Egoflojas y realities: Maite en Pussyland

(By Pérfida)

Por si no os quedasteis bastante “patidifuntas” con la portada de Interviú de Madame de Rosa enseñando las mamellas, y con Mocito en sus tiempos jóvenes en Mujeres y Hombres y Bíceps y Berzas, ahora tenemos una EB que aúna los dos artes y se mete a un reality. Pero no a Gran Hermano, no a La Voz, no al Tú sí que vales, NO. Nada más y nada menos que a Adán&Eva, enseñando trufas, melones, celulitis y hasta los pelos del culo. Ella es...  

 ¡¡ Maite “we are frank” !!

Para las marlelas nuevas o desmemoriadas, Maite es conocida por sus ensayos sobre empirismo y racionalismo epistemologic...¡ah, no! Que me dicen de control que no. Os remito a ESTE mítico y casi histórico post donde os aseguro que además de conocerla os echaréis unas buenas risas:

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? ¿Eh? Cada vez que Maite abre la boca Dios mata a un lord inglés ahostiándole con un tomo de la Espasa-Calpe. Si Adán y Eva hubieran sido como ésta, ahora serían los dinosaurios los que poblarían el planeta y nos habríamos extinguido nosotros.

Insoportable Paca ya nos dejó ESTE enlace, gracias a un chivatazo de TheLittleBlackDress

Pero nosotras, haciendo alarde de un rigor periodístico que nunca hemos tenido, hemos decidido esperar hasta estar seguras de que era ella. Y hoy, por fin, lo hemos constatado.

Virgen de las bragas de esparto. Yo me quedo muerta en la bañera con el coño fuera.

Todo esto es tan surrealista que por un momento he creído que me había dejado el gas abierto y era todo una alucinación, maricón. La Maite con todo el mejillón al aire y las tetas como dos calcetines vueltos del revés, y el otro con los cantaritos del amor y la culebrilla de Alabama en el traje de nacer. Solamente le ha faltado en lugar de darle dos besos estrecharle el nardo.

Porque oigan, echarse novio como la gente normal no es trendy; ni discotecas, ni bares, ni el trabajo, ni en el supermercado como los de Friends, ni el Badoo. Yo que tengo perfil en Meetic desde antes de que naciera Zuckerberg y no pillo ni patrás, y resulta que me estoy equivocando de estrategia. Ahora lo que se lleva es ir a la tele enseñando almeja, con la sinceridad por bandera y con las tetas colganderas como carta de presentación. Porque realmente, pensándolo bien, viendo sus estilismos desnuda tampoco es que pierda mucho. Y oye, las cosas como son, las carnes por lo menos las tiene prietas. Aunque solo sea porque no le caben más.

Pero vamos, que lo mejor está por venir: porque este vídeo es solo un adelanto, queridas. Aún queda ver la auténtica cita de Maite, sus flirteos, sus roneos y su despliegue de carnes flácidas con el toto al vent. Solo de pensarlo se me ponen los pelos como si hubiera estado lamiendo una torre de alta tensión.

¿Encontrará Maite el amor? 

¿Jugará a enterrar el topo en la madriguera? 

¿Comerá morcilla de Burgos? 

¿Se peleará con la otra bella amazona y terminarán a tetazo limpio? 

No se pierdan el próximo programa, el martes a las 22,30h en Cuatro.

Egobloggers incomprendidas: No sin mis tacones

(By Pérfida)


Hoy dedicamos nuestro post a una EB que nos dio a conocer Peta Zetas y que había colgado ESTO en IG



La muchacha, modesta como es ella, tiene un ego que no cabe en Andorra. Se queja de que no obtiene el reconocimiento que se merece a su trabajo como blogger, mientras otras que no hacen nada se bañan en Moet Chandone y en jacuzzis de tinta para impresora. ¡ELLA! ¡Pobrecita, con lo que vale! Que tendría que estar asesorando en el estilismo a Madonna o corrigiendo textos en el María Moliner.


Pero justamente ahí mismo, dice:

“Yo solo te digo que llevo 4 años haciendo lo que me gusta y no necesito como por ejemplo alguien como tú tener todo lujos y tiene que ser todo perfecto”. 

 

Chica, aclárate...¿no dices que haces lo que te gusta y que no necesitas lujos? ¿Pues entonces de qué te quejas? ¿Qué quieres, colaboraciones...o sea dinero?. Ah, que tampoco. Si no quieres dinero, ni lujos, y haces lo que te gusta, entonces qué quieres, hija, ¿una medalla?.


