Mamarrachas Abroad

Pérfida presenta: MAMARRACHAS ABROAD

HOY: “Being Perfect is Hard”.

Encontrábame yo en una de éstas más aburrida que un mono en un bonsai, hastiada del panorama egoblogeril, sin encontrar motivación ninguna en los blogs patrios. 

Ni las payasadas de Moci, ni las mamarrachadas de Lofly, ni los postureos de Niclis, ni las poses de Abso...nada me motivaba, nada me hacía feliz. 

Y como mi vida está vacía, como buen orco marlelo que soy, necesitaba nuevos horizontes, nuevas egoflojas a las que despellejar. Así que ni corta ni perezosa decidí partir allende de los mares y encontrar nuevos talentos más allá de nuestras fronteras.

Y he de advertiros, marlelitas mías, orcos todas, que el documento que traigo a continuación me ha dado más miedo que 13 llamadas perdidas de mi madre.

 He de decir que ha sido una ardua tarea seleccionar algunas de las fotos; no solamente porque veía peligrar mi salud mental, sino porque eran tantas y tan jugosas que ha sido francamente difícil elegir. También he de apuntar que la mayor parte de las veces que esta muchacha postea lo hace colgando fotos de editoriales de moda, y solo de vez en cuando cuelga sus looks. 

Y eso debemos agradecérselo a Nuestra Señora del Sobaco Peludo, porque un look diario de esta mujer sería mucho más de lo que mi exuberante, imponente y fibrado cuerpo podría soportar.

Vamos allá, queridas, preparen sus desfibriladores porque os presento a la ESPANTAJA mayor, a la que contrataron para dar la formación en el túnel del terror. 

¿Cómo podríamos definir esta imagen? 

¿bizarra?

 ¿espeluznante? 

¿transgresora? 

¿atroz?

 Si os habéis quedado acojonaditas esperad a ver ESTO. Os aviso que ese entorno donde se hace las fotos es su “temporary residence”. Vamos, que yo estoy segura de que ésta tiene al novio encerrado en el sótano y se pasa cada 15 días para echarle de comer cabezas de pescado. ¿Como alguien puede vivir, ya no digo vivir, ya ni pasar delante sin cagarse viva, en ese...salón? 

No sé qué me da más miedo, si la decoración, lo que veo reflejado en el espejo, esas lámparas en forma de pulpo o esa cera derretida en la mesa que a mí me sugiere rituales satánicos y ouijas.

 Ahora, que si yo soy un espíritu y me invocan en ese salón echo a correr como si no hubiera un mañana y no derrapo ni en las curvas. Es que en ese salón de sirven mierda y te la comes a toda leche con tal de salir de ahí.

Pero ella nos sigue deleitando con otro entrañable rincón de su hogar. AQUÍ vemos su sillón de lectura, que como podéis ver invita al relax. AQUÍ su dormitorio, donde ella posa pía y pizpireta con ese abrigo que le ha robado a Moci y esas gafas de sol plastiqueras pero sin embargo comprensibles, porque dado el entorno yo también me las podrían para no ver nada.

 De hecho, yo este post lo escribo desde la clínica oftalmológica Virgen del Toto al Vent donde estoy ingresada, ya que después de ver esto me he levantado, he cogido la plancha de la ropa y me he dejado las córneas como las camisas de mi abuelo.

Y AQUÍ os presento mi foto preferida, la combinación perfecta entre outfit y entorno inenarrable,  El look es absolutamente macabro, lo sé. No sé si merecen más atención los zapatronchos de dudoso gusto, la combinación de prendas robadas a Morticia Adams, el gorro mendigo-chic, o esa peluca capaz de dejar ciega a una urraca adulta y homologada por la DGT como los chalecos reflectantes. 

Sí, el look es espantoso, pero lo que realmente me ha dejado sin sangre en las venas es lo que hay en la chimenea...

¿es leña? 

 ¿son papeles? 

¿es basura? 

NO. 

¡Son esqueletos!

 ¡Virgen del Chumino Seco, esta mujer pone esqueletos como elemento decorativo! 

Espero por la gloria de mi madre que sean de atrezzo, porque de verdad os lo digo que esto lo ve Norman Bates y se le encrespa el moño. Eso sin hablar de la mierda que tiene la chimenea y todo el frontal en general, que ese sitio tiene pinta de haber inventado la salmonela y tenerla hasta patentada.

Pero nuestra querida protagonista no solamente escoge entornos idílicos en su residencia temporal, también le gusta posar al aire libre y elije para ello los mejores paisajes. 

Por ejemplo AQUÍ que yo quería fijarme en el luc pero no puedo dejar de mirar esa puerta roja, temiendo que en cualquier momento aparezca un loco achechino con una careta blanca con agujeros y una motosierra. 

O AQUÍ que eso tiene pinta de que en cualquier foto sale de fondo un yonki con la jeringuilla colgada de la yugular, del brazo, del cipote, o de cualquier sitio donde se le marque la vena. 

O AQUÍ un agujero pútrido con más mierda que el calzoncillo de Carpanta, que tú ahí metes a Spiderman y se queda pegado, sin poderes arácnidos ni nada.

Pero queridas, aquí no acaba todo. Porque si pensabais que Mocito está como una cabra, esperad a ver el siguiente POST, donde la colega escribe: I can't stop watching this.

Yo no sé a vosotras, pero a mí se me han puesto los pelos del culo como el cuadro de las lanzas. 

Así que mejor os dejo, que ha entrado Mariano Di Vaio, que le he dado copia de las llaves y voy a ver si me quita el trauma.