El pasado cañi-choni de Mocito

(By Pérfida)

A colación de un enlace terrorífico que nos dejó Pepita Pulgarcita, he tenido a bien investigar el pasado chonesco-cani de Mocito. Y lo que he visto me ha creado pesadillas, me han entrado temblores, espasmos musculares y hasta un ataque de ansiedad como a la Campos. Lo que he visto me ha puesto los pelillos como escarpias industriales, me ha dejado loca. Pero loca de ponerme un colador en la cabeza y creerme Napoleón.


Madre del amor hermoso, esta mujer era una hortera recalcitrante. No era choni, qué va. Era más que eso. Era la Masterchoni, era la choni superiora, la choni nodriza, la reina choni del enjambre. Era una choni de libro (suponiendo que los libros y las chonis fueran compatibles), a esta chica la sueltas a dar un paseo por las minas de Moria y no aparece ni Dios.


Pero rindiéndonos a la evidencia, semejante obra maestra del Kitch contemporáneo y pedazo de grandísima hortera merecía estar en nuestras vidas. Y además está grillada. Y si algo nos enseñó Maria Callas es que para ser una auténtica diva hay que estar como una puta cabra.


Y sin más dilación, pasemos a analizar los mejores documentos gráficos del pasado mocitesco.


AQUÍ  tenemos a nuestra Moci, con una cuidada selección de los mejores mercadillos de Carabanchel (bajo). Con una blusa plateada capaz de dejar ciega a una lechuza y unos zapatos infames, y por si esto fuera poco, la tía va y se casca con sus santos ovarios una chaqueta de pelo chocho albino, que no sé si ha matado un Fraguel Rock o si se lo ha confeccionado ella misma con una alfombra del Ikea y un patrón del Burda.

ESTE  luc hay que reconocer que Moci está espectacular. Pero espectacular en el sentido de “nena, estás dando el espectáculo”. Marcando jamones sencilla a la par que elegante, ha combinado los shorts del pijama de verano con unos calcetines sobaqueros y un pelo frito como para fregar una pescadería. No perderse el detalle de la gorra de streaper completando el luc que resulta elegante a rabiar. Bueno, resulta más de rabiar que de elegante, la verdad.

ESTE es mi favorito. En cuanto lo he visto casi me da un telele grado 9 en la escala de Richard. Esta vez se nos ha disfrazado de Gandia Shore. Si ese abrigo de leopardo, en lugar de ser tela sintética para fabricar peluches de a céntimo el metro fuera leopardo de verdad, ahora tendríamos al pobre animal en la lista de las especies extinguidas. Como si no diera suficiente el cante se me casca unos pantalones rojo chillón para que la vean bien de lejos y un reloj dorado como para matar a un rinoceronte de un guantazo y deslumbrar a una urraca adulta. Solamente le falta un par de cadenas doradas para parecer la novia de M.A Barracus.

Como este luc mola mogollón, os dejo un  PRIMER PLANO para que podáis apreciar con todo detalle el Risketo Maque up y esos rizos definidos con kilos de espuma y con la rigidez de la laca-lefa.

Pero Mocito no solo una adalid del estilo y la clase, sino que también presta atención a los complementos. Véase AQUÍ con unas gafas tamaño retrovisor de furgoneta que harían huir despavorido al mismísimo Paco Clavel, como Nacho Polo huyendo de Víctor Sandoval.

Pero la verdadera esencia de nuestra Moci está en ESTA foto. Con su pelo natural negro azabache y la piel cuarteada como el cartón de un bingo, solamente le falta un vestido de lentejuelas y los Chichos sonando de fondo para que la matriarca le haga la prueba del pañuelo, le canten el “Yeli-yeli” y le tiren peladillas.


Y poseída por el espíritu cañí de Camela, Ríos de Gloria, Azúcar Moreno y los Chunguitos me despido, mientras me tomo siete Valiums y canto eso de dame veneno que quiero moriiiiir, dame venenooooouuu...dadme veneno, o dadme una soga y una viga o un chupito de cicuta o un concierto de Pitingo, pero dadme algo que me mate para que termine de una vez este sufrimiento.