Pero antes de ponerla a parir con propiedad y con el rigor periodístico que me caracteriza, echemos un vistazo a su blog y veamos un texto cualquiera, cogido al azar (no, no es un fragmento, es el texto completo):

“Los kimonos son super prácticos. Además de estar super de moda, son de entre tiempo y da igual que haga calor o no, ya que no creo que nos sobre.

Ayer fui al cine y este fue el look que elegí para la ocasión: Kimono de estampado de flores, jeans rotos, camiseta básica y sandalias en red.

¿Qué os parece?”

Madre mía, es como Zaratustra la jodía. Qué nivel de retórica, qué dominio del léxico. Es una poetisa, es una erudita de las letras, es como Sabina, que sin decirlo lo dice. A ésta la llevas a la RAE y no le dan una silla, qué vá, le dan un sofá con cheslón de esos y un Mariano que le abanique con el nardo mientras ella escribe ensayos filosóficos y poemas de versos alejandrinos. Vamos, es que estos textos los ve Umberto Eco y se le caen los palos del sombrajo del gustirrinín.


Añade lo siguiente:

“Es a lo que voy, que me duele tirarme mis 3h para un post mas las horas anteriores para buscar sitios para las fotos,hacerlas y demás para que luego aparezcan este tipo de chicas y lo tengan todo tan fácilmente y sin esfuerzo.”

¿Tres horas en cada post? Tienes más cara que el hombre elefante en un día de alergia. Analizando los truños que escribes, que yo me como una sopa de letras y cago textos mejores que esos, y viendo que vistiendo innovas menos que el escaparate de una ortopedia, voy a elucubrar en qué gónadas inviertes las tres horas:


Una hora en ponerte la base de maquillaje, el aguaplás, las dos capas de tintanlux a rodillo y en cargar la escopeta de Homer con los colores de moda. (Perdón, super de moda, que es una de tus palabras favoritas).

30 minutos en decidir qué te pones, contando el tiempo que tardas en consultar los blogs de moda y tendencias para saber qué se lleva, porque está claro que lo de innovar y marcar tendencias no es lo tuyo.

20 minutos en hacerte las fotos. (10 en hacerlas y otras 10 en convencer a algún incauto para que te las haga).

10 minutos en consultar el parte meteorológico.

15 minutos en hacer un corta-pega del parte meteorológico y añadirle alguna frase de sintaxis simple de cosecha propia para que parezca que lo has escrito tú.

10 minutos en subirlo todo a tus RRHH y ponerle los filtros a Instagram.

20 minutos en esculpir pelotillas de moco y pegarlas debajo de la mesa.

15 minutos en tocar el arpa con los pelos del chirri mientras le das al botón de actualizar, para ver si tienes algún seguidor nuevo en este rato.


Así que dado tu innegable talento, tu arte y gracejo y tu coño moreno, las marlelas consideramos que es una tremenda injusticia que nadie valore tu trabajo y te dé una oportunidad. Así que te proponemos a qué puedes dedicarte una vez valorado tu perfil profesional.

1. Limpiar letrinas de leprosos.
   
   
2. Probar termómetros rectales.
   
   
3. Buscar objetos perdidos en aguas fecales.
   
   
4. Construir chozas africanas con zurraspillas del ohaio (Colorado).
   

Pero creo que en el fondo lo has conseguido; ya tienes tu propio post en EB WTF, como las grandes EB. No eres nadie en este mundo hasta que no se habla aquí de ti, así que disfruta de tu merecido reconocimiento, has tocado techo, my darling.

¡¡Hala, a llorar a Jerusalem!!

Si las sacas de los jeans...

(By Insoportable Paca)

Ayer se celebraron los premios de la revista Cosmopolitan y algunas de nuestras egobloggers favoritas fueron invitadas al evento.
Después de ver las fotos de los estilismos lo único que me queda claro es que saben combinar de forma perfecta un vaquero con una camisa blanca... pero cuando las sacan de eso el patinazo es de órdago.

Trendy Taste se plantó delante de su armario y como no encontró nada apropiado para la ocasión, fue a mirar al de su madre, o su abuela o tatarabuela o al de Ana Rosa Quintana porque ESTE modelito creo que le queda divinamente a una señora de 55 para arriba pero a una persona joven.... No sé, no lo veo. Tanto tiempo le llevó buscar outfit que se le olvidó peinarse.

Enanatoes estaba tranquilamente en su casa durmiendo la siesta y de repente se le vino a la cabeza... ¡¡Hostias!!! ¡¡Tengo que ir a los premios esos!!! Y salió de cama corriendo y ASÍ llego al photocall. Cuando acabó el jolgorío se quitó los zapatos y.... ¡Ale, a dormir!!

