren en este post.

Seguiremos proponiendo candidatas de la misma manera que lo hemos estado haciendo hasta ahora.

¡¡¡ Y preparad el dedito porque la próxima semana ya empezamos a votar!!!








lunes, 15 de diciembre de 2014

WTF AWARDS (IV)




Y aquí van dos categorías más:






Cada una solo podrá votar una vez y a una sola candidata por categoría.
Recordad que los premios son del año 2014 por lo tanto tenemos infinidad de imágenes para elegir
Mirad las ganadoras de las ediciones pasadas para que os hagáis una idea del tipo de candidatas que buscamos. Sobre todo en la categoría Are you sure this is safe?

El método de votación es igual que en los post anteriores.

 A estas dos categorías solo se podrá votar en este post

Da igual que lo hagáis hoy, pasado mañana o dentro de una semana. 
Solo se tendrán en cuenta las candidatas a estas categorías que figuren en este post.


¡ Buen comienzo de semana, marlelas !

jueves, 11 de diciembre de 2014

WTF AWARDS (III)





En este post os presentamos 2 categorías más para poder proponer candidatas.






Cada una solo podrá votar una vez y a una sola candidata por categoría.
 
Recordad que los premios son del año 2014 por lo tanto tenemos infinidad de imágenes para elegir.
Os dejo los enlaces AQUÍ de las candidatas del año pasado para que veais el tipo de fotos que buscamos.

Mejor si todas utilizamos la misma manera de votar que vendría siendo así:
 A estas dos categorías solo se podrá votar en este post

Da igual que lo hagáis hoy, pasado mañana o dentro de una semana. 
Solo se tendrán en cuenta las candidatas a estas categorías que figuren en este post.

¡ Al lío señoras !

lunes, 8 de diciembre de 2014

WTF AWARDS 2014 (II)






Y por fin.... ¡¡ Empezamos a proponer candidatas!!

¿Cómo lo harémos?




En cada post os presentaremos 2 categorías.



En cada categoría tenéis que elegir a la candidata que en vuestra opinión sea merecedora, de tan importante galardón.



Después haremos recuento de candidatas y entre las elegidas haremos más adelante votación de manera democrática de las finalistas.



La más votada será la que finalmente sea la afortunada y reciba nuestro WTF AWARD.



¿Todo clarito?



Bien, en este post os prononemos 2 categorías 



Intentaremos hacer las cosas ordenaditas para no armarnos la picha un lío.
Cada una solo podrá votar una vez y a una sola candidata por categoría así que hay que pensarlo bien.
Recordad que los premios son del año 2014 por lo tanto tenemos infinidad de imágenes para elegir peroseguro que hay muchas crazy poses y crazy looks que se os han quedado grabados en la retina. 
¡¡ Esos son los que buscamos!!!
Mejor si todas utilizamos la misma manera de votar que vendría siendo así:


A estas dos categorías solo se podrá votar en este post
Da igual que lo hagáis hoy, pasado mañana o dentro de una semana.  
Solo se tendrán en cuenta las candidatas a estas categorías que figuren en este post.

Facilito ¿no?
¿Alguna duda?
Si es así no dudéis en preguntar y encantadas os la resolvemos
  AQUÍ podéis ver las ganadoras del año pasado entre las candidatas que propusimos todas las marlelas.
¡¡ Todo listo !!
Y sin más dilación que empiecen las votaciones a los 
¡¡ EB WTF AWARDS 2014 !!

jueves, 4 de diciembre de 2014

Nueva Categoría EBWTF AWARDS 2014



Buenos y odiosos días Marlelitas, ¿Tenéis ya llenas de mierda vuestros mejores trajes? Hoy os pedimos colaboración marlela, Insportable Paca y yo hemos decidido que una categoría la vais a elegir vosotras y os voy a explicar cómo lo haremos.


1- Escribir en el formulario de abajo tu propuesta de categoría, que permanecerá abierta hasta el día 20/12/14.

2- Comparte tu categoría con el resto de marlelas en los comentarios, a  lo mejor varias coincidíis en lo mismo.

3- Cuando acabe el plazo para proponer la categoría la someteremos a votación junto con las categorías que toquen ese día y posteriormente podremos elegir a las nominadas y la premiada.

¿Estáis listas? Ahora sí que sí. 


