A tó quisqui le ha escandalizado el anuncio de Loewe
y a nadie le chirrió ni un poquito que Jon Kortajarena
que es más vasco que un bacalao al pil pil se lanzara
a bailar flamenco en el último anuncio de Jean Paul Gaultier.
jueves, 15 de marzo de 2012
miércoles, 14 de marzo de 2012
El pueblo ha hablado.
A 28 doloridas personillas el sport deluxe les duele como si les estuvieran metiendo un palo con clavos en el ojete.
Hay 25 personas normales a los que en el fondo les dan penita porque se piensan que son guays y que el problema lo tienen ellos.
A 23 horteras les encanta y cuando no llevan pantuflas y delantal el chándal con tacones es su segunda opción.
Tenemos 5 perturbados a los que les encanta como si les estuvieran metiendo un palo con clavos en el ojete.
Y supongo que Mercedes Pantoja y Dave Jam se han pasado por aquí a votar, es la única explixcación que le encuentro a los 2 confundidos que opinan que es lo más, que no tenemos ni uta idea y que nos morimos de envidia. Juas juas.
Pero lo mejor de todo, lo mejor de lo mejor de lo mejor, son los 19 fenómenos a los que les ponen malos que Radiohead sean tan jodidamente buenos.
Y para celebrar que os quiero, os quiero a todos, pero a los últimos 19 más entodavía (Pero no más que a mis palmeras), os dejo el concierto que me tiene secuestrado el cerebro.
http://www.youtube.com/watch?v=jFjAWhY1Amg
Buenos días de miércoles a tó quisqui.
Hay 25 personas normales a los que en el fondo les dan penita porque se piensan que son guays y que el problema lo tienen ellos.
A 23 horteras les encanta y cuando no llevan pantuflas y delantal el chándal con tacones es su segunda opción.
Tenemos 5 perturbados a los que les encanta como si les estuvieran metiendo un palo con clavos en el ojete.
Y supongo que Mercedes Pantoja y Dave Jam se han pasado por aquí a votar, es la única explixcación que le encuentro a los 2 confundidos que opinan que es lo más, que no tenemos ni uta idea y que nos morimos de envidia. Juas juas.
Pero lo mejor de todo, lo mejor de lo mejor de lo mejor, son los 19 fenómenos a los que les ponen malos que Radiohead sean tan jodidamente buenos.
Y para celebrar que os quiero, os quiero a todos, pero a los últimos 19 más entodavía (Pero no más que a mis palmeras), os dejo el concierto que me tiene secuestrado el cerebro.
http://www.youtube.com/watch?v=jFjAWhY1Amg
Buenos días de miércoles a tó quisqui.
martes, 13 de marzo de 2012
Encuestilla vespertina de ésas que tanto nos gustan.
Parece que el asunto chándal y tacones y su variante masculina chándal y blazer está un pelín de moda y como parece que a los que no nos gusta, en lugar de sentido común, es odio y envidia, os dejo la encuestilla.
Culpad a ésta chica, la última en subirse al carro del ridículo sólo porque hay quién ya se ha subido.
Os recuerdo que Mercedes Pantoja Y Dave Jam ya hicieron lo propio.
Culpad a ésta chica, la última en subirse al carro del ridículo sólo porque hay quién ya se ha subido.
Os recuerdo que Mercedes Pantoja Y Dave Jam ya hicieron lo propio.
lunes, 12 de marzo de 2012
Todos tenemos un pasado y la Pepis no va a ser menos.
Chafardeando el blog de mi adorada piji he encontrado esto:
¡¡¡La señorita Pepis palmeando!!!
AlexandraSep 4, 2010 08:11 AM
estás monísima!! el bolso es precioso :)
una cosilla, te parece bien si hacemos intercambio de links? tu me agregas a tu lista y yo a la mía! si quieres dímelo vale?
un besiño
Responder una cosilla, te parece bien si hacemos intercambio de links? tu me agregas a tu lista y yo a la mía! si quieres dímelo vale?
un besiño
¡¡¡La señorita Pepis palmeando!!!
domingo, 11 de marzo de 2012
Despellejando a Yo a Vogue y tú a California.
Le llegó el día al risitas malagueño.
¿Qué sabemos de él?
Que va envasado al vacío.
Que pasa de los calcetines.
Que se descojona.
Que su pelo desafía las leyes de la física.
Que lleva bolso.