ABU iba correcta. Bueno, en su estilo. Aburrida e insulsa. Me extraña que no haya ido de gris. Ir en rojo ya es un suuuuper avance en ella. El vestido no me dice ná. Pero por lo menos no acudíó en salto de cama.

A esta CHICA no la conozco... ¡Ostras! Si es Dulcechoni. Es que si no la veo con mirada de llevar 40 cubatas encima, con un pitillo en la boca o tirada en el suelo con unos zancos del 15 no la ubico. El vestido no me gusta, a mi personalmente. Pero creo que no era de las peores. La única duda que me asalta es si sabrá escribir correctamente Cosmopolitan. La fiesta a la mujer le supo a poco y al acabar se fue a hacer unos LARGOS

La ADICTA en mi opinión es la que mejor iba de todas. Y creo que en cuestión de arreglarse un poquito le da 1000 vueltas a todas estas. Aunque yo hubiera elegido otro color y forma para el bolso. Reconozco que no tenía muchas esperanzas puestas en ella después de ver la foto que colgó del MAQUILLAJE. Da miedo solo verla ¿o no?

El estilismo de la JOCKER me crea contradicciones. Es cierto que es la que iba más en su estilo. No se echó 20 años encima como algunas. Tanto que creo que venía con el mismo modelito de hacer la compra en el Carrefour. Se quitó el vaquero, se puso la falda y arreando. Pero no sé, tampoco lo veo demasiado adecuado para una entrega de premios. ¿Qué opinais?

Y ahora si, marlelas os anuncio que... ¡¡¡Ya ha llegado la Navidad!!! Como todos los años el anuncio de Freixenet abre la veda y ayer mandó una AVANZADILLA a la fiesta. Creo que no hay por donde cogerlo. ¿Soy la única que le dan ganas de acercarle un mechero al vestido para ver como prende? Y en ese color taaaaan favorecedor para su tono de piel de prima de Casper. Esos zapatos dorados.... sin palabras.
Y por si no lo habéis visto bien, Lofly "inserte su anuncio aquí" nos hace un VIDEO para que veamos sus andares y como el vestido se le mete por todo el juju. Y muy dignamente se cuela en su Seat como si se metiera en una limusina después de acudir a una recepción en casa de Felipe VI.

¿Qué pensáis de los outfits que eligieron nuestras egobloggers?

¿Creéis que la cagan cuando las sacan de los vaqueros y de la ropa de Zara?

¿Es en este tipo de actos cuando dejan al descubierto sus carencias?

¡¡ Qué comience la tertulia !!

Welcome to our new home, muahahhahahahha

*Investigación por Insoportable Paca, Post redactado por Juliette has one gun*




Estábamos las Marlelas aburridas, removiendo nuestro caldero y mirándonos las verrugas unas a otras cuando decidimos que nuestra cueva de Mordor de la Frontera se nos había quedado pequeña. Entre nuestros gordos culos y la cantidad de gatos que vamos arreplegando la verdad, es que casi casi ya no podíamos ni movernos... El Consejo Marlelo decidió que era hora de mudarse a otra parte. Hicimos cienes y cienes de cajas, envolvimos toda nuestra vajilla en las páginas del número de septiembre del Vogue USA y emprendimos la búsqueda de nuestro nuevo hogar...

De repente lo vimos.... Entre muchos zulos apareció rutilante, maravilloso, el dúplex de nuestros sueños. Los lagrimones de emoción no nos permitían ver todos los detalles de nuestro maravilloso hogar.



        La entrada es amplia, ni el palacio de Buckiham tiene ese hall enorme. Debajo de la escalera nos cabría un maravilloso perchero para nuestras capas y sombreros andrajosos y un bonito soporte para las escobas voladoras. Como no tenemos novio, no tenemos posibilidad de tener cuernos, así que no hay riesgo de dejárselos empotrados en la escalera al entrar. Porque siendo sinceras, mucha altura de techo esa zona no tiene. Yo creo que si le ponemos una bonita cómoda y un espejo podemos hacer un lugar más acogedor



El comedor no es excesivamente grande... 


Pero la ventaja es que no hace falta mando a distancia, desde el sofá llegas sin problema a cambiar la tele
y poniendo la butaca en medio del paso te ahorras la alarma para los ladrones. Cuando oigas el ostión que se dan en la rodilla quiere decir que tienes intrusos. Si hacemos las fotos desde lo alto de la escalera podemos haceros creer que tenemos un salón como el de la Preysler...

Con la cocina creo que tenemos un problema.... No nos caben los calderos, no podemos hacer nuestras pócimas, ni nuestros conjuros



a nosotras las alfombritas de la Union Jack no nos solucionan la papeleta, ni las micromacetas de pin y pon
eso en cuanto hagamos la primera fritanga queda hecho unos zorros.