¡¡COMIENZAN LOS WTF AWARDS 2014!!    



Nada, aquí os dejo con trabajo, yo voy a seguir limandome los callos que Pérfida me dió envidia y a este paso no acabo para la Gran Gala! Y ya hay alguna EB envidiosilla que como no las hemos invitado a nuestra gala se han ido a los British Fashion Awards (que me explique qué pinta la divina en ellos vestida de Gitana con su Peñalver).

Copio frase de la gran jefa para deciros...

¡A PROPONER COMO SI NO HUBIESE UN MAÑANA!

lunes, 1 de diciembre de 2014

WTF AWARDS 2014


Marlelas,otro año más y desde Mordor de la Frontera os presentamos una nueva edición de los



Así que ya sabeís.
A ponerse guapas para la gala.
Todas a limarse los callos, a depilarse los pelos de la barbilla,
a sacarse el sarro de los dientes, a sacarse las pelotillas del ombligo y a escoger los mejores outfits.
A juego con las escobas ¿eh?

Las marlelas que lleváis tiempo por aquí ya sabéis como funcionan los premios.
Para las nuevas, os recomiendo visitar los post dedicados a las ediciones pasadas de los WTF Awards.
Las del 2011, la del 2012 y la del 2013

Este año votaremos en 9 categorías






La novena categoría la escogeréis vosotras. Pero de eso ya hablaremos en otro post.
Tenéis una semana para empezar a pensar en vuestras candidatas.
El próximo lunes, 8 de diciembre, empezaremos a proponer candidatas.
2 categorías en cada post.
Cuando acabemos de proponer candidatas en todas las categorías pasaremos a votar en cada una de las mismas.

Como hicimos el año pasado, también pedimos colaboración marlela para los diseños de los premios de cara a la entrega de los mismos.
 La pasada edición nos mandaron ideas muy chulas.
Como los de Angelucha, Bruja piruja o Miss Pícara.
Aquí podéis ver los que al final seleccionamos 
Así que si os animáis mandad un mail a insoportablepaca@hotmail.com o a
litareynolds@gmail.com
Lita y yo elegirémos los más marlelos de todos.




jueves, 27 de noviembre de 2014

Perlitas tuiteras

(By Insoportable Paca)



Hacía mucho que no teníamos una ración de perlitas tuiteras, así que... ¡ Allá va una generosa !

























¡ Qué siga la tertulia !

lunes, 24 de noviembre de 2014

Lo íntimo, lo profesional y la Fuerza Aérea.

(By Insoportable Paca)

Ayer vi por Instagram unos comentarios de Lofly que me llamaron un poco la atención. Se referían a una de sus última fotos en las que aparece su mano y la mano de su madre. Algunas flanes comentaban que la foto rayaba el postureo y que estuviese más pendiente de disfrutar de la compañía de su madre que de tanta foto chorra. Y Lofly rauda y veloz contestó: 






Para empezar Lofly abre su corazón y nos confiesa que disfruta de la vida con la gente que le rodea. ¡Ojo! porque lo estábais haciendo mal. Seguro que todas estábais disfrutando de la vida con esa gente que vive en la punta del nabo, allá por Pernambuco tirando a la izquierda... Pues nooooo..
¡¡¡¡ Es con la gente que nos rodea !!!! ¿Cómo te quedas? De ahí que ella siempre esté #happy #sohappy y nosotras no.

Y nos dice que no publica el 90 % de las cosas que hace. Bien Lofly, llegado a este punto lo único que te puedo decir es: No te flipes!! En primer lugar te has hartado de decir hasta la saciedad que tus días se resumen en #work #hardwork #hardhardwork #meetings #importantsmeetings #veryveryimportantsmeetings #proyects #secretsproyects
¿No es esa tu vida de egoblogger de éxito? ¿Eso es lo que nos vendíste, no? Por lo tanto ese 90% que no publicas se referirá a cuando evacuas aguas menores y mayores, cuando te duchas (solo duchas porque cuando te das un baño si lo publicas), cuando te lavas los dientes, cuando te pones el tampax, cuando bajas a tirar la basura, cuando pasas la aspiradora, porque el resto del tiempo estás #work en proyectos que nos van a encantar a todos y que no puedes contar nada... Eso sí, te agradecemos enormemente que no los publiques.