Que tiene indicios de tanorexia.
Que escribió también en inglés durante unos cuántos posts y abandonó y luego lo retomó y lo reabandonó.
Que sube cuatrocientas fotos por post.
Pero si hay algo que tiene Antonio Jurado son crazylucs y el blog secuestrado por los de la zapatería.
Al principio no se reía tanto, los colocones de laca se los debió empezar a dar después.
Peinándose con el ceño fruncido y una brazo remangado y el otro no. Aquí.
Cara de asco sepsi. Aquí.
Sobrado con morritos. Aquí. Y aquí cortó a alguien de la foto. ¡Maleducado!
Típica pose de eb , boooriiinnng!!! Aquí.
Natural y sepsi a la vez. Aquí.
Morritos y equilibrismo. Aquí.
¿Pero qué mestás contando pavo? Aquí.
Seis kilos de vaselina para meterme en los pantalones, ni sentarme puedo. Aquí.
No sé porqué me duelen los góbelins cuando me siento. Aquí.
Un tupé discretito. ¿Yo culpable del agujero de la capa de ozono? Naaaaaaa. Aquí.
¿Calcetines? También soy humano. Aquí.
Me ha lamido una vaca, siglos hacía que no me veía la frente. Aquí.
Oteando el horizonte. Aquí. Oteandig de horizont. Aquí. Y aquí.
Supermodelo. Aquí.
Cuando con la excusa de un DIY falsifico una camisa. Aquí.
Lectura de la buena. Aquí.
Bastardeando el rock. Aquí.
Aquí es cuando cambio de laca y empiezo a descojonarme todo el rato.
¡¡¡¿¿¿Pero de qué se ríe???!!! ¡¡¡¿¿¿DE QUÉ SE RÍE???!!! ¡¡¡¿¿¿DE QUÉ SE RÍE???!!!
Un pelo con vida propia. Aquí. Aquí. Aquí. Aquí. Aquí.
CRAZYLUCS:
Mi peor enemigo me regaló éste cárdigan y te lo muestro. Aquí.
Militar de fin de semana. Aquí. Militar de fin de semana summer time. Aquí.
Pésima interpretación del sport. Aquí.
Señor mayor con mocasines. Aquí.
Indescriptible. Aquí. Aquí. Aquí. Aquí. Aquí. Aquí.
Mochilaaaaaaa!!! Vacíaaaaaa!!!! Aquí. Y aquí.
Hippy chungo. Aquí.
Bolso vacío y espachurrado, como todo/a eb que se precie. Aquí.
Cinta a la cabeza y camisa atada a la cintura. Con dos cojones. Aquí.
Pañuelo atado al cuello, no te puedo creer. Aquí.
Hablando de combinaciones obvias. Aquí.
Disfrazado del batería de los Black Keys. Aquí.
Cinturón intereconómico. Aquí.
¿Hunter? Too much. Aquí.
¿Hunter y paraguas de topos con blazer? You must be fucking kidding me. Pues no. Aquí.
Hola, ¿Becaria? ¡Qué tal!
¿Becaria? ¿Me se escucha?
K psa BKria, Kdms sta noxe???
¿Qué sabemos de él?
Que va envasado al vacío.
Que pasa de los calcetines.
Que se descojona.
Que su pelo desafía las leyes de la física.
Que lleva bolso.
Que tiene indicios de tanorexia.
Que escribió también en inglés durante unos cuántos posts y abandonó y luego lo retomó y lo reabandonó.
Que sube cuatrocientas fotos por post.
Pero si hay algo que tiene Antonio Jurado son crazylucs y el blog secuestrado por los de la zapatería.
Al principio no se reía tanto, los colocones de laca se los debió empezar a dar después.
Peinándose con el ceño fruncido y una brazo remangado y el otro no. Aquí.
Cara de asco sepsi. Aquí.
Sobrado con morritos. Aquí. Y aquí cortó a alguien de la foto. ¡Maleducado!
Típica pose de eb , boooriiinnng!!! Aquí.
Natural y sepsi a la vez. Aquí.
Morritos y equilibrismo. Aquí.
¿Pero qué mestás contando pavo? Aquí.
Seis kilos de vaselina para meterme en los pantalones, ni sentarme puedo. Aquí.
No sé porqué me duelen los góbelins cuando me siento. Aquí.
Un tupé discretito. ¿Yo culpable del agujero de la capa de ozono? Naaaaaaa. Aquí.