Podemos montar un bonito estudio. El armario es más o menos de cuando Marujita Díaz hizo la primera comunión, pero nosotras, que somos muy cool sabemos que a estas cosas ahora se las llama Vintage y cuanta más roña y más carcoma tienen mejor, pero para no dar Hembidia cochina en nuestras fotos siempre lo esconderemos





El dormitorio... hombre, lo de levatantarse y darse contra la pared no lo acabamos de ver, la verdad. Siempre podemos encajar una mesilla y despellejar un ewock para arroparnos, pero es que las marlelas adoramos a los bichos peludos, y nos daría pena, eso sí,  desde la cama tendríamos unas maravillosas vistas a nuestra súper terraza





Vistas que también disfrutaremos desde el vestidor, y poder hacer macrofiestas, congresos marlelos o important meetings, esa adorable habitación que con un ojo de pez podemos hacer creer que tiene el tamaño del Bernabéu, pero sigue siendo el armario de la Nancy.



Pero gracias a los señores de Tratodirecto por fin las Marlelas podemos dormir tranquilas. Durante mucho tiempo barajamos la idea de que Lofly y el Lémur se duchaban en la terraza en un barreñito. Estábamos convencidas de que la obsesión de Lofly por fotografíar baños de hoteles se debía a que le sorprendía profundamente ya que en casa no tenían. Mirábamos las fotos de su habitación a ver si descubríamos un orinal bajo la cama. O quizá el Lémur bajaba corriendo al bar de la esquina para hacer sus cositas??? Aprovechaba en el parque cuando paseaba a Pepa y mientras ella hacía popó en el césped, él hacía lo propio tras un seto????? NOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! La mansión Pepis también tiene su trono Y mientras tenían su momento All Bran podían lavarse los pies y poner una lavadora... No me digáis que no es aprovechar el tiempo.

Las Marlelas tenemos ahora un grandísimo dilema. Como no nos ponemos de acuerdo en quién de nosotras se merece ese palacete estamos barajando la opción de alquilarlo entre todas, en plan multipropiedad y disfrutarlo 15 días cada una. Por otro lado creemos que sería la ubicación perfecta para nuestros akelarres. Ya nos vemos todas ahí en medio, rollo Cuarto Milenio esperando psicofonías a ver si se nos manifiestan Lofly y el Lémur y haciendo sacrificios decapitando capkeics o macagons y 

Mientras decidimos seguimos empaquetando nuestras cosas. Pero como se nos ha acabado el Vogue hemos empezado con el catálogo de Lidl de ofertas para esta semana

MAMARRACHAS ABROAD, vól. II. HOY: FASHION CAN´T DIE

*By Pérfida*

FASHION CAN'T DIE

Marlelas queridas, una vez más os traigo un espeluznante documento que he encontrado en uno de mis múltiples e intrépidos viajes por la blogosfera. Cuando yo veo a nuestras egoflojas patrias y siento un irrefrenable impulso de irme del país huyendo sin mirar atrás, veo estas cosas y se me pasa. Porque como decían los de El Jueves, “España va bien, y el extranjero no veas.”

Como siempre me ocurre con estos viajes astrales, he encontrado un blog en el cual me ha sido muy complicado seleccionar un solo look, porque ver todos y cada uno de estos estilismos es como para que convulsionemos y echemos espumarajos por la boca hasta el 2037. El blog del que os hablo es el siguiente.

http://norelle-rheingold.blogspot.de/

Pero empecemos con algo suave, para no dañar retinas a lo tonto:

A mí ESTE luc me deja un poco muerta, porque entre el total white ese y las ojeras hechas a propósito y remarcadas con sombra (que debe de ser que ahora se llevan así y no me he enterado), me recuerda un poco al asesino de La Naranja Mecánica, pero fumado como para ser operado sin anestesia. Pero lo mejor del luc es la pose, que si la ve Dulcechoni se va corriendo a imitarla. Os informo que en el mundo EB a eso se le llama “hacer la gatita”. En mi pueblo se llama “qué haces con las manos que pareces retrasada”.

En ESTE luc compiten el buen gusto con la discrección combinando una gorra inenarrable con un pañuelo puesto a modo de capa sobre la cabeza, como si de unas cortinas se tratase, lo cual todos sabemos que es un must have esta temporada. Accesorio imprescindible si temes morir de insolación, piensas echar a volar al primer golpe de viento, o si te quieres disfrazar de novia de Batman. La chica es pelín despistadilla y se ha olvidado ponerse la parte de abajo, dejando al descubierto unas piernas con una circulación tal, que si la ve mi médico de cabecera la pone a darse duchas de agua fría que iba a estar una semana cagando cubitos.

