Razones para dejar de leer algunas revistas

(By Insoportable Paca)

El otro día a través de Twitter vi un enlace a ESTE artículo de la revista Elle, que lleva por título " Razones para dejar de seguir a tantos fashion bloggers". La verdad es que después de leerlo me quedé con cara un poco de WTF? porque no me quedó muy claro si el objetivo del artículo era ensalzar a las egobloggers o dejarnos a la altura de la merdé al resto de las mortales. Mis genes de rubia natural a veces me juegan malas pasadas y me cuesta entender según que cosas.  Y por eso he decidido escribir este post y que el resto de marlelas me iluminen el camino. Creo que las diferentes visiones que podáis tener pueden hacer un buen debate.

En el artículo nos dan una serie de síntomas, 22 en concreto, que si cumples al dedillo significa que estás haciendo el monguer hasta límites insospechados. Vamos a pasar a analizar algunos de ellos.

 Me parece genial que los de la revista nos ayuden a no ir haciendo el ridículo por la calle combinando una falda con estampado sofá de bisabuela con una camisa de rayas marineras. Sobra decir que los de Elle no son nadie para marcar la línea de nada..  Pero si supuestamente, los egoblogs nacieron con la idea de inspirar y de presentarnos una moda real, de la calle, apartada del mamarrachismo de algunos editoriales de moda. ¿Por qué en nosotras está mal y en ellas está bien? Es decir, si hacemos el gilipollas lo hacemos todas ¿No? Vamos que combinar leopardo y flores silvestres queda igual de mal en egobloggers que en mi vecina Chari del quinto izquierda. 

Otro ejemplo en la línea de lo anterior. Ellas se pueden colocar un vestido largo de estilo boho. Unas sandalias romanas. Un chaleco de flecos. Una cinta en el pelo. Un bolso de cuero del mercadillo más cool de todo Ibiza. Gafas redondas. Ponerse tattoos dorados por todo el cuerpo con el signo de la paz y salir en todas las fotos mirando al infinito como si estuvieran esperando ver pasar un cometa. Lo hacen ellas y son primas hermanas de Janis Joplin y su look es toda una obra de arte y por supuesto un claro homenaje al  Woodstock más profundo, del cual por supuesto son super fans. Lo haces tu y directamente pareces un miembro de una chirigota de Cadiz con signos evidentes de haberte vestido bajo los efectos de alguna bebida espirituosa. ¿A que viene este doble rasero? A nosotras no nos quedará ideal. Pero a ellas tampoco. Y resulta igual de excesivo en unas que en otras.

 Parte de su estilo ¡ Ojo ! Soy la primera que opina que me parece una catetada de libro fotografiar cualquier chuminada y colgarlo en las redes sociales. Pero que nos intenten colar que las fotos en Instagram de temática #details, #esentials, corazoncito al aire, palmeras, agua de la piscina, piernas en la cama, son parte de su estilo....  ¡Error! Tiene el mismo interés una fotografía de mis piés en la arena para ver si tengo juanetes, que los juanetes de una egoblogger. Osea, ninguno. Porque eso de estilo no tiene nada. Anoser que de manera subliminal estés pidiendo que te patrocine algún podólogo.

En este punto ya fui pillando la esencia del escrito, que a grandes rasgos no es otro que : Tu, lectora, eres muy becerra y estás para que te den una paguita. Así, a grosso modo.

Desconozco el motivo por el cual la periodista de este artículo quieres dejarnos a la altura de la mierda. Yo saco una foto de mi cama del Ikea y nunca, al parecer, va a quedar igual que una foto de una cama del Ikea de una egoblogger. Aunque la mía esté hecha y la de ella no. A partir de hoy hay que aceptar que lo hacemos todo peor. Nos vestimos peor. Sacamos peores fotos. Y nuestros muebles siempre van a quedar peor aunque sean de la misma marca. Ellas son diosas. Eso que os quede claro.

Por todas es sabido que las egobloggers son seres perfeccionados genéticamente que aparte de incluir un sistema calefactor en sus entrañas que les permite ir sin medias y con tacones en medio de una nevada en pleno mes de enero. También vienen equipadas con un complejo sistema instalado en una de sus manos que al ponerse en contacto con su cuero cabelludo segrega unas células que se adhieren a su cabello y proporcionan un control de la grasa capilar sin restar brillo y suavidad al mismo. Mientras que el resto de las mortales si se nos ensucia el pelo solo disponemos de agua y champú.

El artículo continúa con perlas del tamaño de, ellas están ideales embarazadas pero tu pareces una foca monje, en ellas queda ideal hacer fotos de ropa en el suelo pero en ti no aporta nada o ellas pueden hacerse fotos haciendo el chorra pero tu vas a parecer sacada del circo. Como ya os dicho son 22 razonamientos, por llamarlo de alguna manera, y nos podríamos eternizar.

Y yo sigo en el mismo punto en el que estaba. 

¿De que va esto? 

¿Es una crítica a lo absurdo que resulta el mundo de las egobloggers en ocasiones? 

¿Es un menosprecio al resto de las mujeres? 

¿Nos quiere ayudar a no hacer el gilipollas por el mundo o nos quiere poner los pies en el suelo y hacernos ver que jamás podremos llegar a ser como ellas? 

¿ Trata de monguers a las egobloggers o a nosotras?

Espero con ansía vuestras opiniones y los diferentes enfoques que tenéis sobre el artículo

¡ Que prosiga la tertulia !

Todas las imágenes del post han sido extraídas de Elle.es