¿Calcetines? También soy humano. Aquí.
Me ha lamido una vaca, siglos hacía que no me veía la frente. Aquí.
Oteando el horizonte. Aquí. Oteandig de horizont. Aquí. Y aquí.
Supermodelo. Aquí.
Cuando con la excusa de un DIY falsifico una camisa. Aquí.
Lectura de la buena. Aquí.
Bastardeando el rock. Aquí.
Aquí es cuando cambio de laca y empiezo a descojonarme todo el rato.
¡¡¡¿¿¿Pero de qué se ríe???!!! ¡¡¡¿¿¿DE QUÉ SE RÍE???!!! ¡¡¡¿¿¿DE QUÉ SE RÍE???!!!
Un pelo con vida propia. Aquí. Aquí. Aquí. Aquí. Aquí.
CRAZYLUCS:
Mi peor enemigo me regaló éste cárdigan y te lo muestro. Aquí.
Militar de fin de semana. Aquí. Militar de fin de semana summer time. Aquí.
Pésima interpretación del sport. Aquí.
Señor mayor con mocasines. Aquí.
Indescriptible. Aquí. Aquí. Aquí. Aquí. Aquí. Aquí.
Mochilaaaaaaa!!! Vacíaaaaaa!!!! Aquí. Y aquí.
Hippy chungo. Aquí.
Bolso vacío y espachurrado, como todo/a eb que se precie. Aquí.
Cinta a la cabeza y camisa atada a la cintura. Con dos cojones. Aquí.
Pañuelo atado al cuello, no te puedo creer. Aquí.
Hablando de combinaciones obvias. Aquí.
Disfrazado del batería de los Black Keys. Aquí.
Cinturón intereconómico. Aquí.
¿Hunter? Too much. Aquí.
¿Hunter y paraguas de topos con blazer? You must be fucking kidding me. Pues no. Aquí.
Hola, ¿Becaria? ¡Qué tal!
¿Becaria? ¿Me se escucha?
K psa BKria, Kdms sta noxe???
Lo que me faltaba por leer.
En buen momento me puse a seguir al chico que hizo apología de la anorexia.....:
"Retransmitir nuestra presión como bloggers de moda"
"Chandal y Blogger de moda? Sí, con estilo. Porque parece que vivimos en una cárcel llamada moda que no nos pertenece según unos y que según otros asaltamos como piratas a un barco de Duques.
Anónimos, periodistas, entendidos... Todos nos leen, nos siguen pero a la par nos envidian y nos odian."
"¿Qué esperan de nosotros?"
¿Nos envidian y nos odian? Qué gilipollez más grande y qué confundida está la gente.
Querido Dave Vuitton:
Si llevas chándal con blazer eres un hortera. No hay más. Disfrázalo de lo que quieras como Mercedes Pantoja, pero es lo que es.
Si tienes dudas mañana te monto una encuestilla y verás cómo te queda todo más claro.
"Retransmitir nuestra presión como bloggers de moda"
"Chandal y Blogger de moda? Sí, con estilo. Porque parece que vivimos en una cárcel llamada moda que no nos pertenece según unos y que según otros asaltamos como piratas a un barco de Duques.
Anónimos, periodistas, entendidos... Todos nos leen, nos siguen pero a la par nos envidian y nos odian."
"¿Qué esperan de nosotros?"
¿Nos envidian y nos odian? Qué gilipollez más grande y qué confundida está la gente.
Querido Dave Vuitton:
Si llevas chándal con blazer eres un hortera. No hay más. Disfrázalo de lo que quieras como Mercedes Pantoja, pero es lo que es.
Si tienes dudas mañana te monto una encuestilla y verás cómo te queda todo más claro.
Sus vestidores.
Se llama vestidor o vestière a la habitación aneja al dormitorio, o al aseo, en donde se guarda la ropa de forma ordenada y disponible para ser utilizada. Como su propio nombre indica, el vestidor es una estancia utilizada para cambiarse de ropa.
En los vestidores se disponen armarios con varias dependencias para organizar los diversos tipos de ropa: zapatero para el calzado, barra de perchas para abrigos, trajes y vestidos, cajones para accesorios y ropa interior, etc. Otro de los elementos esenciales es el espejo y su correcta situación, pues determina la distribución de los otros muebles ya que ante él se desarrollará la actividad principal: vestirse.