Ahora vamos con lo fuerte; echaos colirio, tomaos una tila, un Valium y un Fortasec, agarraos a la silla, al ratón o al nardo del orco de vuestro Mister, porque lo mejor de esta gachi no son los lucs; son los fotomontajes.

Que alguien me explique qué significa ESTE momento. Obviando que no sé qué pintan las muñequitas manga en los bordes (supongo que es en lo que se inspira para teñirse el pelo), y esos pendientes con que se podrían hacer concursos de carga de mulas romeras, necesito saber qué significa esa pose enseñando la bolsa de ganchitos sobre su cabeza. ¿Es una protesta ante el hambre en el mundo? ¿Es una alegoría al mito de la espada de Damocles? ¿Son sus patatas favoritas? ¿Se las han regalado y tenía que sacarlas en el blog? Misterio.

AQUÍ  ¡Pero qué afición tienen todas a matar teleñecos! ¿Por qué no los dejan vivir?? Además, lo combina fatal con esas ristras de chorizos de los pitufos que lleva en la cabeza y con unos zapatos capaces de quemar córneas como si fueran un arma láser de amplio alcance.Vamos, sencilla y discreta como para presentársela a tu abuela después de misa de 12.

AQUÍ  parece que ya le voy pillando la esencia a los fotomontajes con dibujitos, es que son lucs temáticos. Éste por ejemplo es de extraterrestres, debe de ser que se lo dedica a aquellos que la abdujeron en su día, porque hay que estar abducida, ciega o chutada de ácido para vestirse así, que he visto a Lady Gaga ir más discreta. Los leggings son como si un bacalao leproso hubiera vomitado sobre ellos, pero es que la chaqueta no tiene nombre. Yo creo que es un DIY que ha hecho utilizando las bolsas esas térmicas que usan los del SAMUR, para que se la vea bien desde el espacio y poder comunicarse con sus amigos alienígenas. Ésta aparece con esas pintas en medio de una reunión de ciborgs y la hacen líder sin preguntarle ni el nombre. Y no rechista ni Dios.

¡Pero qué estilazo, qué versatilidad, qué camaleónica! AQUÍ es ángel, un telettubie harto de porros con los pelos como de haber agarrado un cable de alta tensión mientras metía el pie en un charco. AQUÍ como si viniera de vender droga, y AQUÍ con pinta de atracar viejas cada vez que necesita cambio. Definitivamente, esta chica necesita urgentemente un profesional. Pero no un estilista, no; un profesional de esos que te meten en una habitación acolchada y te ponen una camisa blanca de las que se abrochan por detrás.

Y por último, os dejo con ESTE maravilloso luc de maquillaje de niña de la curva el día de su graduación. Os podéis inspirar en él si tenéis un evento, una super party en Las Cuevas de Moria o sois invitadas a La Mordor Fachion Güik. Lo que más me gusta, después de las cejas decoloradas y esa cara que no la pintan los pintores, es el collar de perro al cuello para que la puedan sacar a pasear y pegarle un tironcillo por si se intenta mear en un árbol.

Y ahora os dejo que tengo a Mariano Di Vaio llamándome y diciéndome no sé qué de mirar a Cuenca. Querrá llevarme de turismo.

Y tú tienes office??

(By Lita Reynolds)


Ay, ay, ayyy a estas alturas y nosotras sin Office!! SIN OFFICE!!

Señoras, señores, después de querer tener un Loewe, un Cèline, unos Manolos, unos loputines y los Valenchinos, ahora tenemos dos nuevas necesidades vitales, "ansia viva" para las marlelas..


¿Qué la ensalada tiene una Crew?... ¡Pues aquí tenemos un Team! O un equipo o su partner in crime e incluso hay alguna que, como no tiene, los hace llamar "amigos".

Si.. ya se que esto no es nuevo, pero ahora tenemos que tener OFFICE, pero primero analicemos lo que es la Office para ellas:

- Un lugar donde da igual que sea serio, lo importante no es que sea su centro de negocios, es que disponga de varios muebles para poder cambiar la decoración de uno a otro y hacer fotos "postureo", pronto veremos algún misterio como la cremita de la mer de moci, que mira que le cunde...

- Internet, ¡ojo! que hay que compartir las fotos.

- Mobiliario patrocinado, esto es lo más, te tienen que regalar los muebles, y a cambio tú les dedicas una fotito en IG o les citas en el blog.

Y yo ahora tengo una duda!

¿Si se pasan el día con important meetings tomando macarrons y cafetitos del starbucks que fijo van completos a la basura, es necesario que tengan una office?

 Porque ahora hasta PEEPTOES AMENAZA CON TENER SU OFFICE.