De todos modos,  me parece demasiado porcentaje porque cuando vas de compras nos lo cuentas, en el supermercado también nos lo cuentas, con tu hermana, con tus 2 amigos, en tu casa, cuando vas al hospital,  en el futbol, en la piscina, de desayuno, de comida, de cena, de vacaciones, en la oficina, en el coche, en el avión , en el tren, en el cine, en la peluquería, ... no sé, me cuesta muuuuucho pensar que en ese tiempo que dices que te guardas para ti hagas muchas cosas no publicables.

Lofly es muy fan de los porcentajes y nos sorprende diciendo que solo el 1% de lo que publica es personal, por lo tanto el 99 % de su IG es profesional.
Querida, esto se puede interpretar de varias formas,pero la más más obvia es que has monetizado toda tu vida. Desde el coche, los muebles de casa, la ropa, los hoteles, lo que comes, lo que bebes, los viajes, el maquillaje.... toooodo tu día a día está patrocinado. De ahí que lo que tu consideras como personal sea taaaaaaan pequeño.

Pero bueno, tendremos que aceptar que eres muuuuuuy celosa de tu intimidad y que IG está llenito de fotos de tu faceta profesional ¿no?







 


Pero bueno , dejemos de hablar de tu vida privada y centrémonos en tu faceta laboral. La cual cuidas con mimo. Todas sabemos que eres muy profesional que te cuesta mucho delegar y que revisas y supervisas cada pequeño detalle.

(Imagen extraida de LovelyPepa.com)


Yo también soy muy fan de la Fuerza Aérea. Es un cuerpo por el que siento debilidad.


¡ Qué siga la tertulia!

lunes, 17 de noviembre de 2014

No más vallas publicitarias



Hoy vamos a dejar nuestra faceta de orcos a un lado y os vamos a pedir colaboración marlela
Nos gustaría que nos contestárais a esta pregunta  


 
Egoblogs que valgan la pena (sabemos que esto es muy subjetivo). 

No queremos egoblogs que sean vallas publicitarias. Que de eso tenemos toneladas. 

Esos egoblogs que seguís, que os gustan, que os aportan algo y qué es eso que os aportan.

Nos referimos a egoblogs no a blogs de moda.

Preferible poner el nombre del blog y no el enlace directo al mismo

Supongo que habrá muchas de vosotras que no sigáis ningún buen egoblog. (desconozco si lo hay)

Si es así nos gustaría saber en que momento acabásteis hasta el chimichurri de ellos.

El motivo por el que dejásteis de seguirlos.

Muchas veces nos preguntáis por este tema y de ahí el motivo de este post.

Creo que todas podemos aportar algo así que...


¡ Qué comience la tertulia !




 Abstenerse egobloggers con ganas de publicitarse. 
Mañana volveremos a ser orcos y es posible que os caiga un bonito despelleje.







lunes, 10 de noviembre de 2014

El enigma marlelo del personaje público ( ¡¡Encuesta!!)



A las Marlelas hay algo que lleva tiempo desvelándonos a media noche, obligándonos a pasarnos las horas a la puerta de nuestra gruta, mientras nos rizamos los pelillos de la verruga de la barbilla, no podemos comprender esta situación...

Un día que nos llegó algo de conexión a Mordor decidimos entrar a FB y nos dejó estupefactas una cosa, las Eb en sus perfiles se definen como "PERSONAJE PÚBLICO" ( entre ellas la Jenny, Abu, Pepetoes, lofly, etc... ), no alcanzamos a comprender como sencillas muchachas que abrieron sus blogs con la inocencia de compartir su " PARTICULAR VISIÓN DE LA MODA" y la nula pretensión de obtener remuneración económica alguna, han sucumbido a su Ego, por encima de esa modestia y ahora se determinan "personaje público".

Pero no creáis que eso es todo, no, sino que ese carácter se hace extensivo a quienes las rodean como por ejemplo Mr Abu!! ¿Permite esto que podamos hablar de ellos? ¿Se suben al carro de sus amadas para sacar más tajada?

Nosotras no podemos más de tanto pensar, y para evitar tener ese reconcome y arrancarnos de una de estas nuestros pelillos barbilleros os lanzamos la encuesta!!!