Esta es la definición de vestidor que nos da mi amada y odiada por otros wikipedia.
Por petición popular, bueno, por petición de Miss Tacones, os enseño algunos de los vestidores de nuestras queridísimas, a algunos ya los conocemos, y creo que la mayoría no hacen honor a su nombre.
No es de los peores, pero tampoco se ve muy ordenado ni accesible.
No me convencen los bolsos espachurrados ahí arriba, pero es un vestidor de verdad.
No puedo decir nada que no haya dicho ya vuestra querida Becaria ByL.
4.-Bella por dentro bella por fuera. Aquí.
Ojito al sospechosísimo Louis Vuitton.
5.-A Trendy Life. Aquí.
El vestidor de la discordia.
Me decepciona un poco el vestidor me mi piji, lo tengo que reconocer. Snif!
7.-Necklace fo pearls. Aquí.
El mini-yo de C2T se acaba de hacer el vestidor, también discutible.
A las que tienen armarios ya les dedicaremos otro post.
viernes, 9 de marzo de 2012
Clasecitas de cómo vestir. Actualizadisísimo. O casi.
Tengo taaannn buen gusto que ahí van unas amenas lecciones sobre cómo vestir, mis nuncas y mis noes:
*Os he puesto unos links, podéis aportar los que faltan, ya me he cansado de buscar.
Os quiero.
1.- Zapatos de tacón y chándal nunca, bajo ningún concepto. Ejemplín.
2.-Chándal nunca, sólo para hacer deporte al aire libre. Los gimnasios tienen vestuario para algo.
3.- Bolsos falsificados nunca, hay clones decentes. Ejemplín.
4.-Sandalias en invierno NO. Ejemplín.
5.-Botas en verano No. Ejemplín.
6.-Leggins y el culo al descubierto NO.
7.-UGG NO.
8.-Deditos espachurrados NO.
9.-Bajitas con maxibolso NO.
10.-Ropa interior a la vista NO.
11.-Pezones y pezuñas NO. Ejemplín.
12.-Chicos envasados al vacío NO. Elemplín.
13.-Zapatillas de deporte cuando no se está haciendo deporte NO. Ejemplín.
14.-Negro con marrón NO.
15.-Zapatos y bolso a juego NO.
16.-Ondas y flequillos inverosímiles NO.
17.-Total looks NO. Ejemplín.
18.-Combinaciones obvias NO. Ejemplín.
19.-Las chanclas estilo hawaianas como mucho para la playa, a la calle nunca.
20.-Bajos sin arreglar y pisarse los pantalones nunca.
Por hoy ya está bien, no os preocupéis que seguiré compartiendo mi sabiduría con vosotros.
De aquí a que me llamen de para trabajar de personal choper hay na y menos.
*Os he puesto unos links, podéis aportar los que faltan, ya me he cansado de buscar.
Os quiero.
1.- Zapatos de tacón y chándal nunca, bajo ningún concepto. Ejemplín.
2.-Chándal nunca, sólo para hacer deporte al aire libre. Los gimnasios tienen vestuario para algo.
3.- Bolsos falsificados nunca, hay clones decentes. Ejemplín.
4.-Sandalias en invierno NO. Ejemplín.
5.-Botas en verano No. Ejemplín.
6.-Leggins y el culo al descubierto NO.
7.-UGG NO.
8.-Deditos espachurrados NO.
9.-Bajitas con maxibolso NO.
10.-Ropa interior a la vista NO.
11.-Pezones y pezuñas NO. Ejemplín.
12.-Chicos envasados al vacío NO. Elemplín.
13.-Zapatillas de deporte cuando no se está haciendo deporte NO. Ejemplín.
14.-Negro con marrón NO.
15.-Zapatos y bolso a juego NO.
16.-Ondas y flequillos inverosímiles NO.
17.-Total looks NO. Ejemplín.
18.-Combinaciones obvias NO. Ejemplín.
19.-Las chanclas estilo hawaianas como mucho para la playa, a la calle nunca.
20.-Bajos sin arreglar y pisarse los pantalones nunca.
Por hoy ya está bien, no os preocupéis que seguiré compartiendo mi sabiduría con vosotros.
De aquí a que me llamen de para trabajar de personal choper hay na y menos.
A Valentino se le ha quitado el bronceado repentinamente.