Yo os digo una cosa,

¿POR QUÉ LA LLAMAN OFFICE CUANDO QUIEREN DECIR UNA ZONA DE TRABAJO?

Me suena a los que dicen que tienen "despacho" en casa y lo más que hacen es sentarse allí para mirar su Facebook!

Pasad buen finde marlelitas!

¿A qué van las EB a las fashion week?

(By Insoportable Paca)


Si. Ya sé que es una pregunta muy recurrente y que más de una vez nos la hemos planteado todas, o casi todas. Pero es que, edición tras edición me lo sigo planteando y no encuentro una respuesta más o menos coherente o válida que no sea la de lucirse.

Soy consciente de que las EB que acuden a ellas no son periodistas de moda por lo tanto no es exigible que hagan un análisis detallado de cada desfile al que acuden, pero creo que por lo menos se les debe de pedir que ya que van a ellos, comenten lo que han visto con un mínimo de dignidad. 

Ellas no quieren que se les trate como expertas en moda y que por eso no están obligadas a hablar de ello. Son egobloggers, hablan de ellas, de lo que se ponen, usan, anuncian  y demás. 
Pero entonces, si aceptamos ese razonamiento, cuando van de diseñadoras y no lo son ¿Por qué debo tenerlas en cuenta? Cuando van de estilistas y no lo son ¿Por qué debo tenerlas en cuenta? Cuando comentan estilismos ajenos como si fueran la directora de Vogue, no siéndolo ¿Por qué debo tenerlas en cuenta?

Es decir, saben de moda, cuando les conviene. Son expertas, cuando les conviene. Dan conferencias sobre estilismo, cuando les conviene. Para todo ello, están cualificadas. Sus amplias carreras como EB les dan dicha potestad.

 Eso si, para comentar lo que han visto en un desfile... Ahí, no no... ese no es su trabajo.

¿Y a qué viene todo esto?

Hoy Lofly ha hecho un post sobre uno de los desfiles al que ha acudido dentro de la semana de la moda de New York. En concreto al desfile de Diesel.

Voy a intentar haceros un resumen del texto que Lofly ha escrito sobre el evento: 

" Aquí tenéis algunos de mis looks favoritos del desfile de Diesel Black Gold, rojo, negro, blanco y muchas tachuelas. Me he enamorado."

Igual te has pasado un poco resumiendo. Eso pensaría cualquier persona si solo lee estas 2 líneas. Y es justamente lo que he pensado yo. El problema es que yo no he resumido nada. Lofly ha escrito solo eso acerca del desfile. Acompañado de 10 fotos de diferentes modelos que ha sacado del Vogue, Elle o Harpers Bazaar. Es decir, ni siquiera las fotos son suyas.

Y mucha gente pensará, pues chica si quieres saber más en profundidad sobre el desfile lee prensa especializada. Perfecto. Pero entonces la pregunta sigue ahí.

 ¿A qué van las EB a las fashion week?

Es decir, si lo único que sabes comentar de un desfile es identificar colores. Rojo, negro, blanco. Y nada más. Para eso mandamos a mi sobrina Amparito que los colores se los sabe de lujo.  Si no sabes decirme tejidos, materiales, estampados, cortes, tipos de prenda, en que se ha podido inspirar el diseñador.... Si no sabes decirme nada de esto. Yo lo único que puedo pensar es que de moda no sabes nada. Sabes de ropa, que no es lo mismo. Sabes que los pantalones se ponen por lo pies y los jerseys se meten por el cuello. Esos son tus conocimientos. 

Pero eso sí, yo después me tengo que creer que ha diseñado zapatos, camisetas, faldas y demás. Una persona que lo único que sabe decirme acerca de un desfile es rojo, negro, blanco, tachuelas, yo, me tengo que creer que ha diseñado ¿Qué? Porque hasta donde yo sé, para crear cualquier prenda de ropa hay que saber un poquito de materiales, cortes, lineas... esos pequeños detalles. 

¿Yo me tengo que creer que tiene los conocimientos suficientes como para impartir clases, conferencias o hacer programitas de televisión como experta, entendida, sabia sobre el mundo de la moda?

En este caso, he puesto el ejemplo con Lofly porque he visto antes su post, pero podemos generalizar con otras muchas, lo mismo me da Dulcechoni, Barrapán, la Adicta y así hasta el infinito.