Colabora con la causa y ¡Elige tus respuestas! 


miércoles, 5 de noviembre de 2014

Maite "we are frank" encuentra el amor en Adan y Eva

(By Pérfida)


Marlelas queridas, la ocasión merecía una reunión virtual de orcos, un aquelarre enfrente de nuestros televisores y nuestros twisters. Es un momento histórico, un hito que marcará un antes y un después en el mundo egoblogger. Jamás antes ninguna EB había enseñado el juju y las campurrianas en prime time, al módico precio de 300-1000 euros brutos. Sin artificios, sin colorantes ni accesorios. Por no poner, no llevaba ni maquillaje. Hemos pasado de lucs sofisticados a no poder ni llevar la sombra de ojos a juego con los pezones.

Para las que no hayáis tenido el privilegio de ver a Maite en Cuatro en Adán y Eva, procedo a haceros una breve crónica de lo acontecido.

Empieza bien la cosa, soltando la primera perla. Maite se define a sí misma como una chica mona. Sí, mona porque desciende del orangután. Mona porque si la llevas al zoo los chimpancés le echan cacahuetes a ella. Y dice que le cuesta encontrar un chico en Bilbao. Joder, no me extraña, si ha puesto a los de Bilbao finos. Que si antipáticos, que si bordes...como si ella no fuera borde la tía, habló de putas La Tacones. Más vale que te chingues al bombero porque en Bilbao te van a escupir cuando vayas, bonica. Te van a tirar hasta cáscaras.

Y además también ha hecho amigos entre los andaluces diciendo que La Alhambra no es para tanto, que eso son cuatro jardines. Madre del amor hemoso, esta tía se ha dejado las neuronas junto con la ropa en la barca. Que Maite tiene menos luces que el escaparate de un Dia ya lo sabíamos, pero yo creo que esta mujer se ha hecho un lío y en lugar de ir a la Alhambra ha ido a El Retiro, porque si no no se explica el grandísimo coño que tiene para decir semejantes paridas.

El encuentro entre los dos protagonistas ha sido un momentazo. Menudo par de cuerpo escombro. Son como Fiona y Shrek, como Timón y Pumba. Les faltaba ir a cámara lenta abriendo los brazos el uno hacia el otro mientras de fondo suena Carros de fuego, ondeando sus lorzas y sus brazos colganderos. Ains, me estoy poniendo romántica y todo.

Yo no puedo apartar los ojos de ese cuerpo maltratado por la vida. Esa flacidez, esos colgajos, esas carnes blandurrias, ese chirri sin depilar que parecía el cogote de un Cherokee. Pero lo peor eran las mamellas...las mamellas eran como para echárselas al cuello y usarlas de bufanda. Eso no son dos tetas, son dos solomillos con pezón. Y el Adonis, ¿qué me decís del Adonis? El bombero tiene más tetas que Maite. Y más firmes. Pero a mí se me iban los ojos a esa manguerita del amor, que si tiene que apagar fuegos con esa manguera más vale que tenga un extintor a mano. Si parecía el pitorro de un botijo, por el amor de Dios. Si eran más grande la huevada que el percebe, que tenía que llevar los huevos con carretilla. Dios, qué deterioro.

Maite es más seca que el ojo un tuerto la pobre mía. Es como un ajo porro que tienes en la nevera desde hace dos semanas, que encima de rancio te repite. No me extraña que no tengas novio maja. Tú no es que seas borde, no eres cortante, es solo que en Kill Bill estuvieron a punto de ficharte de katana. Habla con el mozo como si estuviera en la barra del bar hablando con su colega el Patxi, ahí va la hostia. Y no se deja mimar ni abrazar ni nada, ni dejar post it de amor en el tupper, que eso es lo más normal del mundo. A Maite le das la mano y para ella es como si estuviera cogiendo la escobilla del water por el lado marrón. A Maite le das un beso y es como si la obligaras a beberse el orinal del abuelo. Destila amor por todos los poros, la jodía. Y en un alarde de romanticismo extremo llama al pobre chico “moñas”. Y luego le dice que ronca. Y esto en 24 horas, así sin perder la pasión ni nada.