Y a Maria Grazia Chiuri y Pier Paolo Piccioli también, que para algo son los creadores de las sandalias protagonistas de cierto atentado estilístico. No tenían bastante con subirse al carro de las tachuelas cuando éstas ya no eran de lo más in, que diría aquella. Ahora sufren también las combinaciones de nuestra modelo favorita.
Y Miroslava Duma, que en su casa la conocerán y a la hora de comer más, está llorando en un rincón de saberse partícipe involuntaria de semejante interpretación del estilo Isabel Pantoja.
La bruja Marlela no ve el sport chic por ninguna parte, ni ha visto nunca a Paris Hilton en chándal con zapatos de tacón. Si alguien la ha visto y quiere pasar un link será bienvenido.
Aquí todo normal.
Aquí....¿Son ésos pantalones lo que yo creo que son?
Aquí......Dios, si existes, dime que no es lo que creo que es....
Y aquí.....¡¡¡NOOOOOO!!!
¡¡¡No son sólo pantalones de chándal!!!
¡¡¡ES UN CHÁNDAL COMPLETO!!!
¡¡¡SUDADERA Y PANTALONES!!!
¡¡¡¡¡CON SU CUERDECITA EN LA CINTURA Y TODO!!!!!
¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!
Y Miroslava Duma, que en su casa la conocerán y a la hora de comer más, está llorando en un rincón de saberse partícipe involuntaria de semejante interpretación del estilo Isabel Pantoja.
La bruja Marlela no ve el sport chic por ninguna parte, ni ha visto nunca a Paris Hilton en chándal con zapatos de tacón. Si alguien la ha visto y quiere pasar un link será bienvenido.
Aquí todo normal.
Aquí....¿Son ésos pantalones lo que yo creo que son?
Aquí......Dios, si existes, dime que no es lo que creo que es....
Y aquí.....¡¡¡NOOOOOO!!!
¡¡¡No son sólo pantalones de chándal!!!
¡¡¡ES UN CHÁNDAL COMPLETO!!!
¡¡¡SUDADERA Y PANTALONES!!!
¡¡¡¡¡CON SU CUERDECITA EN LA CINTURA Y TODO!!!!!
¡¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!
jueves, 8 de marzo de 2012
Unas preguntillas sin importancia.....
Si mis posts son para echarse la siesta, cuando escribo un post sobre un blog que también es para echarse la siesta,
¿Eso convierte el post en un post para caer en coma profundo?
Porque ATL posteó ayer sobre el timo del champú para caballos, y primero hablaremos de sus carencias a la hora de escribir:
"Sin embargo, la Academia Española de Dermatología advierte que este componente no tiene ningún tipo de efecto aplicado de forma tópica, sino que debe ser ingerido, por lo que el pelo crece más rápido, se ha comprobado de que es una falsa alarma, así como la solución a la caída del cabello u otras tantas promesas..."
¿Eso convierte el post en un post para caer en coma profundo?
Porque ATL posteó ayer sobre el timo del champú para caballos, y primero hablaremos de sus carencias a la hora de escribir:
"Sin embargo, la Academia Española de Dermatología advierte que este componente no tiene ningún tipo de efecto aplicado de forma tópica, sino que debe ser ingerido, por lo que el pelo crece más rápido, se ha comprobado de que es una falsa alarma, así como la solución a la caída del cabello u otras tantas promesas..."
¿Ingerido? ¿De que? ¿Alarma? WHAT???!!!
Hay que leer varias veces lo que se escribe para evitar semejantes catástrofes en la redacción.
Si no aluego pasa lo que pasa, de que me se escribe de cualquier manera y asín no se puede tener un blog en condiciones, por cuyas condiciones no llaman los esponsores ni naide.
Y aluego nos apreguntamos por que se les mandan los textos escritos para que los copien en los publipost.
ATL termina el post así:
Comienza el debate..., que este tema, da mucho juego! ;)
In my opinion las dos comas sobran. Yo creo que por eso pone la carita con el guiño, en plan "mira qué dos comas he puesto que no sirven pa ná"
Y me pregunto:
¿Qué debate puede haber si tiene los comentarios moderados?
¿Se refiere a que debatamos cada uno en nuestra casa con nuestra familia y amigos?
Todo esto da mucho qué pensar.
Me voy a tomar siete paracetamoles que ya no puedo más.
*De los problemas de redacción de Abu se dio cuenta Miss Tacones, yes, yes, yes.
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