Por ejemplo, texto de Lofly sobre el desfile de Lacoste:

" no faltaron los colores vibrantes, los vestidos y camisetas con impresiones numéricas  y un claro estilo urbano muy marcado"

Y este el de Barrapán sobre el mismo desfile:

" apostó por prendas de neopreno, cortes inspirados en los barcos de vela, siluetas limpias, estructuradas y modernas muy “yatching” "

 
Y yo pienso, ¿Estas mujeres han ido al mismo desfile? ¿Urbano y marinero a la vez? ¿Las impresiones numéricas que dice Lofly son compatibles con las velas de barcos de Barrapan? ¿O es que han escrito sobre solo 2 modelitos en concreto y luego se han ido a echar la siesta?
También puede ser que yo no tenga ni zorra idea de moda, obvio los orcos no controlamos sobre eso, y que no sepa interpretar los textos de estas mujeres.  Es una opción.

En realidad si vas a un desfile para conseguir que te fotografíen, que te saquen en alguna edición online de alguna revista de moda en su sección de street style, para lucir palmito, para decir fuí y tu no, chúpate esa. Para que te vean y conseguir contratos.  Me parece muy respetable. Pero por favor, no hacernos creer que os encanta la moda, que estáis super atentas a los desfiles, cuando en realidad veis los desfiles a través de la pantalla del  Iphone cuando sacáis fotos y grabáis vídeos para luego colgarlos en IG y decir a vuestras flanes, mira dónde estoy flipaloooo. Así es como vivís vosotras los desfiles, a eso vais. El diseñador, las prendas... os importa un pito. Os mola más que os vean con el culo sentado en la primera fila que saber algo acerca de la colección. 

   

 ¿La culpa es de las EB? No tener ni idea de moda, si. Que las inviten, no ¿Es de los diseñadores y organizadores? Posiblemente si. ¿Necesitan estos diseñadores que acudan a sus desfiles EB? Lo dudo. ¿Entonces porqué lo hacen? Lo desconozco. 

Y para finalizar, recomendar los post de Kayture sobre los desfiles y eventos a los que acuden todas estas EB. Otro rollo. Afortunadamente.

                                                                  

*Imágenes extraidas de thefancyarchive.com, vintechmagazine.com y hola.com

El p*** Moci sorteo

(By Insoportable Paca)

¿Os acordáis que acontecimiento trascendente para la humanidad tuvo lugar el 20 de mayo de 2014?

Os dejo pensar un ratito

Tic

Tac

Tic 

Tac

Hace casi  4 meses que Moci nos prometió un super sorteo. 

Hace 4 meses que Moci jugó con nuestros sentimientos y nos prometió pasar una tarde con ella. 

Hace 4 meses que nos llenó de júbilo, alegró nuestros días, nos dió un rayito de esperanza en nuestras oscuras y vacías vidas. 

Nos hizo ilusionarnos con el hecho de pasar un día de chopping con ella.

4 meses levantándonos con ansías. Corriendo al pc para ver si había publicado quién era la ganadora.

Tecleando F5 hasta la saciedad. 

Actualizar su blog era como un ritual tan sagrado como tomar un café, un cigarro e ir al baño.

Así nos hemos pasado sus flanes estos 4 meses

Pero se acabó....

Moci, ¿Cuándo piensas hacer el p*** sorteo?

Hemos cumplido todos los requisitos:

(Imagen extraída  de ByMaria&Tendencies) 

¿Y tu qué has hecho?

 ¡Mentir!

(Imagen extraída  de ByMaria&Tendencies)

Actualmente tienes 16.885 seguidores.

Yo soy rubia y de letras puras pero Moci creo que hace tiempo que pasaste de los 16.000

Y no sabemos quien es la ganadora

Moci yo no puedo seguir viviendo así. Necesito saber si reservo el vuelo para Madrid o no. 

Si abro la hucha de cerdito para ir de tiendas contigo o no. 

¡¡¡Necesito saber!!!

Por eso Moci...

¿Cuando piensas hacer el p*** sorteo?

Un paseo por Instagram

(By Insoportable Paca)

Querida date la vuelta. Eso no es un día nublado.

 Es un día de en 3...2...1 va a caer una tormenta de 3 pares de coj**** y el único color que vas a coger es el azul oscuro calada hasta los huesos en cuanto te empiece a diluviar. 

Propónselo a los de Pantone que igual es el color del invierno. 

EB que hablan en un idioma extraño.

Y dentro de la sección "Hastags ridículos" como no, Moci se lleva la palma.

¿Mi pelito? ¿Pelito? 

¿Qué tienes 4 añitos guapa? ¿Dónde está tu mamá? 

¿Te has perdido? ¿Te ayudamos a encontrarla?

Valoro mucho la gente que hace sus cosillas a mano pero de ahí a tener que mentir...

¿En serio es ideal, precioso, fantástico? 

¿Nadie ha visto esas 2 arrugas que cantan por soleares y que ahí lo único que está recto son los pelos de la alfombra?