Y ahí es cuando discuten y se lía la de Dios. Y entones en plena vorágine de discusión llega la nueva, la competencia de Maite que está peor que ella si cabe. La nueva dice que se siente muy sexy...sí, sexy, en un sótano con la luz apagada. Sexy si vives en Mordor capital. Sexy si ser sexy significa tener las tetas como dos rodajas de mortadela. Y además suelta que le gusta la literatura erótica porque quiere ser sexóloga...what??? Otra que el único libro que ha leído en su vida es 50 sombras de Grey. Y le costó seguir el argumento. Pero lo peor de esta chica es el toto. Yo no sé qué me pasa hoy que no puedo dejar de mirar los genitales de todo el mundo, pero es que ese coño no era de este planeta. Era como un coño sin raja, como un coño inflamado, como una riñonera color carne. Yo no sé si llevaba braga o es como la Nancy, que no tenía hachazo. Comprenderéis que a estas alturas yo ya estaba pensando que todo esto era una pesadilla y que me iba a despertar en una bañera llena de hielos y con un riñón menos.

Ahora Maite llora, no sabemos muy bien por qué. Es la típica manipuladora que te trata como el culo y al final te hace sentir fatal y consigue que el que le pidas perdón seas tú. Me desgarra el corazón. Yo pensaba que las vascas solo lloraban Loctite. Y si se pegaban con el meñique con el canto de la mesita de noche no soltaban ni una lágrima, como mucho se cagaban en Dios. Pero sí, lloran, tienen sentimientos. A mí casi me conmovió, hubo un momento que yo también solté alguna lagrimilla. Luego dejé de cortar cebollas y se me pasó.

Vaya festival de lorzas, es como la sección despiece del super. La cita del bombero con la nueva del chichi obeso también fue de traca. Lo ató y lo puso boca abajo de morros en la arena llamándole esclavo, que yo creo que si llega a tener unas botas de dominatrix le clava el tacón en la huevada. Yo soy el bombero y me la corto y se la echo al perro antes que liarme con cualquiera de esas dos locas de frenopático.

Y llega el momento emocionante de la noche, cuando él tiene que elegir a la mujer con la que tendrá una relación. No puede ser todo más surrealista. Si yo tengo que elegir entre estas dos elementas hago la croqueta hasta el mar a ver si con suerte me ahogo y termina este sufrimiento. O me voy a nado hasta Cadiz a riesgo de morir en el intento. O elijo al perro.

Y nuestro Adán elije a MAITE. ¡OOOOOOOOOH, qué boniiiiiito! Le ha tocado el gordo. JA JA JA. Qué malosa soy. Qué fácil y gratuito es meterse con las personas por su físico. Yo nunca lo haría. Bueno, sí.

Y así termina la historia, con un final feliz y nuestra Maite encontrando el amor en la tele con tanta ropa como cerebro.

Bien pensado, Maite es una innovadora, una revolucionaria. Como las grandes mujeres que han cambiado el mundo. Y espero de corazón, marlelas queridas, que esta tendencia se ponga de moda y todas las Egoflojas se apunten a realities. Es más, propongo La isla de las egoflojas; todas juntitas, en bolingas, sin bolsos de Luis Putón ni Luputines. Y una vez todas reunidas lanzarles una bomba que sea el triple de la de Hiroshima para estar seguros de que desaparecen para siempre y no se reproducen jamás.










viernes, 31 de octubre de 2014

3 años de marlelismo

By Lita Reynolds e Insoportable Paca. 
Marlelas con escoba



Hoy las marlelas estamos de celebración. Hoy hace 3 años que bajo la dictadura de nuestra jefa Marcela nacía este molesto blog y en consecuencia... EL MARLELISMO y esto no se merece menos que un post especial.

Todos estos años no hemos tenido pelos en la lengua, o mejor dicho, en las teclas para denunciar en la absurdez y ridiculez en lo que se ha convertido la blogosfera, con las egobloggers como principales abanderadas de ello.

Durante estos 3 años nos han acusado infinidad de veces de ser unas envidiosas, de ser egobloggers fracasadas que no hemos llegado a nada por ser gordas y feas y que por eso volcamos nuestra ira contra ellas, de tener una vida vacía y de ser unas amargadas.(nos dejamos algo??)

Todas se amparan en lo mismo, si no les lames el culo, si no estás de acuerdo con ellas, si no les dices lo guapas, ideales, preciosas, estilosas que son... Envidia. Esa es la respuesta para todo. Por parte de ellas y de sus flanes. Una nueva generación de talibanes cibernéticas que ríete tu de los radicales yihadistas.

A las marlelas nos importa una mierda, hablando mal y pronto que nos acusen de todo eso. Somos las primeras que nos reimos de nosotras mismas, que reconocemos que somos orcos, brujas, que somos de belleza muy distraida, que tenemos juanetes, verrugas, el pelo churretoso, que no tenemos novio ¿Quién nos va a querer?, no tenemos amigas, ni vida social ni previsión de tenerla. Todo esto ya lo decimos nosotras. Por lo que, lo que nos digan los demás... ¿Puede ser peor? ¿No? Pues arreando.

Y todo esto lo decimos con claridad porque somos marlelas.




¡¡MARLELAS!! 

¿Y cómo actua una buena marlela? Pues para despejar toda duda, hoy dejamos sentadas las bases del marlelismo con... 


 " El decálogo de la buena marlela "


1. Una buena marlela es feliz y sonríe si le da la gana, cuando le da la gana y donde le da la gana. 

¿No estáis hasta el chimichurri de la gente que caga frases hechas para su mundo de gominala y que repite todo el tiempo el "hay que ser feliz", "hoy es un buen día para sonreir" y chuminadas de esa índole? Pero vamos a ver, sonrio si quiero y si no quiero te pongo cara a lo grumpy cat y me quedo tan ancha. Si tengo un mal día y me sale del higo estar cabreada, ¡¡Me cabreo y punto!!! Y si quiero cagarme en los lunes lo hago. Una buena marlela manda a cagar a la vía a toda esa gente que solo habla para decir frases motivacionales de libro de autoayuda barato. ¿En serio crees que vas a conseguir más cosas en la vida por decir esas gilipolleces? 







2. Una buena marlela dice lo que realmente piensa. 

Soy la primera que cree que la sinceridad está muy sobrevalorada. Hay mucha gente que amparándose en esto suelta lo más grande y de malas formas sin que nadie le pregunte su opinión. Y luego responde con un "es que yo soy muy sincera".  Las marlelas nacieron a raíz del fenómeno egoblogger y ¿Hay algún sector más cansino con ¿Has visto mi post? ¿Qué te parece x? ¿Te gusta X? ¿Combinarias esto con esto? y toooodos los días dando el coñazo con 15000 preguntas para conseguir comentarios, visitas y likes?  Pues chica, si me preguntas y quieres saber mi opinión, yo como buena marlela te la voy a dar. Eso si, si vas hecha un cuadro y  lo que llevas te sienta como un mojón con pelos no esperes un ¡Qué guapa!. Recibirás la opinión que te mereces por mi parte. Y si no te gusta, no haber preguntado.




                                               




3. Las marlelas tienen una vida. 


Y diréis, como todas. Pues no, vemos a diario como la gente tiene 2 vidas. La de verdad y la de postureo. La realidad y la disfrazada. Las marlelas un domingo por la tarde no dicen "Sofá y mantita: Perfect Plan" cuando en realidad es "Domingo perro de resaca, llevo todo el día en pijama en el sofá haciendo la fotosíntesis porque ayer me cogí un cebollón del 15 y me he tenido que meter ibuprofeno en vena" o " He llamado a todos mis contactos y ninguno quiere salir a ningún sitio  y me tengo que quedar de triste en casa viendo la peli de asesinatos de Antena 3".  Una buena marlela si se queda en casa comiéndose los mocos. Lo dice. Porque no pasa nada. Si va de vacaciones a Alpedrete en vez de a Ibiza. Lo dice. Porque no pasa nada. Si se ha comprado un bolso en el Misako en vez de en Michael Kors. Lo dice. Porque no pasa nada.  ¡Ya está bien de tanto postureo de los cojones! 



                                                           


4. Una buena marlela disfruta de las cosas verdaderamente importantes de la vida

Si, me ha quedado muy frase Wonderful pero en este caso es verdad. Me hace muuuucha gracia la gente que se le llena la boca diciendo que disfruta y valora las pequeñas cosas de la vida y lo hace desde un coche patrocinado, vistiendo montañas de ropa regalada, desde una casa con muebles también regalados, viajando en primera porque se lo pagan, acudiendo a eventos para mirar por encima del hombro al resto de los mortales, tirando de postureo para justificar su patética vida y dejando de lado su familia, amigos, pareja o mascotas. Eso sí, nunca se olvida de repetir que es happy, so happy, so so happy, happiest than ever. Pues eso, sigue disfrutando mientras yo desde aquí me río de tí.