Gracias a las EB nos esteramos de que ahora, justo ahora, los tatuajes son un boom. Antes no, antes solo nos los hacíamos los presidiarios y gente chunga... 

Serán un boom porque se los hacen ellas supongo. Como todo.

 ¡Ah no! que los tuyos son de pega.

Eso es mi pueblo se llama calcomanía y vienen con las Matutano desde que yo tenía 5 años... pero bueno, si tu dices que ahora se llevan.
Deseando que enseñe su casa llena de calcomanías.Cuanta tontería....

Moda al mismo nivel de ridiculez que llevar gafas de pasta sin necesitarlas.

Mención aparte esa pose de sacar bola y que no te salga ni de tamaño pelota de ping pong

Trainspotting Ibiza

Uno de los beneficios que tienen las egobloggers es que viajan mucho y pueden compartir con el resto de los mortales recomendaciones sobre los lugares que visitan. Nos pueden aconsejar que cosas podemos hacer, que debemos visitar, que es lo típico del lugar... Nos pueden facilitar de primera mano una guia sobre lo mejor de cada destino.

Hoy, de la mano de Lofly vamos a descubrir todo lo que se puede hacer en la isla de Ibiza.
Lo imprescindible.


1. Beber daikiris (muchos)

Supongo que serían sin alcohol que ya sabéis que Marisky lo odia.
Me da la impresión de que ultimamente quiere ir un poco de "malota", como queriendo ir más de que divertida soy, como disfruto la vida, ... bebo daikiris y salgo de marcha.... me pillos unas cogorzas de escándalo con (muchos) daikiris. Patético.


2. Comer realmente bien

En este punto Marisky no concreta mucho. No sabemos a que se refiere con "realmente" y "bien".
Si realmente significa "nos metimos tantas pizzas, pasta y hamburguesas entre pecho y espalda que parecíamos dos camioneros rusos después de conducir durante 14 horas seguidas parando en un hostal de carretera" o "realmente aprovechamos para probar platos típicos de la gastronomía local"...
Y si bien se refiere a "bien jodidas van mis arterias de tanta comida basura llegandito a Madrid me pongo a Danacoles" o "bien rica que está la dieta mediterránea".

3. Hacer snorkel

Si es que sale favorecida hasta con escafandras y aletas.

4. Navegar a una isla

Lofly nos recomienda sacar el yate de la maleta e ir a navegar. Tengo un problema, porque en el post en castellano recomienda ir a  "formenera"

Y en el post en inglés nos recomienda navegar hasta "Formenetera"

Si alguna marlela sabe por dónde quedan "formenera" y "Formenetera" que nos avise para completar el post.

5. Salir de fiesta

Por supuesto, imprescindible salir de juerga por Ibiza.  El movil no le funcionaba en ninguna discoteca porque no nos deleitó con ninguna foto en su IG. Cosa rara porque cuando fue a Pachá con su amiguiiiisima Song of Style le faltó tiempo para que viéramos lo flower power que estaba. Por lo tanto es cuestión de fe creer que ha salido a despensolarse. La misma fe que creer que viajaba a Ibiza con un grupo de amigos.

Y hasta aquí las recomendaciones de Lofly para exprimir al máximo nuestra estancia en Ibiza.

Eso sí, y para que quede claro Lofly no se ha drogado

Gracias Lofly por aclararlo. Era super necesario. Lofly no se droga en la increible Ibiza
Por lo tanto deducimos y dado que no hay aclaración en los 3000 post anteriores , ¿Qué si lo ha hecho en la increible Honduras? ¿En la increible Nueva York? ¿En la increible Berlín? ¿En la increible Dallas? ¿En la increible Vigo? ¿ En la increible Paris? ¿En la increible Madrid?

Hasta donde yo sé, eso es todo lo que se puede hacer desde la increible Londres hasta la increible Villanueva de los Juarros... Vamos, que por poder te puedes drogar en cualquiera de las increibles ciudades, pueblos o aldeas del mundo. No solo en Ibiza...
De la misma manera que imagino que en Ibiza se podrán hacer 15000 cosas más aparte de las 5 que ha hecho ella y de no drogarse.


Algo debió pasar dentro del Lofly sin Pepa Team que horas después....

¡¡ Desapareció !!

Igual que desaparecieron los comentarios de su blog. Los comentarios en su IG referentes al tema y dice una leyenda urbana que Lofly aclaró la inadecuada frase en una de las fotos pero también... ¡desapareció!
¿Habrá que llamar a Cuarto Milenio?

¡Feliz fin de semana marlelitas!

(Todas las imágenes de este post han sido extraidas del blog Lovely Pepa)