                                         
                                                



5. Una buena marlela no se vende

 Y diréis, claro se no vende porque no tienes a nadie que te compre. Y no, no me refiero a regalitos varios de marcas. me refiero a vender tu vida. Una buena marlela sabe donde está el límite. Esa raya que no se debe sobrepasar. Que las redes sociales son un despiporre es una realidad. Pero en mi vida sé hasta donde tengo que llegar y hasta donde debo contar. Compartir mi vida, las cosas buenas y malas que me pasan con mis amigas cercanas y familia se hace. Compartir tu vida con 32678 seguidores.... me da que todos íntimos íntimos, no lo son. ¿Algo les queda por contar a todas nuestras queridas EB a cambio de likes? ¿ Madres, parejas, casas, su cuerpo, bodas, bautizos, comuniones, ingresos hospitalarios, rupturas, defunciones?  No. Todo eso ya lo han hecho. Debe ser que mi raya es muy gruesa y se ve a km y la de ellas.... no existe.







6. Una marlela sabe distinguir ficción de realidad.

 Sabe comprar ropa de su talla, al menos usarla, (vale, aceptamos que también compramos esa prenda de la que nos enamoramos y no queda nuestra talla esperando entrar en ella), no es una loca de las modas, un culo veo culo quiero sin importar que te quede bien o que sea tu estilo, aunque legiones de flanes te digan "guapa" "divina" "preciosa" (muajajjajaj) Una marlela sabe sobre todo dónde están sus defectos, es lo que tiene tener más defectos que virtudes, pero ojo!







7. Una marlela es consciente de la realidad.
    
Nos gusta ir a contracorriente, somos así de complicadas, pero cuando las cosas no son, es que no son.. deja de insistir y de quejarte " es que son malas y me critican" " es que yo lo hago mejor" en este mundo hay veces que ni plan A ni plan Z,.. se siente!!






8. Una marlela saca las garras, la pala y hasta el caldero si hace falta.

A las marlelas no nos gustan las injusticias, las mentiras, los engaños, los falsos sorteos, los falsos amores (eejeeem ejemmmm) para eso mejor decir que estas sola como nosotras en mordor, querida Eb.., y si hay que decir algo, lo decimos, lo argumentamos y lo justificamos, y que vengan legiones de trolls que aquí estamos escoba en alto listas a repartir Hostias!


      


9. Una buena marlela disfruta la vida.

Sí, como lees, la disfruta, no se compra cafés solo para la foto, ni hace fotos a comida que no se come, incluso a la de la mesa de al lado, una buena marlela prefiere de toda la vida un buen desayuno español que la moda de las tortitas, ¡dame una tostá con jamón por favor !, y por cierto, traemos un recado de las magdalenas, aunque las vistan de fiesta, NO SON CUPCAKES, SON MAGDALENASSSS ( una marlela no paga 2€ por una magdalena vestida de nochevieja pudiendo tener un paquete entero pá mojarlo en leche), eso sí, por muchas tostás que se coman algunas,¡¡ ni el aceite las libra de ser tan secas!!


10. Una buena marlela nunca pierde la esperanza.

Esperanza en que algún día esto recupere la cordura, aunque difícil lo vemos, esperamos que cuando vayan sumando años a su vida no sigan siendo como ahora y se den cuenta de todo lo que han perdido y dejado por el camino. Eso sí, con las generaciones futuras, ¡miedo me da! ya no es que las madres quieran tener blog, es que quieren que sus hijas sean bloggers, es el nuevo "mi hijo de mayor será futbolista".  




¡¡O eso esperamos!!




Resumir 3 años es complicado, 3 años en los que han existido momentos de todo tipo, nombraros a todas y cada una de las que habéis formado parte de este blog es casi imposible, pero sobre todo...

 GRACIAS

Gracias por no tener pelos en la lengua, por ayudar a descubrir lo que hay detrás de esto que se está convirtiendo en una "mafia" y sobre todo por las risas..a las que están, las que estuvieron y las que estarán.


¡Queridas, hay marlelismo para rato!